IMTIYAZ

Ilham...........

2012-02-04T01:08:00.002+08:00

Allahu Akbar..aku benar-benar blur..kakak ipar minta tolong buatkan satu ucapan perpisahan guru besarnya.Katanya nak yang touching2 sket..Hampir sejam aku melangut depan laptop..tak datang-datang jugak ilham ni.Selalu macam tu, bila benda yang dirancang, memang susah..tp,kalau spontan..mencurah-curah idea aku..macam air.

Ya Allah, bantulah daku.Kurniakan ilham utk aku buat teks ucapan ni.Mudah-mudahan, benda yang lahir dari hati yang tulus ini, bisa memberikan kesedaran kepada mereka.Agak susah, sebab aku tidak mengenali pengetua tersebut.Walau kakakku ada berikan sedkt gmbran karektornya, ia tidak sama dgn mengenalinya secara peribadi.Aku tidak boleh gambarkan & feel tu tidak datang semudah biasa..Selalunya, aku banyak menulis dan mencoret berdasarkan apa yang aku lihat, rasai & lalui sendiri..

Bantulah daku Ya Allah..apa yang perlu aku coretkan ini?Benar-benar buntu..blur..Luaskanlah fahamkan..lapangkanlah dadaku.Semoga kata2 yg bkl dicoretkan memberi kesan dan berbekas di hati mereka..Lillahi Taala..bantu daku..kurniakan aku ilham Ya Allah..

ke SOGO

2012-01-17T16:00:00.003+08:00

Huhuuu...penatnyer..baru sampai rumah.Hari ni keluar shopping kat SOGO & Masjid Jamek.Dah lama benar berhajat, asyik tak jadi je.Actually, tk dek plan nk kuar hari ni pun..tetiba masa dok iron baju husband, rasa mcm kesian sbb baju kejanya tk bnyk utk gilir..pastu plak, dia naik motor, baju cepat lusuh..Aku yg tukang iron ni stress, asyik dok iron baju yg sama..

Itu yang pg ni, bgtau dia..biar Ti pegi beli la..kt SOGO..dah agak, mesti CNY..slalu ada sale..& confirm dpt yg murah2 , branded & berkualiti..memang puas hati la..
Tadi, cm rambang mata lak..semer kaler aku ambik..kalau ada lgi saiz XL, mau beli lg tu..tp dh tkdek pilihan dah...Tup2,,,rupanya 7 helai baju aku belikan..Memang puas hati ar,,,Tk pyh shopping setahun la pasni..heheh

Tak nak tulis bnyk2..juz nk kabo yg tu je..rasa seronok & puas hati, dpt belikan sesuatu utk suami tercinta. Harap2 dia suka...

SAHABAT

2012-01-16T11:05:00.002+08:00

Dia shbt yang baik..jujur, tulus & ikhlas..Tetapi, aku tidak menyedari semua itu. Mungkin ini satu daripada sikap negatif aku..aku cepat rasa rimas & lemas if orang tu terlalu sangat nak berkawan, asyik nak ajak chat..tk dinafikan, semua yang dia bincang, semuanya benda2 bermanfaat..dia bnyk tanya pandangan aku, rujuk aku dlm mslh agama & sbgainya..tapi, terus-terang, kekadang aku naik rimas...

Kesian plak dia, mesti dia rasa bersalah bila aku direct ckp, husband tanya..dia ni siapa..husband tkdekla marah sngt..huhuu, mungkin ini satu cara utk aku lepaskan diri.Jahatnya..kalau ikutkan, dlm ramai2 kwn, dia antara yang sangat baik & jujur..tak pernah cakap mengarut..naif sngt..

Apapun, aku berterima ksh kerana Allah mempertemukan aku dgn shbt sebegini.Yang bnyk benda2 & akhlak mahmudah utk aku tiru sbgai teladan. Harapnya, tidak terputus shbt..

Selain dia, masa aku keja dekat Jengka dulu..ada seorang shbt ni..pun terlalu baik,sangat2 baik dengan aku..selalu ajak pergi rumah utk jumpa dgn wife dia, bagi aku macam2 makanan, buku, CD dll..Dia slalu nasihatkan aku supaya buat solat malam, jgn tinggal dhuha, bnykkan sedekah & mcm2..dia slalu dtng kt ofis aku & kerap telefon number ofis aku..berpesan2 dgn kebaikan..kekadang dia akan mesej aku, laporkan dia buat apa, especially bila dia outstation..aku sendiri??tk pernah berikan dia apa-apa & tk pernah mula telefon dia..Sehingga aku dtng KL, dia still email..Aku tk pernah reply & terus membisu seribu bahasa.Aku tahu, mesti dia terkilan..Kenapa aku putuskan pershbtn mcm tu jer.Entahlah, aku tiada jwpn..Aku tahu, dia mesti sedih..tp, aku sendiri tiada kekuatan utk hubungi dia blk.Aku tidak pernah lupakan dia sebagai shbt aku yang baik..

Apa shja yang dia buat ..telefon, bg makanan, buku , cd..semuanya aku hargai & kenang..Aku tak pernah sorokkan daripada suami.Bila aku bgtau semuanya dkt suami..dia boleh ckp .."Ermmm, dia suka kat awak la tu.." Adusss...sabar je ngan husband sorang ni..Tapi, aku tidak rasakan mcm tu..Mustahil, dia ada hati ..sbb kalau tak, tk kan dia slalu suruh aku bawa husband pergi rumah..utk berkenalan dgn isteri dan family dia..

Cuma , aku pelik..kenapa dlm ramai2..dia suka berkawan dgn aku..Sikap aku, mmg mcm ni..aku tak pandai kata TIDAK..bila dia dtng bilik utk borak, aku akan berborak..as tetamu, tk sampai hati..bkn dgn dia je..ngan staf2 yg senior2 pun sama..diorang suka dtng bertandang kt ofis aku..aku layan je (sekalipun masa tu, keja bertimbun2..nak jaga hati org, beb!)..bila dia bg makanan & barang2, aku ambik & appreciate..

Ermmm...entahlah..Apapun , aku sbnrnya bersyukur sngt2 sbb Allah sentiasa menganugerahkan shbt2 yg baik utk aku..Bila terputus hbngan mcm ni..rasa segan plak nk cntct blk..tp, andai dia tahu..aku tk pernah lupakan dia sbgai seorang shbt yg bnyk membantu, memberikan semangat & motivasi buat aku semasa di Jengka dulu..Semoga Allah sentiasa melimpahkan kebaikan buatnya dan keluarga..

2012-01-13T19:06:00.002+08:00

Aku ni jenis manusia yang tak reti kata TIDAK atau tak boleh.Terlalu sangat nak menjaga hati orang. Kekadang, sikap tu menyusahkan diri sendiri jugak. Sebagai contoh, dalam FB, bila chat ngan kawan2, aku susah nk stopkan perbualan, even aku sebenarnya nk stop.Tapi, itu mmg perangai aku..aku tunggu sampai org stopkan dulu.
Skrng ni, ada sorang tu..tiap kali aku online, mesti dia nk chat..aku tk pernah tegur dia dulu..dia akan tegur & tk sampai hati tk jwb..bila dh dua-tiga kerat ..sekarang ni..aku buat dek je..huhuuu..nk tulis kt FB, tkt dia terasa lak..sian..

Tkperlah,dia bnyk nk minta pndangan aku..dlm bnyk perkara..agama la, sakit puan la..politik la..erkk, macam la aku ni tahu semer benda.mcm2 ditanya..jawab sekadar ilmu yg ada je..kekadang pendapat peribadi..mana2 je..hahahah...(aku bukannya ada ilmu pun)...suke atilah...

erm, aku tidak mengharapkan apa2..cuma, rasa semakin jauh..aku nk macam dulu..baik & mesra je..kenapa perlu jauh mcm tu..aku msh tahu btsn aku.kalau dulu2, selalu je comment2...aku tidak mengerti, apa punca sebenarnya..kenapa perlu begitu?bukanke mcm dulu kn, bagus..biasa2..terus-terang, aku terasa hati..bila selama ni kita bersahabat, tetiba semakin jauh..jauh ..& jauh..peliknyer, kalau ikutkan..ramai je shbt2 yg lain.tp, tk tahu..bila *** semakin renggangkan diri dari aku..aku terasa sangat2..mungkin sebab aku suka baca coretannya yg puitis2..aku suka..

Aku fhm..setiap org ada rasa dan minat sendiri..aku sngt22 memahami..langsung tidak kisah benda tu..aku cuma TERASA bila dia menjauh.Nampak ketara sangat, melarikan diri..ermmm, terpulangla

Sekali lagi, ingin aku nyatakan..aku insan biasa..bnyk kelemahan..Maafkan diri ini.Semoga kita akan bershbt seperti sblm ni.Itu sahaja..

2012-01-13T16:55:00.002+08:00

Ya Allah..sakitnye kepala ni.Baru kutahu, begini rupanya seksa orng buat tesis..sebetulnya aku masih dlm fasa LR lg..tp otak cepat tepu bila terpaksa mengadap buku siap dan malam, mencari bahan / isi berkaitan.Belum masuk fasa lain lagi...

Aku betul-betul tidak mengerti, kenapa aku diuji sebegini.Namun, aku yakin dan pasti..Allah sayangkan aku..Allah menguji untuk menilai sejauh mana tahap keimananku.Dalam kekalutanku dengan tesis, aku rasa terganggu dengan sesuatu.Benda tu cukup2 mengganggu hidupku sekarang.Aku tak pernah minta didatangkan ujian sebegini, namun..semakin aku cuba menghindarinya, benda tu semakin dekat menghampiriku.

Benda yang tidak mampu aku ceritakan pada orang lain.Kekadang rasa benci dan marah dengan diri sendiri.Mungkinkah sebenarnya ini cuma perasaan aku semata, atau suatu hakikat??tension, kecewa, sedih..tak dapat aku ungkapkan dengan kata-kata.Kenapa benda ni mesti hadir dalam hidup aku??Arrghhhh..

Pelik, bukan...diganggu oleh sesuatu yang aku sendiri tidak pernah tahu & kenal di alam nyata..aku tidak salahkan sesiapa.Semua ini berpunca dari salah aku sendiri juga, barangkali.Mudah hanyut dan terikut-ikut dengan perasaan.

Nak meluahkan di sini pun, rasa tk seronok jugak.Benda tak logik, semakin ditolak dek perasaan, semakin kuat datang mengganggu.es-es jugak ke ni.Warghhhhhhhh!!!!!!Ya Allah, Engkau hindarilah segala rasa yang tidak elok ini.Usir ia..jangan terus dibiarkan bermukim di hati ini.Semakin lama, semakin parah..Kesian lak kat diri sendiri.Banyak memakan diri, sering terasa hati..

Jujur, aku tidak tahu..kenapa jadi begini.Aku mengharapkan biarlah jadi seperti dulu.Aku suka yang macam dulu.Tapi, aku tiada daya untuk bertanya..Sekadar membiarkan arus sahaja.Sebetulnya, terasa makin menjauh..jauh..dan jauh...kenapa perlu jadi begini?

(ermmm...apa hal la yang aku bebelkan ni..poning bebenor..poning..poninggggg)

FULL STOP..For those yang baca, pastinya tak faham ni..Takper, aku tulis bukan nak suruh org faham.Tapi, aku tulis untuk meluahkannya.If ada yang terfaham...baguslah...

Mengadu..

2011-12-15T00:07:00.002+08:00

Ya Allah..hanya padaMu aku mengadu..Lapangkanlah dan tenangkanlah hati ini..Permudahkanlah segala urusanku..Engkau hindarkanlah segala yang tidak baik buatku.Kurniakan kebaikan buat diri ini..Hapuskan rasa-rasa yang tidak sepatutnya ini.Semoga aku akan tetap tenang dan tabah mengharungi hidup ini.Semoga tidak diuji dengan mainan perasaan lagi...

Ujian 2

2011-11-27T00:10:00.003+08:00

Ya Allah, naper aku tk leh fokus pada keja ni..grrrr....masa makin pantas berlalu..progress sikit jer..cmner ni..dissappointed ngan diri sendiri la..huhuu..

Beri aku kekuatan..aku tahu, ujian ni sementara je..Naper??naper??naper???benciiiiiiiiiiiii.....

Ujian Perasaan

2011-11-26T23:48:00.001+08:00

Lps present dlm conference, hari ni dlm pnggilan dr supervisor..suruh prepare paper utk masukkan sbgai chapter in book...huhuuuu...mencbr betul la wat tesis ni..

Perasaan aku diuji..Ya Allah, berikan kekuatan untukku..jauhi perasaan2 sebegini...tolong aku....

Bicara Hati..

2011-11-24T18:49:00.004+08:00

Rasa macam malas lak nk menulis tesis..dalam seminggu dua ni, mmg agak kurang tumpuan diberikan terhadap tesis.Semalam dh hbs present paper dlm conference..lega je rasa..cuma, ralat la sket coz topik tu dikatakan tidak begitu sesuai dan perlu difikirkan kembali..Ermmm, actually, aku dh bnyk kali bgtau ngan supervisor, tk nk buat..tp dia suruh jgk..ada hikmahnya jugak, bila dia dengar sendiri drpd komen prof tu...ermmm...mls la nk fikirkan...

Malam ni, msh lagi dok menaip semula tesis Dr. Dani.Kelakarnya, aku pun tk fhm tulisan tangan sendiri..heheh...Perasaan cm bercampur baur lak..Entahlah..

Terus-terang, antara benda yang aku tak suka adalah, bila diuji tentang hati dan perasaan..kebiasaannya, benda tu bukan bermula dari aku..tp dari pihak lain..Letih dan penat la dengan mainan perasaan.Aku suka hidup yang aman & tenteram..tanpa ada gangguan yang menggugat rasa..Aku hanya manusia biasa..aku juga seperti insan lain di luar sana..Cuma, bila dipanggil ustazah, mungkin persepsi org pasti berbeza..mereka expect sesuatu yang lebih daripada biasa..

Aku sayang anak & suami aku..Mereka harta yang tidak ternilai dunia & akhirat..Kasih sayang yang tidak pernah berbelah bahagi..Mereka menceriakan dan menghiburkan aku.Terasa cukup bertuah kerana Allah mengurniakan suami sebaik dier. Terfikir jugak, mungkinkah akan ada lelaki lain yang lebih baik & lebih memahami diriku berbanding dier??Susah kot..coz dier sngt2 memahami..& itulah jua yg dia selalu ungkapkan padaku..katanya, "dapatkah dia temui wanita lain seperti aku??"..erm,kalau ikutkan, masa mula2 kahwin pun..tkdeklah serasi mana..cuma, dengan pertambahan usia perkahwinan + kesabaran + kematangan..maka kami menjadi semakin serasi dan semakin memahami antara satu sama lain. Ank aku plak, semakin lama makin cerdik dier.Mulut makin petah..bnyk benda yg dia tahu..cuma satu la, dia agak lasak & kasar sket..berckp pun, selalu bunyi mcm gaya autokratik..slalu je kena tegur & marah ngan aku..Ada rezeki, nanti thn depan nk tambah baby lgi..

Aku bersyukur sngt2...dengan fizikal & paras rupa yg sederhana..sekurang-kurangnya ia menjadi penyelamat dan benteng untukku daripada terdedah dengan fitnah lelaki..Aku terfikir jugak, nsb baikla Allah buat aku ni biasa2 jer..andai la Allah buat aku ni cantik...mungkin aku tk jd mcm hari ni...yerlah, bila dh cantik, bnyklah peminat..bila ramai peminat, leka la dengan dunia yg mengkhayalkan..perasan bagus ker..playgirl ke..ermmm...aku takut aku tk kuat...Nanti takut jd terover gedikss ker..ishhh, menjatuhkan maruah sebagai seorang wanita jer..

Serba salah..tk tahu la..nk coretkan ke tidak..tetapi, hati ni merasakan yg aku perlu luahkan..tidak lebih daripada sekadar satu luahan rasa...Sekali lagi ingin aku tegaskan..aku hanyalah manusia biasa, yg punya hati & perasaan..namun, aku sentiasa sedar diri & aku mengerti kedudukan aku sebagai seorang wanita Muslimah..yg sentiasa menyanjung tinggi erti sebuah kehormatan dan maruah diri..Aku bukan jenis wanita yang perasan bagus, gedikss or mudah didekati lelaki..even sebelum kahwin dulu pun, aku tidak mudah berkawan dgn lelaki coz bg aku...wanita tidak perlu menjadi terlalu murah..hatta selepas kahwin pun..itulah jua prinsip yg aku pegang..berkwn dengn lelaki kt pejabat pun, atas urusan kerja shja..tidak pernah lebih drpd itu..

Ok..sekadar satu coretan..actually dlm aku dok menjaga adab sebagai seorang wanita, Allah mentakdirkan aku bertemu dengan seorang lelaki..plng kelakar, kenal tu, masa msh di peringkat Integrasi (ala-ala matrikulasi laa...) & kenal pun dlm program Dakwah utk anak2 orang asli..tak taula, apa yg membuatkan si dia berkenan dgn aku ni...cuma, katanya..bila terpandang wajahku buat pertama kali..hatinya terus berkata.."Inilah wajah bakal isterinya.."Emmm, dia tulus dan ikhlas utk mengenali aku..terus datang jumpa parents..

Masa tu, kami tidak berkawan sngt..ditambah2 dengan kesibukan aku semasa di KL..memegang jawatan penting dlm persatuan anak negeri..mestilah aku kena jaga nama baik aku..awalnya , aku tak suka dier..bukan tk suka sebenarnya, tp aku nk jg kredibiliti aku sbgai org penting..so, tk nk dikaitkan dengan mana-mana skandal..Aku ingatkan, dh tkdek aper2 ngan dier...memang aku langsung tidak pedulikan dier..Aku tk pernah hubungi dier..& tk terasa pun nk berkawan ngan dier..Dia mmg terasa hati giler2 ngan aku..Aku mcm org tkdek perasaan even masa tu, dia sngt2 la mengharapkan aku..ermmm, entahlahhhh...

Dlm masa aku dok aktif berpersatuan tu, sbnrnya ada juga seorang pimpinan pelajar peringkat Universiti (dier MT)..yg agak rapat dengan aku..tp, ramai org tak tahu kami rapat..coz kami tk berjumpa..cuma dia ada cntct aku beberapa kali..& dier bnyk ceritakan rahsia dia pada aku..bnyk benda2 yg private dia bgtau..hubungan kami lbh kpd seorang abang & adik jer..& dier ada berikan hadiah & kad masa besday aku..secara zahirnya, kami tidak bershbt dan berborak pun..coz msng2 menjaga adab & batas pergaulan..mesti ramai yg terkejut sebenarnya if diorang tahu dlm ramai2 ahli persatuan tu..(org femes, mesti ramai peminat)..aku antara yg dia plng percaya utk dia kongsikan mslh dia yg tk pernah dia citerkan kt org lain..bangga pun ada masa tu...heheh...tp, aku tk pernah citer kt org ..hanya best friend aku jer yg tahu..tp, dia mcm tk suka aku rapat ngan akhi ni..mungkin sbb dia nmpk cm ada per2..but , actually tk..Biler hbs blaja, dia ada gk cntct aku jarang2..(dia senior, grad awal dr aku)..then, kami tk berhubung sngt..tp, masa aku khwin..aku jemput dier..tp dier tk leh dtng..last kami berhubung, masa dia nk khwin..pastu..aku langsung tk pernah cntct..

Then, masa aku dok kt flat Univ.ada sorang tu, dia tlng mak dia jual nasi lemak kt bwh flat.ntah cmner ntah, dia blh nk berkenalan..aku tk berkwn sngt pun..rasanya berckp pun skali dua jer..tp, dia slalu tegur aku..pelik gk coz ramai budak2 yg dok flat tu..dia nk kenal ngan aku..pdhal, aku ni..tk lawa, kecik, pakai spek besar..urmmm...Tp, cmtu je lah...tk begitu dilayan sngt..last2, aku pun tk tau apa jd ngan dier..heheh..

Masa gi pasar mlm kt dpn flat tu, ada c.abang berkopiah plak nk kenal..Siap nk ajak kuar..mcm2 alasan aku kasik..dia nmpk cm baik..tp agak berusia..stop situ jer..aku tk layan..

Time aku g konvo kakak kt UiTM Shah Alam, ditakdirkan ada sorang hamba Allah ni plak nk kenal..Terus terang aku katakan, aku tidak pernah cuba menarik perhatian sesiapa..aku kekal dgn penampilan bertudung labuh aku pd masa tu..Dia nk knl aku, awalnya ats dasar nk membantu persatuan..rupanya ada niat lain..dia dh kahwin & sedang mencari yg number 2..dahsyat kan??ermmm..aku tk layan pun..wife dier dh cukup cantikk..aku slalu pesan kt dier, jg wife dan anak elok2..aku langsung tkdek hati nk menjadi org kedua..even dier nmpk cm alim (ada kesan sujud di dahi)..pastu dia asyik dok kacau..dan berjanji tk kn kacau lagi if aku temukan pengganti utk dier..rimasnyer..last2..aku kenalkan dia ngan sorang junior..(jahatnyer aku..semata2 nk lepaskan diri sendiri, aku kenalkan kat org lain plak..tk patut)..then, aku tk cntct pun dier..cuma masa aku blm kahwin, kbtln dier ada kursus dkt tempat keja, dia dtng kt ofis..so, aku terus jemput dier dtng wedding..After so many years, rasanya dlm 2 thn lps, aku terserempak ngan dier..soalan yg aku tanya.."dh kahwin 2 ke belum?"..heheh..jahatnyer, aku..rupanya dia tk jumpa calon lg..ciannyer..huhuu

Ermm..masa dlm persatuan anak negeri tu, ada sorang tu..merisik perkhbrnku melalui org tngh..masa tu, aku tk leh terima dier..dh dianggap spt adik (sbnrnya sebaya)..kami berkwn ats dsr persatuan..tk lbh dr tu...satu benda yg aku tersentuh.bila dia katakan.."Teringat2 lg cara k.Suti (ermm...dia pun pnggil aku kak..see!!)bg pendapat dlm meeting..lembut dan penuh keibuan.." heheh..yer ker??rasanya aku biasa2 jer..cuma, mmgla tk dinafikan..aku agak lembut sket..zmn anak dara dulu, mmg dlm adik beradik pun..aku berckp slow, lembut dan berlapik jer..cuma, bila dh jdk mak budak ni..jd ganas sket..asyik dok melaung kt anak..heheh

Masa blm khwin gk, ada sorang lg lelaki yg cuba mendekatiku..Dr segi luaran..dia mmg punyai segalanya..paras rupa yg mmg hensem, berkereta besar & bergaji banyak..bila dia dtng tmpt keja aku, kwn2 ingatkan dia ni calonku..tp, TIDAK sebenarnya..Dia mmg baik..tp ermm...hati ini tdk sepenuhnya kata YA..ada sdkt kekurangan, pd pndngn maknawiku..Dlm part mana ek??ermm, actually, aku mencari org yg beragama..dia pun dh berkahwin dh skrng..mmg dier bertuah, dpt bertemu jodoh ngan wanita yg mmg berganda2 cun dr aku yg biasa2 ni...dh rezeki dier..Alhamdulillah..Allah bg yg terbaik buat dier...Aku sentiasa doakan yg terbaik utk shbt2ku..

Berjela2 aku citer..bkn aper...juz nk share..actually rencah & ragam kehidupan kita ni mmg berbeza2..Aku nk bgtau kt sini, semua benda yg dilalui tu jugak sbnrnya adalah ujian utk aku..Ujian hati dan perasaan..Dlm keadaan rupa paras yg tk comel ni..ada yg nk mendekati..kekadang, sbgai manusia biasa..for sure hati tu terbuai jgk, kn??Mustahillah kalau ckp tidak langsung..cuma, apa yg aku rasa syukurnya..coz aku tk pernah lepasi sempadan ..aku tk dek wat perangai gediks..or mempermainkan sesiapa..coz aku tidak memberikan harapan pun..diorang2 tu semer cuma hdr melintasi jer..tk pernah singgah dan bertapak di hati ini..Aku ingat pesan mak, jgn permainkan perasaan org..jgn dok kwn2 ramai2 ngan laki..aku ingat dan aku pegang..mak marah, bila pernah skali tu..slh sorang dr diorang call kt rumah,mak dngr..dia siap tanya lagi.."haaa, tu ustaz mana tu??"..heheh...

Ditakdirkan Allah, aku bertemu jodoh dngn Mr.F ni...kami nikah pada 12/3/2006..dan setahun lps tu..dikurniakan seorang puteri pada 13/2/2007..Aku sngt2 bhgia dengan alam rumahtangga yg aku kecapi..

Cuma, dlm masa aku berkahwin ni..aku rasa cm pelik..ada jgk yg nk mendekati..Aku panggil dier ustaz..pertama kali kenal, bila aku undang dia utk jd ahli panel program aku...Bila dia dtng, aku langsung tk berckp aper2..tmbh2 dia dtng ngan family & anak2..Aku cuma tegur utk introduce diri..itupun stlh bos perkenalkan..Itu je..tup2, dia contact aku..bgtau yg dia suka & jatuh hati dgn cara pembawakan diri aku..katanya, lemah lembut..sesuatu yg tkdek dlm diri isterinya..ermm, mcm2 la lelaki ni..aku nasihatkan dier,tk baik buat wife mcm tu..itu cuma mainan perasaan je..jgn dilayan..then, dia cm dh ok..& now, aku tk berhubung pn ngan dier..coz aku tahu, itu cuma mainan hati jer..syaitan sdng menguji dier..Abaikan ajer tntng dier.

Mesti ada yg tertanya2..last2, siapa yg aku pilih utk jadi teman hidupku , kan??kan??Lupa lak nk kasik tau...tak lain tk bukan, mestilah dgn lelaki pertama yg hdr dlm hidupku..Mr.F tu , jejaka yg aku kenali masa kt prgram org Asli itu ler..sblm 2 ni, aku slalu mintak doa dgn Allah..spya biarlah hanya ada seorang lelaki shja yg bertakhta di hati aku..pertama & terakhir..aku tk nk serabut dgn kehadiran ramai jejaka..coz aku ni jenis lemah smngt sket..nanti mudah terbuai perasaan ..

Alhamdulillah, Allah memanjangkan jodoh kami..even pernah satu ketika tu, aku terasa mcm dh tkdek apa2 pun..Hingga hari ni, aku sngt2 bahagia dengannya..Dialah yg plng hensem di mata aku..dialah yg plng baik, plng memahami, plng penyayang dan segalanya..Aku sayangkan dier..Tk pernah terlintas di hati ini utk mempermainkan perasaan dier..Andai dia tahu, aku cintakannya 200%..aku terima diri dier seadanya sebagaimana dia terima kekurangan yg ada padaku..

Semalam, rasa cm pelik plak..bila baca status FB seseorang..rindukan aku??rindukan sbgai seorang kakak kot..entahla, pelik & tk fhm aku..before this, aku ada terbaca dlm shoutbox website aku...ayat yg jiwang2, rindu kt aku..aku tk tahu siapa org tu..adakah org yg sama??mungkin tidak lbh dr perasaan terhadap seorang ustzh kot..coz dia msh muda..mmg adik sngt2..aku hargai andai dia suka dgn coretan2 ku di FB mahupun di website..aku skdr berkongsi citer..bercampur2..antara nasihat & citer2 peribadi..mana yg baik, jdkan pengajaran & tauladan..yg buruk tu..buang je jauh2..

Ok..rasa cm pnjng betul coretan ni..meleret2 dan merapu-merepek..Hrp2, jgn ada yg terslh tafsir dgn coretan ini..Aku bkn bertujuan nk berbangga diri@ nk mendedahkan aib sendiri @ seumpamanya..Cintaku setia utk suami tercinta..

Sekadar berkongsi rasa, berkongsi cerita..mungkin blh dijadikan teladan buat adik2..Dlm persoalan jodoh ni..kita kena yakin, Allah pasti akan mengurniakan jodoh yg terbaik dan paling sesuai utk kita..Mungkin A tu baik, tetapi dia bukan yg terbaik utk kita..Andai dia bukan jodoh kita, lepaskanlah ia pergi..tidak perlu dikesali @ diratapi..Jgn pula begitu terdesak mendapatkan perhatian lelaki semata2 utk dicintai..Jaga maruah dan harga diri kita..Insya Allah, bila kita berusaha menjadi wanita yang baik, insya Allah..ia akan menjadi magnet..yg akan menarik lelaki2 yg baik jugak utk mendekati kiter coz kita jadikan diri kita mahal..hanya lelaki yg soleh je berani mendekati wanita yg baik..jg aurat dan maruah diri kita..

Apa shja ujian hati dan perasaan..jgn dilayan sngt..itu cuma mainan perasaan..jgn mudah perasan..Aku rasa, antara sebab kenapa skrg ni terlalu bnyk isu skandal suami orang isteri org kt tempat kerja misalnya @ via laman maya ni..coz mudah sngt perasan dan mengikut perasaan..Kena sedar diri sntiasa..siapa diri kita..isteri org? seorang ibu?tunangan orng? or..if not pun,,,kita msh lg memegang status diri sbgai seorang Muslimah...kena jg maruah diri..itu je...

P/S : Andai suamiku terbaca coretan ini, jgn slh fhm yer..Hanya kau Cinta Pertama & Terakhirku..jgn salah sangka ek..Sayang abang selamanya...

TESIS ohhh TESIS...

2011-08-19T12:21:00.003+08:00

Rasanya ni first time aku menulis berkenaan dgn kepeningan aku berhadapan dgn tesis. Oppss..bg yg tk mengikuti perkembangan terkini aku, di sini nk bgtau..actually aku dh resign secara rasminya daripada jwtn Pegawal Hal Ehwal Islam UiTM Shah Alam dan sekarang sdng melanjutkan pengajian di peringkat sarjana di Kulliyyah of Architecture & Environmental Design (KAED) , IIUM Gombak.

Aku dpt offer SLAB dripada CITU, UiTM Shah Alam dlm bidang Islamic Architecture (Built Environment)..bidang yg jauh tersasar daripada degree aku sblm ni (dulu degree Syariah & Undang2, UM).Asalnya aku sendiri keliru, nk accept ke tak offer ni..Lastly, setelah puas bermunajat dan meminta petunjuk Allah, akhirnya aku terima juga.Andai apa2 berlaku, aku redha & pasrah coz aku buat keputusan ni bukan dgn gerak hati semata2, namun aku berterusan memohon bimbinganNya, dan aku yakin Allah memberikan jalan yang terbaik utk aku.

Di peringkat awal ni, aku rasa masih terawang2 jugak la nk buat tesis ni..coz blm dpt gmbrn sbnr research methodology.Insya Allah, ada kelas research method next sem.Dulu2, ingatkan senang wat master..rupanya..aduii...blh thn gk ler..heheh..tp tkper, take it as a challenge..I can do it.Barrier aku, English & satu lg, ni bidang baru..aku tk dek backgroung.But, Insya Allah..semoga Allah sentiasa mempermudahkannya..Sbnrnya bnyk nk citer psl tesis, tp tetiba je rasa tkdek mood..Lately ni, mood nk menulis mmg menurun sngt2..kalau blh digambarkan dgn graf, rasanya menjunam je..

Ada mood lain..hati berbunga ceria dan bahagia.Alhamdulillah, hari ni masuk elaun TPM dlm **** something.Almost ******..satu nilai yg cukup besar pernah aku dapat..Alhamdulillah..thanx u Allah..Kekadang terfikir gk, betapa hebatnya kasih sayang Allah..tidak putus2 rezeki dan nikmat kurniaanNya..bersyukur sngt2..Insya Allah, bersyukur bkn skdr ungkapan di bibir tp mesti dimanifestasikan melalui perbuatan.Insya Allah..

Sat lg nk kuar.Malam ni ada ifthar kt luar.Mkn steamboat...Hrp2 tk tergoda dan lemah imanla..Mkn-makan jugak , terawih jgn miss plak..(muhasabah diri sendiri)..Ok daa....luv u all..

NIAT BAIK YG MUNGKIN DISALAHERTIKAN..

2011-08-19T06:31:00.002+08:00

Terasa ingin berubah angin.Selama ni, aku terlalu asyik dgn FB sehingga meminggirkan blog ni. Mulai hari ni, Insya Allah..aku ingat nk utamakan blog pula..nk mencoret sepuas-puasnya..

Kalau ikutkan, aku lbh selesa dgn FB.Lbh friendly & seronok bila kwn2 comment post kita.Blh berinteraksi secara maya.Compare ngan menulis kt blog ni, bg aku ia skdar satu catatan diari..bermonolog.Tmbh-tmbh, blog ni aku tk war-warkan pun pd kwn2..tkdek followers pun.Semenjak belajar ni, terus-terang aku ckp, aku betul2 rasa kesunyian dan keseorangan.Hidup sorang2 je.Jadi FB je la ruang utk aku bersosial.

Dlm FB, aku mmg sngt aktif update post.Kekadang dlm 7 post sehari..heheh..mungkin ada yg naik menyampah kot.Terpulanglah..biasanya ku suka selitkn nasihat2 sama ada secara langsung atau tersirat. Bukan bermaksud aku ni baik sngt, cuma aku guna ksmptn ni utk tujuan dakwah dan plng penting utk muhasabah diri sndiri.Aku sdara, aku pun bnyk kekurangan, dan ahli keluargaku pun bnyk kelemahan.Jadi, aku postkan nsht 2 ni sbagai peringatan bersama.Selain kata2 nsht, benda yg plng aku suka postkan adalah berkenaan puteri kesayanganku Wan Asmaa.Terasa setiap detik membesarkannya bgtu berharga dan aku sngt2 teruja utk merakamkan setiap perkembangannya..keletahnya, kebijaksanaannya dan kepetahannya.Mungkin suatu hari nanti, ia menjadi satu catatan berharga buatku.

Namun, sbgai manusia biasa..mungkin ada kalanya aku juga tidak lari dari salah & silap.Mungkin juga nsht2 yg aku selitkan membuatkan ada kwn2 yg terasa..Sebetulnya, aku tdk pernah buat teguran secara spesifik..namun mungkin ada yg terasa..terutamanya bila aku sentuh bab2 aurat &tabarruj...Maafkan aku..Setakat ni, tk pernah la plak kwn2 FB bgtau mereka terasa hati ke tidak..cuma aku risau kalau diorang berkecil hati.

Niat aku baik, aku nk sampaikan dakwah dan teguran. Demi Allah, aku langsung tidak ada niat nk menyindir sesiapa. Kadang2 bnyk benda yg tk betul yg berlaku dlm msyrkt kita.Aku tk ada kekuatan utk tegur & turun padang.Medan yg aku ada cuma FB..jd aku gunakan peluang ni sebaiknya.Kekadang, terasa susahnya kita nk sampaikan dakwah.Bila ditegur direct, org tk akan terima.Silap2 hari bulan, kita dihentamnya semula.Bila buat secara umum..org buat tk tahu...urgghhh..susah betul.

Smlm, suami aku tegur..katanya, berhati2 dlm update post kt FB.Takut nanti disalahtafsirkan org w.pun niat kita baik.Jujur aku katakan..awalnya aku mmg rasa terkilan dan sedih.Kerana hanya Aku dan Allah yg tahu..betapa aku ikhlas utk berdakwah.Nasihat demi nsht yg aku berikan adalah utk kebaikan dan manfaat bersama.Dgn harapan , mudah-mudahan org akan terkesan dan tergerak utk melakukan kebaikan bila membaca post aku..Alhamdulillah, ada yg bnyk memberikan respon positif terhadap dakwahku..Mungkin sdkt sebanyak ianya meresap di hati mereka.Syukur Ya Allah.Cuma, suami kata..tdk semua org mengetahui & memahami niat kita.Ia boleh diberi tafsiran pelbagai..mungkin ada yg melihat sbg nasihat, teguran,sindiran,cabaran atau riya'..

Apapun , terima ksh kpd suami yg memberikan teguran. Apa yg blh aku katakan, semoga Allah sentiasa meredhai amal dan keja buat aku...

JEJAK KASIH

2011-08-18T17:49:00.002+08:00

Alhamdulillah, berkat Ramadhan..akhirnya aku berjaya menjejaki seorang kakak angkat masa kt sekolah menengah dulu.Terlalu lama terpisah, rasanya dlm 6-7 tahun kot.Telefon lama hilang, mmg langsung tk boleh berhubung.

Pelbagai inisiatif aku lakukan utk jejaki akak ni.Cari dlm FB,web..tk jumpa..Aku ingat nama adik beradik dier unik sket,kalau pompuan akan start dgn Munaawarah & laki start ngan Mukarramah..try taip dlm FB ..pun tkdek..last2, ada terjumpa dlm satu blog sorang cikgu ni.Dia siap mention nama penuh lagi, Munaawarah Rahmawati Mahmoud, ngaja kt Sk Sungai Dua , Bentong..Naluri kuat mengatakan..inilah orangnya yang aku cari selama ni.Aku tinggalkan comment dan pesanan kt shout box..mudahan dia baca.

Nk dijadikan rezeki, mlm td aku chat ngan sorang lg senior masa kt Naim dulu.Kak Ani namanya..daripada akak ni lah, aku mintak no.phone kak Muna.Ptng td, sajer2 usik dia.Tepon & menyamar as student..wahhh..blh thn garangnyer cikgu Muna ni..hihiii..Bukan main seronok kmi berborak..melepaskan kerinduan..aku benar2 merinduinya..Kami rapat masa kt Naim dulu..& aku pernah ke rumahnya.

Rupanya dia pun ada FB gk..cuma guna nama lain..patutla slama ni susah sngt utk aku jejaki..tp, tkperlah...'ala kulli hal, aku bersyukur sngt2 dipertemukan kembali dgnnya.Tengok foto terkini akak tu, cm tk dek yg berubah..masih manis dan comel seperti dulu..meskipun dah beranak 3..ibu2 zmn skrng kot..maintain je..pandai jg badan..coz kbnyknnya berkerjaya..kenala jg penampilan.

Tak tahu kenapa, sejak akhir-akhir ni..aku merindui semer kwn2 dan kenalan2 lama..nk cari diorang..rindu nk tahu perkembangan mereka dan rindu menatap wajah mereka..confius lak ngan ayat sendiri..mcm ayt org nk pegi jauh je..heheh..seram plak bulu roma ni..Tkperlah, bukanke Islam sndri ajar kita utk berkasih syng..Org mukmin kn bersaudara..Allah juga suruh kita berpegang teguh dgn tali Allah & jgn berpecah belah.Dlm satu hadith lain, Nabi menyebutkan..siapa yg nk dipnjngkan umur & dimurahkan rezeki, hendaklah dia menghubungkan kasih sayang& silaturrahim..so, tk dek yg weird nya kot dgn apa yg aku lakukan skrng ni kn?Sekadar mengikuti apa yg Islam ajarkan..

Masa kt sekolah dulu, aku lbh rapat dgn senior2..mungkin sbb anak bongsu kot.Aku agak manja dan sukakan org2 dewasa yg mcm kakak2..diorang lbh matang dan bersifat pelindung.Ngan yg sebaya,mmg aku kwn gk..tp aku suka mengadu kt akak2..selain k.Muna, ada 2 lg kakak yg aku rapat..masa form 2, ada sorang kakak angkat..namanya K.Min dari Machang..& masa form 3,dgn k.zie..lost cntct dgn keduanya skali..ingat nk cari jugak ni..aku merindui mereka semua..huhuuu

Lastly, saja..nk kasik ayat meraih simpati sket..."Kalau org tk sayang aku pun, tk mengapa..Insya Allah, aku menyayangi shbt2 & kenalan2 yg jauh dan yg dkt kerana Allah.

IBU AYAH

2011-08-15T18:45:00.011+08:00

Waktu bisa merubah segalanya
Dewasalah dalam rahmat dan kasih Ilahi
Redahi pancaroba
Andai langkahmu tersasar ke simpangan
Pulanglah ke laman ayah bonda
...Kembali menghuni di tamannya
Bersamalah semula
Menghirup embunan kasih sayang
Sedingin airmata bonda

Saja je aku postkan lirik lagu ni..sebenarnya ni antara lagu favourite masa zaman sekolah menengah dulu.Mula mengenali dan jatuh cinta dgn lagu ni semasa mengikuti kursus motivasi yang dianjurkan oleh pihak sekolah. Hati aku mmg mudah tersentuh dan sensitif dengan lagu-lagu sebegini.Liriknya penuh makna dan pengajaran.

Sebetulnya, tiada siapa boleh meramal dan menduga apa yg akan berlaku dlm hidupnya di masa hadapan. Sbb tu, sebolehnya kita jgn terlalu berbangga dan berpuas hati dgn apa yg kita miliki pada hari ini.Semuanya adalah pinjaman Allah dan DIA berkuasa menariknya kembali pada bila-bila masa.

Apa sahaja yg kita miliki, adalah milik DIA..termasuk hati kita.DIA berkuasa membolak-balikkan hati kita. Jangan merasa ujub, jika sekarang kita mampu melakukan sepenuh ketaatan pd Allah..krn tidak mustahil andai Allah menguji kita kelak.Kena sentiasa berdoa dan memohon supaya Allah sentiasa meneguhkan hati dan keimanan kita padaNya. Dan jgn pula kita memandang hina kepada mereka yg teruk daripada kita.Boleh jadi mereka melakukannya kerana kejahilan dan kealpaan, dan tiada siapa tahu..mungkin esok2 hari, mereka jauh lebih baik daripada kita.Hidayah itu kurniaan Allah.Dia berkuasa mengurniakannya kepada sesiapa sahaja yg dikehendakiNya.Begitu juga dengan kesesatan..

Hari ini saja terlalu bnyk contoh2 yg boleh kita lihat.Betapa ramai mereka yg dulunya hidup dalam dunia yg penuh dengan kejahilan dan kemaksiatan, akhirnya dengan izin Allah..kembali pada jalanNya yg benar.Sekadar menyebut beberapa nama seperti Malik Noor, Sham Kamikaze,Irma Hasmie,Azmil Mustafa dll.Mengapa hanya mengambil nama2 selebriti?Bukan bermaksud saya pemuja dunia hiburan, namun apa yg menyebabkan aku tertarik utk menyenaraikan nama mereka krn mereka adalah figura dan selebriti yag dikenali dan berpengaruh..dengan penghijrahan golongan ini, tidak mustahil akan membuka mata & hati masyarakat utk berubah, mudahah-mudahan...

Laluan hidup ini tidak semudah yang kita jangkakan.Allah pasti menurunkan ujian utk menguji sejauhmana keikhlasan dan keimanan hambaNya.Mana mungkin kita bisa mendabik dada mengatakan kita beriman dengan setulusnya andai masih belum diuji.Permulaan tidak sepenting pengakhiran..bagaimana pengakhiran hidup kita?Mudahan dlm husnul khatimah..biarlah kita menemui Allah dlm keadaan saling meredhai dan tergolong dlm kalangan hambaNya yang soleh.

Teringat perkongsian pengalaman yang dikongsikan oleh seorang trainer sewaktu mengikuti satu kursus People Turn Around (PETA) Mac 2010 yg lalu.Beliau menceritakan bagaimana kehdpnnya terasa sempit, dihimpit dengan pelbagai masalah dan kesukaran terutamanya dalam karier.Akhirnya, beliau menemui solusi dan jawapan kepada konflik yg membelenggu dirinya."Kembalilah kepada orang tua.." itu pesannya..Insya Allah, segala kekusutan akan terlerai bila mana seorang anak datang memohon kemaafan dr orang tua.Minta ibu bapa mendoakan kesenangan hidup kita di dunia dan akhirat..Segalanya pasti akan dipermudahkan olehNya, kerana berkatnya doa orang tua yg mungkin selama ini kita abaikan, kita sisihkan..

Aku yakin dan percaya, naluri ibu bapa terlalu halus.Walau sejahat dan seteruk mana seorang anak menyakitinya, langsung tiada kebencian di hati mereka.Hati mereka penuh dengan kasih sayang dan ketulusan..ikhlas dlm doa mereka, supaya Allah sentiasa mengurniakan kebahagiaan kepada anak-anak meskipun jiwa dan fizikal mereka terseksa, memohon supaya Allah melimpahkan kekayaan dan kemurahan rezeki pada anak-anak meskipun mereka hidup melarat..dan mereka tidak pernah mendoakan kehancuran dan penderitaan pada anak-anak meskipun mereka terpinggir dari lubuk hati zuriat mereka sendiri.Tulusnya hati ibu bapa.

Pesan Ustaz Uda Kasim, sebenarnya..ziarah ibu bapa di bulan Ramadhan ini adalah lbh utama berbanding di bulan Syawal.Why??sbb, apa sahaja amal kebaikan yg dilakukan dlm bulan Ramadhan ini akan digandakan..Andai ada kelapangan dan tiada halangan, mmg cukup2 bagus utk kita blk menjenguk mereka, ambil ksmptn utk berbuka bersama.Tapi, mcm aku yg ni susah sket..kelantan..tp tkper, telefon menjadi tali penghubung..blh dikatakan setiap hari, mesti tepon kt kg..tnya khbr mereka,tk kira bulan puasa atau tidak.Seolah dh menjadi satu kemestian dan kewajipan..Ingatan tu yg penting...

Mungkin ini sahaja utk coretan kali ini..sekadar 'pemanas enjin' setelah sekian lama bertapa dari berblogging..Semoga menjadi perkongsian yg bermanfaat...

Andainya Aku Pergi Dulu....

2010-12-28T12:11:00.002+08:00

Terasa berdenyut-denyut kepala...Tak tahu kenapa, sejak akhir-akhir ni, rasa tk berapa sedap badan..Mood untuk kerja agak menurun.Selera pun tk brapa..entahlah..bila bgtau husband..dia akan ckp.."ke dh nk mati??"..huhuu..kalau org lain dgr, cm kasar..tp bg aku..tidak

Dalam konteks perbualan harian kami suami isteri...kami biasa dan slalu sngt sebut pasal kematian.Bukan apa..saling mengingatkan.Awal-awal dulu, aku marah jugak if husband asyik sebut..dia rasa cm nk mati...pastu...lama-lama..kami dh kalis..bagi aku, kenapa perlu fobia dengan istilah MATI??Sedangkan kita semua pasti mati..Aku akan mati, husband, my parents..my siblings...and semua orang...kerana mati itu telah dijanjikan, cuma kita tidak tahu bila ajal akan menjemput kita.

Even, bila bercakap dengan my daughter, Asma' pun...kami akan terangkan tentang kematian.Cuma, Asma' masih lg takut..ulasan dier.."Asma' takut dok dalam kubur..gelap..nanti susah nak tepon.." Aku bgtau..."Dlm kubur tue, kalau Asma' jd gud girl..Allah jadikan kubur Asma' cerah..terang..tp, if Asma' nakal..nanti kubur Asma' gelap..."kebetulan time tue baru melintasi I-CITY..spontan dier tanya..Umii, nanti kubur jd cerah cm I-CITY ekkk??Lampu mcm2 tu ker???hehehhe...anak umi..

Bila my husband tanya.."Tie, awak ready tk nk mati??Aku ckp..ermmm..rasa takut la..amalan tk cukup lg..dosa plak bnyk...dr satu sisi lain..hubby ckp..patutnyer kiter rasa seronok bila nk mati..coz itu bermakna kita akan menemui kekasih kita..Allah dan Rasul..lagipun, bukankah kematian itu satu kerehatan bg org beriman??Dlm kubur, dh tk perlu fikirkan soal kerja, hatta ibadah pun..coz semer tu sepatutnya dh kita laksanakan sebaiknya semasa hayat kita..

Huhuuu...andai aku mampu jd mukmin yang terbaik..alangkah bertuahnya..tp, mslhnya...aku ni manusia yg lemah.kerapkali tewas dengan hawa nafsu dan lemah iman..ibadat pun kekadang level yg sama jer...teruknyer diri ini.Heheh..rasa cm tk wajar plak share kt sini..tp ini sebetulnya utk muhasabah diri..

Andai ditakdirkan Allah nk jemput aku, ataupun husband..moga-moga biarlah kematian kami dlm husnul khatimah..Aku takut Ya Allah..Kami tidak layak utk syurgaMu..namun kami benar-benar mengharapkan rahmat dan kasih sayangMu..redhailah hidup dan mati kami...

Jika Mimpi....

2010-11-26T14:53:00.002+08:00

Lamanya tk update blog.Dah bersawang gamaknyer. Entahlah, terlalu sibuk or buat2 sibuk..

Last week, aku mimpi something yang best sangat.Seronok..rasa cam real..nak tahu aper ker??segan lah plak nk tulis kat sini.Bila citer kat husband, dia senyum jer..Nasib dia tak jeles..heheheh..Dah faham sangat la ngan perangai zaujah dier sorang ni..Ishh..tp jangan la sangka yang bukan-bukan or bersangka buruk plak kat aku..Rasa cam sehari tu, dapat semangat baru..

Esoknya, husband dah pesan..kena bangun awal coz aku belum iron lg baju kerja. Dek dok fikir2kan benda tu, sampai termimpi2..mimpi dah iron.Sudahnya..agak terlambat sdkt. Bising jugaklah my husband.Masa tu rasa geram btl la kt syaitan yg mengganggu tidurku itu.Tak pasal2 kelam kabut pg tu. Husband hntr sms, mintak maaf coz bising2 sket biler aku tk iron baju..kecik hati jgkler...Dia ingat aku tk sedar b'coz FB..actually bkn..semer psl mimpi..hehhe

And..ada lg psl satu mimpi..Aku tk suker mimpi ni.Tp sering mengganggu aku.Tak tahu lah kenapa, mcm diminta2 plak..slalu bertandang dlm tidurku.Ya Allah, aku mohon jauhkan aku dari segala keburukan dan kejahatan syaitan.Mungkin jgk coz skrng ni aku dlm period..Terkadang hati ini tertanya2..kenapa mimpi benda yang aku tk suka???

confiuss..

2010-10-14T12:40:00.002+08:00

Baru habis meeting.Separuh hari di bilik mesyuarat, tk sempat buat apa-apa.Tp, sekurang-kurangnya..bagus jugak meeting.Bnyk benda yg dibincangkan bersama.

Bnyk yg dibincangkan ..berkait dengan soal perjawatan.Antara yg plng menarik minat aku adalah berkenaan dengan peluang sambung belajar.Dimaklumkan bahawa HEI memohon 4 tempat untuk Master dan 1 tempat utk PHD.Tergugat sebenarnya.Hati jadi berbelah bahagi.Aku memohon TPM dan dikhabarkan memang akan dapat tawaran tue.Risikonya, terpaksa resign.Actually, aku mencari peluang yg lebih cepat utk aku peroleh.Adakah aku dianggap terburu-buru??Entahlah..

Bukan apa,sblm ni aku mengharapkan adanya peluang sambung blaja dr HEI..tp thn lepas tkde.So, bila dngr thn depan ada peluang tu..hati aku dh mula berbelah-bahagi.Nk accept TPM or..yg HEI.Dari segi advantage..memang bagus yg HEI la.Tk berisiko.Cuti bergaji penuh.Tp, takut nanti Dr.Rahimi and management CITu khususnya HEA marah plak kt aku if aku tolak TPM.Seolah-olah aku dan sekat peluang orang lain.Macam mana ni???Pening la..Before this, aku dah mintak petunjuk dr Allah..dah nekad dngn TPM.Sebelum ni..twrn sambung blaja HEI tkdek lagi..Adusss....confius..very2 confius..

Ya Allah..aku harap agar Engkau berikan panduan dan petunjuk pada aku.Kalau boleh, sebelum surat TPM keluar..

Ke IKIM ...

2010-10-01T16:25:00.003+08:00

Penat plak rasanya hari ni.Padahal..tkdek buat aper2 pun.Pagi td ikut Ustazah Norrihah ke IKIM..Jamuan Raya.Best gk.Dapat jumpa ramai org.DJ semer ada,kecuali Ustaz Zamri jer tkdek.Sempat borak dan ambik gambar ngan DJ Fairuz Hj.Nordin.Yg lain tk..segan.Ustaz Zahazan,U.Pahrol,Ustaz Ghazali Ibrahim,Inteam,Hijjaz..ramaila..Yg bestnyer..Dato' Munir (bekas Pengarah IKIM kalau tk silap..) datang dok semeja ngan kami.Tp tk borak sngt ler.Ramai gak VVIP dtng dan singgah di meja kami (coz Dato' Munir ada..hehehe) Tumpang semangkuk ler.

Rezeki..makanan semer best2.Makan kambing salai..fuhh..puas hati.Ptng ni ada jamuan raya UiTM.Tp malasla nk gi.Sure crowded.Tmbh2, Menteri ada..tk kisah..td dh mkn sedap2.

Sekian dulu untuk kali ini.Mg ketemu lg di lain waktu.Daaaaaaaaaaaaaaaa...

Muhasabah Diri

2010-09-27T11:19:00.004+08:00

Pagi-pagi lagi, selepas punch card, aku terus drive ke Menara.Bukan aper, if lewat sangat..susah nk dapat parking.Terkial-kial nanti.Hajat di hati, nk buat ID card Staf.Yang lama dh diambil pencuri..jadi agak susah jgkler nk survive without ID staf ni.Especially, time nk gi ceramah / tazkirah mana-mana..coz dlm UiTM ni semernya guna sistem parking berpalang.Cam last week, aku terpaksa park kereta agak jauh dari Fak.Kejuruteraan Elektrik..dan terpaksa menapak..tp tkperlah.Anggap sahaja sebagai senaman untuk menguruskan badan yang dah sedia slim ni.

Actually ada banyak perkara yang perlu disiapkan.Tp, hati rasa tk dek feel nk buat.Nak menulis kt blog dulu.Ada beberapa perkara yang ingin dikongsikan.Dalam dok panjat tangga Menara, terserempak dengan sorang staf.Kebetulan pernah bagi ceramah kt bahagian dia.So, dia tegurla dan ajak breakfast sama-sama.Asalnya nk siapkan dulu urusan..tp akak tu ckp,awal lagi..maybe diorang pun dok minum jgk.So, untuk tidak menghampakan..aku pun g la breakfast kt cafe Menara.Rezeki di awal pagi..ada orng bermurah hati belanja.Itulah..kekadang kita pun tk sedar..ada je rezeki yg Allah nk bagi.Alhamdulilah..murah rezeki pagi ni.

Dalam dok breakfast tu..kami borak-borak.Banyak topik la..Akak ni..aku agak selesa dengan karektor dia yang cukup peramah, sempoi dan senang didekati.Mungkin bila org tngk penampilan luaran dia..ada yg bagi persepsi negatif ..tp, bg aku..sejak pertama kali aku kenali dia..aku rasa selesa..dia cukup hormati dan meraikan kita..Semakin didekati..aku dapat buat kesimpulan..yg dalam hati setiap manusia ni..memang ada fitrah ke arah kebaikan.Masing-masing ingin menjadi yang terbaik dan melakukan amal yang terbaik.Cuma mungkin belum mampu melaksanakannya secara total..ia mengambil masa..kena sentiasa disokong,didorong dan dimotivasikan..Cam akak ni..aku tengok..dia memang cukup suka mendampingi ustazah-ustazah..mungkin untuk mendapatkan sesuatu yang dapat mengubah dirinya..Maybe dia tengah bermujahadah dengan diri sendiri untuk melawan nafsu sendiri..untuk berubah menjadi insan dan hamba yang lebih baik.

Dalam dok sembang-sembang..aku tersentak bila diajukan persoalan,"Ustazah..dalam seminggu..agak-agaknya berapa hari ustazah bangun bertahajjud?"..uiissshh..nk tersedak aku.Dia sambung lagi.."Saya suka sangat bila tengok muka-muka ustazah-ustazah..semernya jernih-jernih..mesti banyak buat tahajjud"..dalam hati aku berkata dan tertanya-tanya , "Aku tersenarai ke tidak ni?"..Terkulat-kulat aku nk jawab..Diam sebentar dan bermuhasabah diri...dia plak cm faham2 jer ngan situasi aku.Dia tukar topik lain.Aku plak..tk nk menghampakan akak tu..dan aku terima soalan tu sebagai satu cerminan untuk aku bermuhasabah.Aku katakan , "Susah jgk utk saya konsisten tiap-tiap malam.Lebih banyak ikut keadaan..Lihat pada kondisi..bnyk gk halangan..penatla..karenah anakla..mcm-macam..tp ..itulah yg susahnya..nak istiqomah. Aku menambah lagi.."Saya tk mampu buat cm my husband..yg agak konsisten..Tp my husband slalu bg motivasi..Tkper..at least..if awak bantu kejutkan saya..sediakan keperluan dan makanan utk saya..Allah dh bagi ganjaran yang cukup besar utk awak.."

Jujur aku katakan..memang agak susah utk aku istiqomah nk bangun mlm ni..Mujahadah yg cukup berat.Ada waktu-waktunya..kita ada kekuatan..sampai pernah satu ketika..aku rasa cukup2 bersalah if tak qiam..But, bila datang period (tambahan period plak..normally lama)..nk start qiam blk..memang susah sngt-saaanggggggggggaaaaaaaaaaaaatttttttttt..)Aku mengakui..memang bnyk kelebihannya if kita bangun malam.Bila berceramah, aku sebutkan tentang kelebihan ini dan at the same time..aku remindkan diri sendiri..supaya bangun..tp itulah..mula-mula bangun..pastu liat plak..eiii..letihla nk bertarung ngan nafsu ni.Tambah-tambah bila dah dapat Vono..huhuuu..

Aku tk macam my hubby..So far, aku tengok dia lebih berdisiplin dari aku.Every morning..dia bangkit awal.After qiam..terus ke masjid.Dia tk dek desak aku bangun..tp tk dinafikan..dalam hati terselit rasa malu dan segan sngt2 kt dier.Dia khusyuk di tikar sejadah..aku plak lena zzzzzzzzz...Maybe dia fhm kot..situasi aku yg agak penat.Mlm2..rutin aku..iron baju..kemas rumah dan buat aper2 yg patut..Seminggu sekali..ada kuliah dan Halaqah..sampai rumah dah pkl 11 mlm ...memang tk larat nk buat apa..ALASAN ...org lain lg bnyk komitmen...blh jer qiam..hehehe..ye tak yer jgk..Insya Allah..lepas ni kena kuat lagi...TIE..WAKE UP!!!

Sorang sahabat pernah pesan..if tk bangkit qiam...jgn lupa gantikan dengan solat sunat Dhuha..cover blk.Insya Allah..Dhuha ni kena jadikan amalan.Dia pintu rezeki..Bnyk fadhilat.Satu lagi..amalkan Wirid Al-Mathurat setiap pagi dan petang..Ada kelebihannya..huhuu..sejak lepas raya..aku baca beberapa kali je.Dh tk konsisten cm dulu..sedihnya..asalnya..wirid yg aku selalu letak dlm kereta tu hilang..Baru perasan dua tiga hari lepas..rupanya benda tu ada terselit celah-celah kusyen kereta..kena start amalkan balik.

Ya Allah..susahnya nk mendidik hati supaya istiqomah dengan amalan ni.Dlm bab bersedekah pun..actually..benda tu kena konsisten..setiap bulan kalau boleh.Sorang sahabat pernah pesan..infaqlah harta..jgn dilihat pada amaun..tp biar berterusan...Kekadang..lintasan syaitan dlm hati hasut.."Malulah..sikit sngt duit yg nk kamu sedekah ni....Dari bagi sikit..baik tk payah kasik langsung.."Iiii..Adakalanya..kau tertewas jgk dengan godaan iblis laknatullah ni..Jahat betul la IBLIS ni...Benci aku..

Sebetulnya..Allah tidak melihat kepada hasil..tetapi DIA menilai usaha yang kita lakukan.Keikhlasan tue penting..Adakah aku tidak IKHLAS??coz bercerita kt sini??Tujuan aku tidak lain..aku menulis bukan utk bgtau yg aku ni bnyk amalan..TIDAK..aku tulis ni untuk marah kt diri sendiri.Nk bermuhasabah..Selama ni..mulut aku bnyk berbicara..menyeru org lain buat kebaikan..realitinya..empunya diri cmner??Aku nk menilai..adakah ucapan aku selaras dengan tindakan??Allah tidak suka kita mengatakan sesuatu yg tidak kita perbuat..Amat besar kemurkaan Allah..Aku takut sngt..Ujian utk pendakwah lebih besar berbanding ujian pada orng biasa-biasa..Aku nk remind my self..TIE..berdakwahlah terhadap diri sendiri dahulu..before dakwah kt orng..serulah diri sendiri dulu..before seru kebaikan kt orng lain..

Aku risau..adakah Allah menerima amalku selama ini?Aku sentiasa optimis dan bersangka baik dengan Allah..Mudah-mudahan segala kerja dan amalku diterima olehNYA.Aku hanya insan yang lemah..aku sering lalai..tersasar..terlupa..bimbinglah aku Ya Allah..Berilah aku kekuatan untuk mentaatiMu..Beri aku kekuatan untuk berjihad melawan hawa nafsuku..Beri aku petunjuk dan hidayah untuk sentiasa ber ada pada landasanMu..Hindari aku dari sifat riak, ujub,sombong,takbur dan seangkatan dengannya..Pimpinlah hati ini..menuju redhaMu....

Merisik Khabar Iman..

2010-09-20T13:24:00.002+08:00

Alhamdulillah, dah back to ofis.Semangat nk kerja macam suam-suam kuku jer.Masih ada yg bercuti lagi.

Perasaan??Gembira + sayu + sedih + terharu..macam-macam ada.Sayu coz Ramadhan dah berlalu meninggalkan aku. Harap-harap Allah sudi mengampunkan dosa-dosaku yang lalu..Aku tk nk tergolong dalam kategori orang-orang yang celaka..iaitu manusia yang masih tidak diampunkan dosanya oleh Allah, sedangkan Ramadhan telahpun berakhir..Harapan aku, semoga Ramadhan ini lebih baik dari sebelumnya dan aku mendoakan semoga Allah masih memanjangkan umurku.Mudah-mudahan aku berkesempatan bertemu dengan Ramadhan akan datang.

Buat sahabat-sahabat semua..masih belum terlewat rasanya untuk aku ucapkan tahniah kerana berjaya melepasi ujian Ramadhan.Bagi yang berjaya, Selamat Hari Raya aku ucapkan..Hanya yang benar-benar mengharungi Ramadhan dengan 'imanan wahtisaban' ajer sebenarnya yg layak utk beraya..Aku???ermmm...layak ke tak ek?Rasa cm malu plak dkt Allah, nk beraya beria-ia sakan..coz ibadah pun gitu-gitu jer..takut tak layak.

Setiap ujian yang Allah turunkan pasti bersebab..bagi orang beriman, Allah datangkan ujian padanya untuk Allah hapuskan dosa-dosanya (if bersabar menghadapi ujian tue) dan jugak untuk Allah angkat darjatnya ke maqam yang lebih tinggi. Bagi orang-orang yang fajir (berdosa), Allah datangkan ujian sebagai bala dan peringatan untuk menyedarkan kesilapan dan kealpaan diri. Ujian datang dalam pelbagai bentuk..sama ada kemiskinan, kelaparan, ketakutan, kehilangan insan tersayang, pengurangan harta benda, kesakitan,kelapangan waktu, mahupun kemewahan dan kesenangan.Semer tu adalah ujian Allah. Allah nk test, sejauhmana kita bersabar dan bersyukur dengan ujianNya.

Mana mungkin kita tidak diuji?Bagaimana Allah nk tahu level iman seseorang if kiter tidak diuji langsung?Sama la keadaannya, cmner nk tahu prestasi akademik student if tak dibuat final year exam? Berbicara tentang ujian hidup ni, juz nk share sdkt kisah yang berlaku pada kami sekeluarga pada 7 September yang lepas (2 hari before 1 Syawal)..

Isnin malam tue, aku,hubby & Asma' bukak puasa kt rumah akak (Bukit Kapar)..on da way blk,singgah kt Petronas, keluarkan duit dari ATM.Memang agak kepenatan,sampai rumah..terus tidur.Barang-barang tk simpan elok-elok.Pukul 5.00 am (Selasa), hubby tersedar dan perasan rumah kitorang kena pecah masuk..Memang rezeki pencuri la..laptop, handbag,wallet..kat ruang tamu..Habis dikebasnya..Yang tk tahannya, kami tk sedar langsung..dia masuk dalam bilik tidur dan kebas phone aku & husband.

Dia bukak pagar dan umpil grill.Masa mula-mula tue, agak sedih jugak.Aku hanya manusia biasa..pasti terkejut dan terasa dengan kehilangan brng2 berharga tu.Husband tenangkan dan peluk aku..Dia memang cool dan macho la..Air muka langsung tak berubah.Cukup tenang..dia qiam macam biasa dan solat Subuh kat masjid.Tak terjejas langsung dengan incident tue. Ayat husband.."Sabarlah..nk buat macam mana..bukan rezeki kiter.Ni ujian dari Allah.."pergghhh...memang 'suspectla'..bak kata Saiful Apek..

Biler husband tenangkan gitu..aku rasa relax dan cool.Redha dengan apa yang berlaku.Plng penting, kami selamat..tk diapa-apakan.Bagi aku, harta boleh dicari,tp tidak nyawa..coz nyawa tkdok galang ganti.Terus terang..aku tk terkilan sngt dengan brng-brng yg hilang tu.Cuma agak geram coz masih ada manusia yg berhati iblis dlm bulan-bulan puasa ni.Sekadar lintasan di akalku yang waras..ada ke patut..saat-saat syaitan dibelenggu dlm bulan puasa ni..masih ada yg dok buat kerja syaitan tu.Kalau bulan biasa, aku tk heran..pelikla.Org lain dok kalut kumpul pahala dengan beramal bulan poso,ada gk yg menimbun dosa.Isyy..ishhh..

Suami ckp,tkperlah Tie..sedekah je.Itu rezeki dier.Aku redha dgn apa yg berlaku.Cuma, lg best kalau dpt tangkap pencuri tu.Nk tengok, macam mana rupanya.Mencuri tu sebab aper..terdesak ker..mat gian ker..hobi ker..muka cm Robin Hood ker..mafia ke..Hari ni, dikejutkan dlm paper..sorang suspek kes pecah rumah,ditemui mati ..terjatuh dr rumahnya (flat) tingkat 6 semasa cuba melarikan diri dari polis.Ishhh..tk ke sia-sia..menemui ajal dalam keadaan yang cukup mengaibkan..Kt dunia lg dh didedahkan keaiban..apatah lagi kt akhirat..Allah reveal segala-galanya..Larat ke nk mohon ampun dari semer org yg pernah jdk mangsa dier??Pelikla manusia ni...

Ingatlah, hidup kt dunia ni sementara jer.Fikirla masak-masak kalau nk buat keja-keja jahat ni.Azab Allah cukup pedih. Rasa seram la biler baca paper lately ni..cm kes Datuk Sosilawati..mmng betul2 zalim la penjenayah tu.Langsung tk dok hati perut.Sama gk ngan kes ustazah yg ditemui mati dibunuh dlm bilik air ngan anak dier..plng sadis..disyaki dibunuh oleh jiran sendiri..worth ke,bunuh 2 nyawa semata-mata nk dptkan harta yg tk lebih dr RM 10 k pun...Last-last...kena merengkuk dan mati di tali gantung jgk..haru..

Macam-macamla kisah dlm msyrkt..Bila iman di dada terlalu nipis..mcm2 dibuatnya.Tamak,gila dunia,gelap mata,gila kuasa..dn tk ingat mati..manusia sanggup pejam mata..buat dosa.

Bila ditimpa ujian ini..memberi ruang utk aku bermuhasabah diri kembali. Mungkin Allah nk sedarkan aku.Selama ni, secara sedar atau tidak..mungkin bnyk dosa yg aku dh buat.Mungkin jgk kerana slama ni, aku kurang prihatin dgn nasib org2 lain yg susah..bila baca musibah yg menimpa org lain dlm paper..hati sekadar bersimpati..tiada empati dan berat tangan nk hulur bantuan..Satu lg..mungkin jugak kerana aku terlalu selesa..berada dlm 'comfort zone'..without ujian or kepayahan..menyebabkan aku rasa yg aku mungkin terselamat dr incident-incident yg tk dijangka itu..menyebabkan aku kurang berwaspada..Bila terkena mcm ni..barulah kalut mempersiapkan benteng-benteng pertahanan..pagar rumah dengan Ayat Kursi..gril dan mangga segala pintu..barang-barang berharga disimpan elok-elok..heheh..

Ujian adalah tarbiah dari Allah. Moga Allah sentiasa memasakkan kesabaran dan mengukuhkan keimanan di hati aku dan suami untuk mengharungi hidup ini..Aminnn

Redhailah Aku.

2010-08-20T12:00:00.005+08:00

Alhamdulillah, hari ni dh masuk ofis.Smlm MC..demam,sakit tekak dan berat kepala..tadi, ingatkan nk MC lagi, tapi bila mengingatkan ada dua ceramah yang perlu disampaikan..tk jadi MC plak.

Alhamdulillah, kita dah di ambang trimester ke-2 Ramadhan iaitu, maghfirah @ keampunan. Bersyukurlah kerana masih berpeluang berada dalam fasa ini.Moga-moga Allah sentiasa memberikan pengampunan atas dosa-dosa kita yang telah lalu.

Setakat ni, aku dapat lalui Ramadhan ni dengan gembira dan penuh syukur. Bersyukur coz banyak nikmat dan kebaikan yang Allah berikan. Pertamanya..spt yg aku dh tulis dalam post yang lepas..kami berbuka puasa di masjid.Seronok dan gembira sngt..

Selain tu, aku dapat rasakan Ramadhan in agak bererti buatku coz sedikit sbnyk aku dapat membantu kwn2 dalam program tadarus Al-Quran. Thn lepas, rasa kekok lagi nk tegur..tp thn ni..alhamdulillah, staf2 dah selesa ngan aku dan sedia menerima bimbingan utk tadarus. Aku ni bukannya pandai sangat..tp utk perbetulkan hukum lima tu..insya Allah, boleh.Mereka pun nampak cm seronok bila kita perbetulkan makhraj,tajwid dan cara wakaf.Diorang dh lancar dan mengenal, cuma ada sket2 je perlu ditambahbaik.

Seterusnya, aku rasa Ramadhan ni cukup bererti jgk coz kami suami isteri banyak munaqashah (berbincang) tentang hukum dan Islam di rumah. Hubby, bila dia baca Tafsir Quran, dia akan sampaikan kandungan pada aku.Sometimes, dia jugak akan bincang-bincang tentang sesuatu hukum ..terasa indah coz Majlis Ta'lim (walaupun secara tidak formal) dihidupkan dalam rumah..

Baru habis sampaikan ceramah di Fakulti Sains Gunaan, Program Art of Women.Tahniah kpd adik-adikku yang punya kesedaran, untuk menganjurkan majlis ilmu ini. Alhamdulillah, walau dalam keadaan tk berapa sihat..berjaya juga sampaikan ceramah tersebut. Awal pagi td, tazkirah di Fakulti Pengurusan Perniagaan. Harapan aku, moga-moga mereka dapat menerima dan mengamalkan sedikit sebanyak ilmu yang dikongsikan tadi.

Sebenarnya, ada sesuatu yang agak meresahkan fikiranku. Seringkala terbit di hati dan fikiranku..adakah Allah menerima kerja buat aku ini?Berceramah sana..berceramah sini...Aku mohon, mudah-mudahan segalanya diterima Allah dan menjadi penghijab buatku dari seksa neraka kelak.Cuma, aku menjadi takut dan tidak selesa.

Dalam berceramah, keikhlasan aku teruji.Aku takut pahala amalanku terhakis..Moga aku sentiasa ikhlas dan istiqomah dalam mencari redhaMu ini.Bila berceramah, aku dibayar honorarium.Aku benar-benar takut andai niatku terpesong.Aku tak nak pahalaku berkurang kerana imbuhan wang yang diberikan itu. Sebab itu, seboleh mungkin aku akan sentiasa berkata pada diri..IKHLAS..IKHLAS..IKHLAS..jgn dipandang pada bayaran itu.Aku benci bila dihadapkan dengan situasi sebegini. Aku takut keikhlasan aku hilang..paling parah andai ia menjadi kemurkaan Allah.Minta dijauhkan Ya Allah.Tolong jangan ganggu aku dengan bayaran ini..Moga tidak terlintas di fikiranku tentang persoalan imbuhan ini.SUpaya aku buat sesuatu keranaMu dan semata-mata mengharapkan redhaMU.

Bagiku, aku tak nak fikirkan soal honorarium.Aku memberi kerana ingin berkongsi..aku berkongsi kerana ilmu bukan milik mutlakku..Aku mahu manfaatkannya bersama.Andai dibayar, aku anggap ia sebagai rezeki.Namun, bantulah daku Ya Allah..hindarkan persoalan ini dariku.Aku mahu segalanya ikhlas keranaMu semata.Aku bercucuk-tanam di dunia ini..untuk aku tuai hasilnya di akhirat kelak.Aku tak mahu menjadi muflis di sana Ya Allah.Engkau simpan dulu bahagian untukku ini..moga dapat kukecapi nikmatnya di akhirat..

Redhailah kerja buat dan amalku Ya Allah...

Tepuk Dada..Tanya Iman..

2010-08-18T13:57:00.002+08:00

Salam Ramadhan Al-Mubarak...

Lama betul tidak menjengah ke blog ni.Terlalu bz kebelakangan ni..+ dengan malas untuk menulis. Akhir-akhir ini, banyak sangat aktiviti hujung minggu dan weekdays.Bila sampai kat rumah, aku kepenatan.Tak larat nk menulis.Paling kesian..blog tazkirahsini, terlalu lama tidak diupdate.Maafkan diri ini..

Bagaimana Ramadhan kali ini? Aku mengharapkan dan mendoakan semoga Ramadhan ini menjadi Ramadhan yang paling istimewa dan bermakna buat kita semua. Bagi aku pula, Ramadhan kali ini terasa sedikit kelainannya berbanding sebelumnya.

Buat pertama kali, kami sekeluarga berbuka di masjid. Kami pergi Masjid Negeri,Selangor.Dua kali ke sana untuk berbuka dan berterawih.Benar-benar seronok dan terasa kelainannya. Ahad lepas, kami turun lebih awal, beli sedikit juadah berbuka di bazar Ramadhan PKNS dan terus ke masjid.Ramai jemaah kat sana.Masing-masing datang dengan keluarga dan teman.Ada yang membawa bekal sendiri dan ada gak yang dapatkan makanan yang diagihkan oleh masjid.Tapi, cukup meriah.Sesuatu yang belum pernah aku lalui sebelum ini.

Asma' nampak seronok.Mungkin pengalaman baru buatnya. Matlamat berbuka di sana, sebenarnya lebih kepada untuk menunaikan solat Maghrib berjemaah.Kalau kat rumah pun, buat jemaah jgk, dgn hubby. Cuma, sekali-sekala nk juga buat di masjid waktu Maghrib.Isnin pun pegi lagi..but lepas tu tk pegi.Hubby agak penat..coz weedkdays..keesokannya kerja.Tapi tkper..weekend ni rancangnya nk ajak hubby lagi skali.Maybe ke masjid lain plak.

Berbuka dalam suasana cukup berbeza dan sekadarnya.If kat rumah, macam-macam menu.Sampaikan membazir dan melebih2 plak.

Mak dan ayah dah balik kampung Sabtu lepas.Ada sedikit urusan yang perlu diselesaikan.Anak buah nak kahwin raya ni, so mak kena balik awal utk buat beberapa persiapan. Rindu sangat2 kat mek. Ni pun, baru lepas telefon dan bertanya khabar mek & ayah kt kampung.Masa balik hari tu, kaki mek bengkak. Tertindih dengan kerusi yang Asma' duduk.Kesian mek..Hiii...bila diingatkan kenakalan Asma' geram pun ada.

Masa A.Long (anak buah ) dok umah , kenakalan Asma' makin menjadi-jadi.Maklumlah ada geng.Teruk dibuli nenek & atuknya.Bila mek dok citer Asma' buat itu..buat ini..betul2mencabar kesabaranku sebagai ibu.Budak dok tengah naik..3 tahun umurnya.Semua benda nk dicuba.Rumah tk usah citer la..macam tongkang pecah dibuatnya ..habis disepah-sepah.Penat neneknya mengemas.Aku plak, memang pening tengok benda 2 bersepah.Tapi, masalahnyer..kemas kejap jer..sepah balik.Last2..aku biarkan jer..Tapi, mata dan hati memang serabut + tak suka la.Bila ditegur, kekadang tu Asma' buat tak endah jer..lagi ler geram ummi dier ni..

Tp, alhamdulillah..skrng dh ok.Nampak cm dah back to normal.Dok sorang2..dia tak sepah lagi.Sket2 manja..mesti nk bertepek dgn ummi dan abah.Mintak didokong..padahal berat dah nak sama cm ummi.Badan besar..manja..Yang aku tk tahan dan kdng2 geram & nk tergelaknya..dia memang pandaila bagi arahan dan ajar aku nk buat aper2.Kalau org ckp A, dia cakap B..ada jer jawabnya..alahai..anak ummi ni.

K.Lija masuk kat IJN.Aiman masuk wad sana 8 Ogos..operation jantung 10 hb.And hari ni..kena masuk bilik operation lg skali coz doktor ckp banyak air dlm jantung.Kena keluarkan.Kesian la Aiman.Harap2 semernya ok.C.Ija & C.Mat..berpuasa di IJN je.A.Long terpaksa ditinggalkan rumah kakak.Dugaan cukup besar buat mereka.Dan, aku yakin..semernya itu pasti akan diganjari Allah.Mereka terlalu cekal, tabah dan redha.Aku pun tk pasti, mampukah aku lalui ujian sebegitu andai diuji sedemikian rupa??

Nak mengadap kerja2 ofis sat lagi..badan tk begitu selesa.Rasa tk brapa boleh fokus.Hidung cm nk selesema.Dh lama simpan hasrat nk apply cuti..tp asyik tk jadi jer.If cuti pun..tk tahu nk buat apa kt rumah.Better kt ofis..but, ig hubby cuti, ingat nk cuti jgk.

Borak2 suami isteri mlm td..hubby ada suarakan hasrat nk tambah ahli keluarga.Asma' pun dah besar dan masa pun dh sesuai. Before this, kami tk bg adik utk Asma' coz follow advise doktor Pusrawi. Aku deliver via ceaserean.So, plng2 pun..perlukan 3 thn before second baby.Hubby said, if still tk dpt offer sambung MASTER after May 2011, dia ckp..nk aku pregnant. Ok la tu..aku pun suka..Tambah2 if dapat baby boy.Sepasang..so sweet..

Aku pun pelik jgk..naper surat offer tu still tk dpt2 lagi.Secara lisannya, Dr.Hassan Baharom and Dr.Rahimi (pengarah CITU) bgtau..i'm selected.Mungkin ada masalah teknikal kot.Apa yg Pej.Pendaftar maklumkan..CITU lewat hantar nama..meeting first dh terlepas..so tunggu masuk second meeting. Apapun, aku percaya..ada hikmah di sebalik semer tu.Allah dh tetapkan dan merancang sesuatu utk aku.

Perkembangan terkini??emm..entahla..biasa jer.Ooo...last week, ada reporter ILUVISLAM hubungi aku.Wawancara utk isu tuutp pusat hiburan sempena Ramadhan.Tak tau dh publish ker belum.Before Ramadhan hari tu..heboh psl BN cabar PKR Selangor tutup pusat hiburan sempena Ramadhan if betul2 perjuangkan Islam.Bila reporter tu tanya..awal2 lagi aku sebut..yg pandangan yg diberikan adalah lbh kpd skop ilmiah dan dakwah.Tk akan sentuh berkait politik.Takut nanti dimanipulasikan pihak-pihak tertentu.

Bagi aku..biarlah sesuatu itu kita laksanakan kerana Islam dan Allah..bukan kerana sesuatu kepentingan..semua hukum yg Allah buat, pasti mendatangkan kebaikan utk kita.Islam itu universal dan membawa rahmat utk sekalian alam (rahmatan lil 'alamin)..jgn takut pada persepsi non Muslim.Dan..pelaksanaan hukum Allah sentiasa relevan..tidak terikat dengan masa tertentu shaja. Nak hindar maksiat, bukan sekadar di bulan Ramadhan..tp di bulan-bulan lainnya jugak.

Skrng ni, cm dh hambar dan sejuk plak isu ni..Perjuangan Islam tidak boleh ternoktah.If kita betul2 nk buktikan sayang pada Islam..kena betul2 buat.Jgn sesekali mengalah atau layu di tengah jalan.

Topik lain...kita seharusnya bnyk bersangka baik pada orang.Itu yg aku cuba tanamkan dalam diri.But..sometimes, sangkaan buruk tu bermain2 jgk di hati ini..Sedikit rasa pelik..terserempak dgn someone (lelaki) yg cukup aku kenal..kt kedai runcit..membeli sebotol 100Plus + roti ..siang hari dlm bulan Ramadhan..bila ditanya..katanya ..kwn non Muslim yg kirim..aikk???wierd..if Muslim kirim kt non Muslim..logikla jgk..ni cm terbalik plak..Ada sdkt kerisauan d hati ini.Tambah2 plak, 2 hari sblmnya..wife dier citer yg husbandnya ganti puasa baru2 ni.emmm...berganti atas reason aper..wife sendiri pun tk jamin 100% suaminya poso penuh..

Terus-terang aku citer..emosi aku terganggu dengan insiden itu.Seharian aku terfikir..adakah dia tk poso or..betul cm yg dibgtau..belikan utk kwn non Muslim..aku bkn aper..klau benar la dia tk berpuasa..aku betul2 sedih.Teramat sedih dan terkilan.Mengapa perlu jadi cmtu.Tidakkah terbit sedikit rasa menyesal dan bersalah?Melakukan pendustaan terhadap Allah.Mungkin boleh menipu isteri,anak2 dan kwn2..mengatakan berpuasa..tetapi..dengan Allah dan Rasul..sanggupkah??

Mungkin sesetengah org blh pandang ringan isu ni..Berlambak2 org Islam tk puasa..tk solat..tp tidak aku.Aku sedih..bukanlah nk citer aku ni baik sngt..Tapi aku sedih dan bersimpati dgn mereka..co mereka dh zalimi diri sendiri..Tak takutker azab dan dan ancaman Allah..Azab Allah pedih..terlalu pedih sahabat-sahabatku..One more..if ayah2 tk mampu berikan teladan yg baik pada anak-anak..pada saper lagi yg boleh anak2jadikan ikutan?Artis??Kitalah yg sepatutnya tunjukkan contoh terbaik utk anak-anak..Jgn salahkan anak if mereka buat benda2 tk senonoh..coz kesilapan tu mungkin berpunca dari diri kita sendiri.Tolongla..aku merayu..

Betulkan apa yang tak betul dlm rumahtangga..Apa yg pincang..kita perelokkan.Kita tk pernah terlewat..Masa masih ada..Jgn sampai satu saat nanti..anak-anak dh jadi sampah masyarakat, rumahtangga dh prak-peranda..keluarga dh tk takut Tuhan dan main langgar jer hukumNya..sehingga Allah dah timpakan azab..baru kita nk menyesal..Tegur anak-anak yg tk solat..Pelik ..berpuasa tp tk solat..Kenapa mak dan ayah tk tegur?Biarlah kita dikatakan garang sekarang ini..daripada menyesal di akhirat kelak coz tk bimbing mereka dgn baik.Bagi aku..aku tk impi dan kejar sangat titile sporting mummy/daddy tu.Tkdek gunanya anak2 anggap sporting tp dlm masa yg sama Allah murka kt kita..

Renung-renungkanlah...maaf andai teremosi lebih..bukan apa..aku sedih dgn apa yg berlaku pada insan-insan d sekeliling aku.Biarlah org nk kata,sibuk jg tepi kain org pun..aku skdr menegur..menasihat..tkt nanti, di akhirat kelak..Allah persoalkan..Ya Sharifah..apa yang dh kamu lakukan terhdp si fulan ni??kenapa kamu tk tegur kemaksiatan yg dilakukannya??Apa jwpn aku di hdpn Allah kelas??At least, aku cuba utk buat skdr kapasiti yg aku ada.Selebihnya, aku serahkan pada DIA.Buat insan-insan yg aku sayangi..berubahlah..ambil kesempatan Ramadhan ni utk kita lakukan anjakan paradigma..Tepuk dada, tanyalah iman..

Ku cari bahagia

2010-07-19T22:47:00.002+08:00

Dah lama tak update blog.lately ni, aku terlalu sibuk.sibuk aper yer??Ermm..banyak perkara yang berlaku dalam keluarga kami..K.Lija masuk wad suspect denggi.Asma' demam campak..Pastu Aiman masuk wad,kena asma..then hubby plak demam dekat dua minggu.Terasa kelam kabut sket..aku pun sempat EL dua hari jg Aiman kat wad.

Malam ni, semer org dah tido.Hubby pun slalu tido awal.Kesian dia, badan tk brapa ok.Takpe, lgpun biasanya pg2 lagi hubby dh keluar.Kalau larat, dia solat Subuh kat masjid.Aku memang slalu cmni.If terlalu penat, mata ni susah nk terlelap.

Dalam masa hubby sakit ..perasaan aku slalu berdebar2.Susah nk citer kt org.Dia plak, pesan macam2..lagila membuatkan hati ni dup..dap..dup..dap..Alhamdulillah skrng hubby dh makin sihat.Aku sentiasa doakan hubby ok dan tak ape2..Aku masih memerlukannya.Sayang sngt2 kat dier and tak boleh nak bayangkan lagi.if aku diuji..terpaksa hidup sendirian..na'uzubillah..mg Allah sentiasa memanjangkan usia kami dan dapat kami penuhi dengan amal ibadah padaMu.

Aku syukur sngt2, dijodohkan dengan seorang suami yang cukup baik,penyabar,penuh kasih sayang dan caring ni.Memang dia jodoh yang serasi untuk aku.Mengimbangi kekurangan diri aku..yang banyak sangat kelemahannya..etc; tk pandai masak,manja,tk reti manage duit, tk pandai urus masa..hehe..banyak sangatla kelemahan aku ni.Segan plak nk citer bnyk2..

Paling aku suka, hubby blh jadik imam dlm my family.If ada apa2 majlis cm tahlil, solat hajat, Yaasin, selawat ker..dia la yg akan ketuai..kembang jgk hidung zaujah dier ni.Alhamdulillah, sekurang-kurangnya ada Imam dlm our family.Itu yg pnting. Terus terang,, memang sejak zaman sekolah lg aku slalu doakan jumpa jodoh yg blh jadik Imam.Alhamdulillah, Allah makbulkan.

Tak tau nk coret apa lg..yg penting, aku slalu doakan agar Allah sentiasa memelihara kami semua..biarlah cinta suci kami berpanjangan hingga ke syurga..Aku dambakan kebahagiaan abadi di sana..

Aku..Saya..I..Ana..

2010-06-15T23:43:00.005+08:00

Naper letak tajuk cmtu ek??Emmm..terlintas di fikiran..sebenarnya apa kata ganti diri terbaik untuk digunakan semasa menulis blog.

Dalam blog-blog terdahulu, banyak menggunakan 'aku'...Mungkin ada yang berikan persepsi, agak kasar menggunakan 'aku'..boleh jadi jugak..Tapi, pro nya..blog ni like our diary..so bila kiter meluahkan sesuatu dalam diari..lazimnya menggunakan aku..sebagai satu monolog. Bercerita dan berbicara seorang diri..meluahkan, berkongsi rasa dan ekspresikan perasaan..

If guna 'saya' plak, cm kita berdialog dgn orng lain..Seolah-olah kita sedang berkomunikasi dan berinteraksi dengan orang lain...followers maybe..

'I'???samale tue..tapi tak minat sngt guna I.'Ana' plak..cm formal sngt..

So, decide utk kekalkan ganti diri 'aku'..coz dlm blog..aku sebenarnya bermonolog..bicara sorang2...Mencatat dlm diari..bezanya, diari ini tidak lagi bersifat P&C..boleh ditatap dan dibaca satu dunia.Sebenarnya, dalam pergaulan seharian, aku tak biasa gunakan 'aku' bila berbicara dengan teman-teman. Sesetengah org cakap, terasa lebih akrab if bahasakan 'aku'. But, not me...biler bercakap ngan sesaper..aku lebih senang bahasakan diri sbgai Tie or..saya.Masa kecik2 dulu, mak marah cakap guna aku..kasar, katanya.Dia suruh bahasakan nama or 'orghe' (kalau org Kedah plak chek la)

Allah plak menggunakan kata ganti diri Ana (Aku) dan Kami (Nahnu) di dalam Al-Quran.Mungkin ada yang tertanya2 dan keliru..kenapa tidak konsisten?Adakalanya Allah bahasakan diri Aku dan di waktu2 yang lain Kami..Non Muslim plak mungkin memutarkan belitkan perkara ini dengan mengatakan Allah itu banyak..

Actually, ada rahsia di sebalik penggunaan Aku dan Kami ini. Allah gunakan 'Aku' bagi menggambarkan keintimanNya. Sebagai cth, dalam satu ayat Allah berfirman yang bermaksud ":Apabila hamba bertanya tentangKu, maka sesungguhnya Aku ini dekat.."..Dalam keadaan yang ;lain, Allah menggunakan 'Aku' dalam sesuatu perkara yang menggambarkan kekuatan, kehebatan dan kekuasaan Allah.

Bagaimana dengan 'Kami' ?? Ini tidaklah menunjukkan Allah itu banyak seperti mana tuhan-tuhan agama lain. Allah gunakan 'Kami' dalam situasi yang membabitkan penglibatan pihak bersama. Cth, dalam persoalan pemberian rezeki, Allah gunakan 'Kami' menunjukkan Allah mengiktiraf sumbangan dan peranan hujan, malaikat dan makhluk2 lain..sebab itu Allah sebut dalam Al-Quran..Kami memberikan rezeki...

Ermm..sajer jer ..juz nak berkongsi..Aku rasa seronok dan puas andai dapat mencoret dan meluahkan perasaan di blog ini. Terkadang ..rasa lebih suka menggunaka pendekatan dakwah yang santai seperti ini..menyelitkan sedikit sebanyak tazkirah dalam apa-apa yang aku coretkan. But, my hubby cakap, better buat lebih proper..tazkirah yang lebih cantik dan sesuai..Aku memang ada web tazkirah sendiri..www.tazkirahsini.com..Masalahnya, kecendeerunagn tue lebih untuk menulis di blog, berbanding web..kenapa?? COz dlm web tue, bahasanya sedikit formal..compare dgn blog ni..semernya main cacamarba. Web lebih terfokus ..ada poitn & isi..Mcm blog ni..aku akan tulis suka2 hati, isi rojak2..bahasa tangkap muat jer..sempoi..

Bila nak tulis dkt web..kekadang tu, idea jd sedikit tepu..Dok fikirkan ayat2 yang sesuai.Kat blog ni senang..redah jer..Takperla..akan cuba improve..nk buat yang terbaik..akan sentiasa update web tu..sebagai salah satu medium dakwah..

Kalau org baca tulisan aku dlm blog ni,mungkin org akan ckp cm aku ni sdkt kasar..yer ker??actually, biasalah, bila bermonolog..suker2 ati jer ckp..bhsa tunggang langgang..tp lahiriahnya...insya Allah, you all dapati aku ni bukan cmtue..bagi yang dah pernah face to face..mungkin u all blh describe cmner perwatakan aku..setakat ni..hubby ler yg ada bgtau..my character ni cmner..Terpulang pada penilaian masing-masing..yang penting..aku akan sentiasa cuba menjadi insan yang baik..Insya Allah...

Ujian adalah tarbiah dari Allah..

2010-06-14T23:27:00.003+08:00

Dari pagi tadi, berkali-kali aku cuba buka website.tu.Tak dapat..rupanya tersalah.Agak teruja nak tahu, sama ada K.Lija dapat KPLI @ tak.

Dlm pkl 8 pm tadi, dia mesej..bgtau tk dapat..aku turut merasai kesedihan dia.Simpati dengannya.Sebenarnya, ini kali ke-7 my sis. apply for KPLI, & for da first time, dipanggil interview.Tapi nk buat cmner,mungkin bukan rezeki dia lagi.Cuba buat rayuan dulu..mana tahu..kot2 Allah nak bagi peluang tu.

Aku & K.Lija memang terlalu rapat.Apa yang dia rasa and lalui..itulah juga yang aku rasa.Tiap kali dia bersedih ngan ujian hidupnya, hatiku turut sama menangis.Kiranya dia mcm belahan jantung akula..Kalau dia hepi, aku tumpang gembira.Tapi, bila dia sedih..aku turut rawan..Dia ckp..sedih sangat.Dah cuba & lakukan yang terbaik, tapi masih tak berjaya.Tiap2 malam my sis. buat solat Hajat..Tp bagusnya..dia optimis..dipujuk diri dan hati sendiri utk sentiasa bersangka baik dengan Allah.Kesian my sis.dia tk sampai hati nk bgtau mak kt kampung..yang sekali lagi dia gagal.Mak meletakkan harapan yang tinggi utk dia.Dia takut mengecewakan mak.

Setiap kali dia dilanda kesedihan..gagal dapat KPLI, aku akan sentiasa pujuk dan berikan kata-kata semangat.Aku fhm, dia perlukan seseorang yang dapat mengembalikan semula keyakinan dirinya. Aku selalu pesan kt dia, kena banyak bersabar.Mungkin Allah nk berikan sesuatu yang lebih baik.Bukan hari ini..bukan esok..namun siapa tahu..mungkin lusa..mungkin tulat..atau mungkin bukan kt dunia ni..tapi Allah simpan dulu untuk diberikan di akhirat..Setiap yang berlaku ada hikmahnya. Adakalanya sesuatu tu nampak buruk dan tidak elok di mata kita, namun hakikatnya itu adalah sesuatu yang terbaik buat kita pada sisi neraca dan pertimbangan Allah. Sebagai manusia, pandangan kita terbatas dan terhijab..tak dapat melangkaui masa dan zaman..tetapi tidak bagi Allah. Dia tahu apa yang akan berlaku di masa hadapan ..dan kerana itu dia merancang sesuatu yang lebih baik untuk kita.

Mungkin juga Allah tangguhkan dulu kerana Allah nak bagi pahala atas kesabaran dia. Apa lagi yang lebih bermakna bagi kita melainkan menjadi insan pilihan Allah..untuk ditinggikan darjat dan maqam kita..atas kesabaran dalam menghadapi mehnahNya?Mungkin dari segi zahiriah, kita menganggap tentu sahaja material itu cukup bernilai..namun, hakikat dan kebenarannya..redha Allah itu lebih utama, mengatasi yang lain-lain.

Aku tida berada pada kedudukannya..mungkin senang untuk aku katakan.."Sabar..sabar..& sabar"..bagaimana andai aku yang terpaksa menanggung ujian ini? Aku tidak pasti, mampu atau tidak.Namun, akan aku sentiasa bermohon pada Allah agar memasakkan kesabaran di dalam hati dan jiwa ini untuk menghadapi apa sahaja ujianNya. Bagi aku, K.Lija memang kuat.Dia cukup tabah untuk mengharunginya..Allah turunkan ujian ini buatnya kerana Allah tahu kemampuannya.Dia mampu pikul dan hadapinya.."La yukallifullahu nafsan illa wus'aha"..

Allah turunkan ujian kerana limpahan kasih-sayangNya pada K.Lija...bukan sekali-kali kerana kebencian. Ujian hidup itu adalah satu nikmat bagi hamba yang sabar.Aku sebenarnya cukup bersimpati dgn K.Lija.Jalan hidupnya agak berliku.Penuh dengan cabaran dan ujian. Sehingga sampai pada satu tahap..aku lihat dia dh jadi terlalu redho..menerima segala ketentuanNya dengan hati yang penuh pasrah dan menyerah..

Dua tahun lalu, diuji dengan penyakit..Tak tahu, sama ada kesilapan diagnose or miracle yang Allah nak tunjukkan..sebaik bersalin anak kedua, K.Lija disahkan bebas dan selamat dari penyakit yang boleh mengancam nyawa itu.Allahu Akbar..
Kelahiran putera kedua sekali lagi memberikan satu bentuk tamparan dan ujian yang cukup berat..Aiman disahkan mengidap jantung berlubang..banyak wang terpaksa dilaburkan untuk tujuan rawatan di IJN..sekarang menanti saat dan keputusan doktor untuk menjalani pembedahan..Penyakit Aiman agak serius..membantutkan pembesaran, tidak aktif seperti bayi yang sebaya dengannya..Kesian K.Lija..

Bila dia tak dapat kerja sampai sekarang..sejak grad 2004..bila difikir2kan..sedikit sebanyak tersingkap hikmah di sebaliknya. Bagi aku..taqdir Allah itu betul, tepat dan cukup sesuai untuk K.Lija.Dari segi zahir, tentu sahaja kita anggap, berkerjaya itu terbaik utk graduan sepertinya.Namun, aku melihat dari perspektif berbeza. Aku titipkan kata-kata buatnya.."K.Lija sebenarnya, kerjaya bukanlah segala-galanya.."Dalam situasi Aiman yang memerlukan penjagaan dan perhatian yang rapi, tentu sahaja agak menyulitkan if K.Lija bekerja..Menjaga Aiman tidak seperti menjaga bayi yang lain.Dia ada jadual utk makan ubat..kerap keluar masuk wad..pasti merumitkan if umminya berkerjaya..Kondisi Aiman menuntut umminya untuk sentiasa berada di sisi.

Kakak iparku (kakak suami) juga berdepan dengan situasi yang sama. Terpaksa melepaskan jawatan sebagai seorang pensyarah di sebuah IPTA terkenal demi menumpukan perhatian terhadap anak yang berpenyakit...Terlalu besar pengorbanan itu..Mungkin agak ralat kerana terpaksa menggadaikan kareer..namun aku yakin..Allah pasti mengurniakan pahala yang menggunung atas kesabaran menghadapi ujian itu..Kuceritakan kisah kakak iparku pada K.Lija..untuk memberikan perangsang kepadanya bahawa aturan Allah itu adalaha yang terbaik buatnya..

Ya Allah, aku bermohon padaMu..Engkau tinggikan darjat hambaMu ini..Engkau redhailah perjalanan hidupnya..Engkau kurniakan penghidupan yang terbaik buatnya..sama ada di dunia mahupun di akhirat..Moga dia tabah menghadapi ujianMu..kerana sesungguhnya ujianMu ini adalah tarbiah..untuk menguji kesabarannya..Amiiinnn

Pena Dakwah..

2010-06-14T12:16:00.007+08:00

Perasaan & mood utk berkerja tk brapa ok lagi.Biasalah, bila dah lama sangat bercuti, rasa cm penyakit M tu banyak plak melekat kt diri.Tapi, itu tk elok..

Pagi tadi, dalam IKIM..hepi plak.Dapat dengar my favourite ustaz bagi tazkirah.Saper??Cubalah dengar IKIM pagi2..ok,lah..aku bgtau ek..Ustaz Pahrol Mohd Juoi.Kenal tak?Actually, aku minat sngt dengan tulisan ustaz ni.Dia Ketua Editor Majalah Solusi.Tulisan dier cukup2 menyentuh dan membekas di hati,Biasanya, Ustaz Pahrol suka tulis sesuatu yang berkisar dengan hati dan kehidupan.Pendekatan yang cukup lembut dan berhikmah.Membaca tulisannya adakalanya membuatkan aku terasa seolah2 ditepuk..disedarkan dari kealpaan diri.

Bila baca tulisan dier, terasa cm jatuh cinta..Oppss..jangan salah faham..bukan jatuh cinta pada tuannya, tetapi jatuh cinta pada nasihat, pesanan,saranan dan kata-kata yang ditulisnya.Bukan aku sorang je cmni..Ustaz Pahrol tu ramai peminat dan followers..banyak juga di kalangan remaja..& akak aku pun tersenarai jugak sebagai salah sorang peminat setia Ustaz Pahrol.Hebat kuasa mata pena dier.Patutla org cakap, mata pena tu lebih tajam dari mata pedang.

Aku pernah berkesempatan jumpa dengan Ustaz Pahrol dalam satu program anjuran CITU kat Kolej Mawar..kalau tak silap, bulan 3 hari tu..Tak sangka plak, dapat berjumpa dengan orang yang kita suka.Dia bawak wife skali..Lembut dan ayu jer wife dier.Sesuai dan cukup sepadan dengan Ustaz Pahrol.Bertemu face to face ngan Ustaz Pahrol..membuatkan aku rasa bahawa perwatakannya memang membenarkan apa yang dituliskannya.Maksudnyer??Ermm..bagi aku, peribadi dan perwatakannya memang jujur, tulus, penuh keikhlasan dan kelembutan..dan itulah yang diluahkan melalui tulisannya.Bukan apar, kekadang pernah baca tulisan orang yang hebat-hebat, mendengar butir bicara yang petah dan mengkagumkan..namun, adakalanya penampilan dan peribadi sebenar tidak segah tulisan dan kata-kata.Bak kata orang, indah khabar dari rupa..Aku doa pada Allah, moga aku sentiasa dipelihara..takutler..diuji cmtu..bak kata kwn2 masa belajar dulu.."sembang kemas" ..dlm bhsa mudah..cakap tak serupa bikin.But, Ustaz Pahrol..for me..dia memang cakap & bikin..hope so..

Tak tau nk citer apa lg pasal Ustaz Pahrol..juz nk promote..if nak kenali dier..jemputla ke web dier..www.gentarasa.com.Membaca tulisannya, mungkin boleh membuatkan kita mengenal dirinya.Membaca tulisannya boleh membuatkan kita menginsafi kekurangan dan kekhilafan diri.Aku pernah letak link ni dlm FB..ada kawan yg wish TQ kat aku coz perkenalkan satu laman yang cukup bermanfaat..Aku tk dapat saham or komisyen pun..sekadar menyebarkan kebaikan..bukanke Nabi sebut"Sampaikan daripadaku walaupun satu ayat?"..Methodologi dakwah ni kan pelbagai..semer orang adalah da'ie..tak perlu tunggu tittle ustaz dulu..paling mudah, kita hebahkan ilmu kt orang lain..mudah-mudahan ianya dapat memberikan manfaat utk kita dan kawan2..& mungkin juga dapat menjadi saham kita di saat kita mengadap Allah kelak..pada hari yang tidak akan ada penolong, melainkan amalan kita..

Daaa..........

Lelaki-lelaki Dalam Hidupku..

2010-06-13T02:38:00.002+08:00

Sementara nk lelapkan mata..masih lagi nk mencoret..Bercerite pasal aper ek??Emmm...my dad??ok kot, coz tk pernah skali pun dlm FB or blog, aku citer pasal ayah..Bukan tak sayang, tp tak banyak citer..

Sebenarnya,ayah banyak simpan rahsia diri.Semer kisah hidup dia pun kami adik beradik banyak tahu dari mak.Mak & ayah lalui zaman kanak2 dan remaja bersama2..mereka sedara dekat.Mak cakap, ayah tu masa muda2 dulu..perit jugak hidup dier.Banyak kesusahan dan penderitaan yang dia tanggung.Tapi, ayah tk pernah nk citer ngan kami.

Perwatakan ayah, agak pendiam.Suka tersenyum..fizikal dier..kecik & kurus..paling menarik, mata ayah cm biru sket2..dier hensem.Walau sekarang usia dah melewati 70-an, masih ganteng..hhehe..still gagah perkasa.Kuat lagi berkebun.Walau pendiam, tapi kalau kena ngan topik yang dia suka, etc: pasal lembu, hahahaa..tk sempat ler kasi peluang kat orang lain..asyik dier je yang cakap.

Ada kisah sedih pasal ayah..Seingat aku, masa tu aku masih kat Nilam Puri.Ayah sakit tenat..koma hampir 3 minggu.Tak boleh nk citer perasaan kami masa tu.Masa sakit tu, ayah masuk wad..aku n kakak (K.liza) yang bergilir2 jaga ayah.Sakit yg cukup2 kritikal..sampai dah panggil org2 kampung baca Yaasin.Cuma, satu benda yang buatkan aku cukup2 respect kat ayah..masa dia sakit tenat tu, tk pernah sekalipun dia tinggalkan solat.Aku & kakak bergilir2 ambilkan wudhuk utk dier, then bisikkan kat telinga ayah..dh masuk waktu..time nk solat, kami semer akan dok sblh ayah..tunggu sampai ayah selesai.Kadang-kadang ada org kg yang datang ziarah, tk sedar ayah solat..diorang nk pegang n sembang ngan ayah..so, aku bgtaula..ayah tengah solat.Paling serius sakitnya, ayah solat guna isyarat mata jer..

Bila tengok org2 skrng ni senang2 jer tinggal solat,, aku rasa cukup2 sedih.Ambik mudah sngt sedangkan solat tu amalan pertama yang akan dihisab.If elok solatnya, maka insya Allah..eloklah amalan lain.But, if fasad (rosak) solatnya..na'uzubillah..terukla amalan lainnya.Anak2 pun kena tahu & fhm tanggungjawab.Bila parents sakit, kita yang kena tolong ambikkan wudhuk..bgtau masuk waktu solat..persiapkan parents utk solat..kesian, if anak2 tk fhm..dibiarkan aje mak ayah tk bersolat time sakit..andai ditakdirkan meninggal dalam keadaan cmtu??masya Allah, sedihnya..mengadap Allah sedang diri dibaluti dosa..

Ok, berbalik pada citer ayah..skrng ni, alhamdulillah dia masih sihat.Mak & ayah, kalau org tak tahu n tak biasa, mesti ingat diorang ni bergaduh.Apa taknyer, mak slalu kena cakap kuat2 ngan ayah..biasalah, dah lanjut usia, sedikit sebanyak dah ditarik nikmat pendengaran itu..Itu yg buatkan mak kena kuatkan sket volume bile bercakap ngan ayah..Tapi, sebenarnya, diorang tu sweet couple gk.Ayah suka usik2 mak, tp mak jenis pemalu & segan nk romantik2 dpn anak2..Aku & adik beradik lain cukup bahagia dan bertuah..menjadi anak Syed Abdullah & Tuan Embong..walau mereka berdua tidak berpendidikan, tetapi bagiku..mak & ayah sangat bijak..bijak dalam mendidik kami 10 beradik.Alhamdulillah, kami semer jadi orang..walau tk berjawatan besar, tp semer kami berjaya dididik dan dilentur dengan agama dan adab..

Selain ayah, lelaki dalam keluargaku terdiri dr 3 org abang..yang sulung..abang Ase (nama sbnr, syed khalid), abe usin (sayd hussain) & abe tah (syed patah)..ketiga2 abang aku ni berbeza karektor..

Abe Ase, banyak mewarisi fizikal ayah..Setakat ni, dia paling berjaya dalam keluarga.Memang genius dari kecik lagi.Banyak merantau ke luar negara.Dulu, kami adik beradik yang lain tk bgtu rapat dgn Abe Ase..mungkin faktor jarak..Namun, alhamdulillah..akhir2 ni Allah dah hubungkan kami kembali.Aku selalu bercita2 nak challenge Abe Ase..Especially dr segi akademik.Kalau blh, biarlah anak sulung dan bongsu berjaya..Orng luar ckp, Abe Ase hebat..tapi kami adik beradik tak tahu, sejauh mana kehebatan dia.Tak pernah tengok cmner dia di tempat kerja..Tapi aku yakin..dia memang hebat.

Abe Usin..sangat pendiam..terlalu banyak berkorban utk keluarga.Mak citer, dulu Abe Usin terpaksa beralah..bagi laluan pada Abe Ase & adik2 utk belajar..dia sendiri belaja sampai SRP je (sama level ngan PMR)..Dalam ramai2 adik beradik, Abe Usin agak susah..Diuji dengan anak yang ramai dan pendapatan tak banyak.Adakalanya, aku dapat rasakan Abe Usin sedikit inferior bila berada dalam kelompok adik beradik yang lain..Kami tidak pernah menyisihkan dia..namun mungkin agak kurang rapat, coz 8 daripada kami kat KL..hanya Abe Usin & Kak Loh (kakak n0.5) yang dok kt kampung..Takpelah, mungkin sekarang hidup Abe Usin agak susah, tapi siapa tahu..lepas2 ni Allah murahkan rezeki..

Abe Tah..karektor dia..ermmm....dia agak bijak jugak.Seorang yang berwawasan..Banyak perancangan.Proaktif..Bersistematik..Cukup kagum coz dia banyak gerakkan aktiviti kat Flat Seri Murni..pernah jadi pengerusi surau..sekarang agak sibuk menguruskan kelas komputer utk anak2 kt flat..ada harapan jadi YB ni.Memang berkebolehan & cukup prihatin dengan kebajikan orang sekeliling..cuma..satu je yang perlu improve..loghat Kelantan tu pekat sangat..hihii..

Aku sentiasa terkenangkan Arwah Tok Ku..Atuk yang cukup baik hati..terkenal dengan sikap pemurah dan caring pada semer orang, especially cucu2nya.Kehebatan Tok Ku, dia boleh ingat dan hafal semer nama cucu2 dia.Selalu pesan pada cucu..supaya jadi orng yang baik..& pada cucu pompuan..Tok Ku slalu pesan supaya taat pada suami..Tok Ku dijemput Illahi masa aku Form 3..Memang cukup terasa dengan pemergiannya..Atuk yang sangat disayangi dan disenangi cucu..

Saper lagi ek??Of course my beloved husband..Karektor dier cmner ye?Masa mula2 kenal dier..muka ala2 ustaz dan penyanyi kumpulan nasyid..innocent sangat.Pakai spek agak tebal..nmpk skema (aku memang suka yg speaky).Dia bijak..sejak kt Um Nilam Puri lagi..aku kt majmu'ah 2 , dia pulak majmu'ah 1(kelas pertama)..siap jadi ketua kelas lagi..n exco akademik persatuan mahasiswa kelantan.Memang cukup2 sesuai..Masih ingat lagi, dia mengajar extra class utk anak2 Kelantan..subjek Arab & Matematik..fuhh...terror..

Masa kt UM KL, dia masuk Palapes..hehehe tafenaf tu..Dalam sibuk training Palapes masih score First Class..Masa tu kami juz kwn gitu2 jer..coz satu fakulti & adakalanya satu kelas..seingat aku, dia pernah dapat anugerah student cemerlang Fakulti Syariah & Ekonomi..Aku??hehhe..pointer lebih rendah..hampir2 3.7 tapi tk sampaile..Dia grad dengan 3,83..excellent..memang tk boleh challenge ar..ulat buku katakan..aku plak..giler persatuan..pagi2 buta pun dok bermiting..ntah apa ntah..

Apa lagi karektor my hubby??Dia peramah..kontra ngan aku yg sedikit pendiam n pemalu..suka gelak..caring..especially kt our daughter.Kalau keluar makan mana2, mesti dia yg akan suapkan anak..Aku plak??akan suapkan dier..Dalam adik beradik dier..dia ni agak disenangi jgk..coz tk melawan cakap..obey sngt2..Compare ngan aku, my hubby lebih komited, teliti n berperancangan..dia yg slalu bantu aku programme kan my schedule..tmbh2 plak aku ni jenis tk begitu pandai nk urus masa..Kalau citer bab keja, memang bersungguh.Dah dapat anugerah cemerlang..n tahun ni patutnya dapat lgi..tp b'coz of sistem quota, dia dapat penghargaan jer..ok la tu(bak kata saida)

As husband, dia cukup memahami aku.Kami ni lebih kepada kawanla..banyak share citer..aku plak, apa2 mslh..tk akan share ngan kawan..hanya citer kt hubby & pd K.Liza.Mereka jer yg aku btl2 trust..dan selesa utk berkongsi..Slalu jadi penyejuk di kala hatiku berbahang.Dia yg slalu remind if aku tersasar bercakap psl orng..pesanan dier..sblm kita bercakap pasal org lain..better kita check & muhasabah diri sendiri..Itu yg aku suka...

Aikk..semer yg baik2 jer ke?Normal la, setiap manusia ada kekurangan dan kelemahan..Mcm aku ni, terlalu banyak kelemahan..sbb tu Allah jadikan dia jodohku..untuk tampung kelemahan aku.My hubby ni,satu yg aku cukup2 perasan, dia memang tk suka aku berleter atau cakap dengan nada suara tinggi.Alhamdulillah, bagus sebenarnya..kalau tk..biasalah, pompuan..non stop leterannnya..hatta isteri saidina Umar pun kuat berleter jgk..So, aku pun memang kena pandai2 bwk diri..Setakat ni..tk bnyk sngt kot berleter..hehehe..Adakalanya dia pun dikuasai perasaan marah jgk..Itu biasalah..normal bg setiap org..approach time tu yg penting..nk handle dia marah..jgn menjawab time tu..senyap jer..dia cepat reda..Kekurangan dan kelemahan dia tk bnyk...kelebihan dan kebaikan my hubby dah terlalu melimpah ruah utk tampung kekurangan itu..

Itulah lelaki2 yg plng hampir dlm hidup aku..Ayah,Atuk,Abang2 & husband..ex boyfriend???Sejujur dan seikhlasnya..my husband itulah lelaki pertama dalam hidup & insya Allah akan jadi yang terakhir.Dia kawan lelaki pertama..merangkap tunang dan suami..Aku dulu bersekolah pompuan..tk pernah bergaul dgn lelaki..masuk UM, hanya kenal kwn2 persatuan..tk lebih dr sekadar dlm persatuan..aku bukan jenis yang peramah..aku tk sembang or kwn sajer2 or suker2..Aku bukan type cmtu..

Mak pun memang marah aku kwn ngan budak2 lelaki.Ada skali tu,sorang kwn persatuan tepon..mak tanya.."hhaaa..tu ustaz mana tu?"..hehehe..Walaupun pernah bergelar Naib & Timbalan Presiden..tp aku rasa itu bukan tiket utk aku nk bergaul dgn semer orng..hakikatnya..masa blaja dulu..aku ni tersangat2la pendiam.Hanya peramah dengan org yg dh biasa..tp jgn salah fhm..bukan sombong.. Time keja baru ckp bnyk sket..

Naper tetiba jer cerita psl ni??sajer2..nk layan mata yg tk mengantuk ni..Moral of da story..di sisi seorang wanita, pasti ada lelaki..yang bersifat pelindung..pembakar semangat..pencetus inspirasi..Allah jadikan wanita daripada rusuk kaum Adam...Andai ditarik dengan kasar, nescaya ia akan patah..namun andai dibiarkan..nescaya ia akan bengkok..so..nk tarik rusuk tu..be carefull..sup gear box pun sedap nihh...(malam 2 mcm ni...merapu2 teringat kedai makan sup gear box machang plak..jgn marahh)

Aku, Dia & Kamu

2010-06-13T02:23:00.002+08:00

Aku masih tak ngantuk..Dalam dok sajer2 surf internet, terjumpa blog seorang rakan lama..ex naimian..rupa2nya dier pun dok blaja kt uitm.Patutla ada skali tu, pernah nampak cam dier..ingatkan pelanduk dua serupa..

Seronok baca catatan dier..penuh ceriter n info.Blog yang menarik..My blog??huhuu..biasa2 jer.Aku menulis untuk mencatat perkembangan sendiri.Kadangkala adaler selitkan jugak dengan tazkirah2 ringkas.

Ermm..bila tengok luaran, rupanya tak sama ngan apa yang dialami.Cam my friend tu, zahirnya nampak dier ok sngt..rupanya..bila baca catatan dia..bnyk gk ujian hidup yang perlu ditempuh.Aku tersangat yakin, dia cukup kuat untuk menghadapi segala mehnah itu.Sebab tu Allah pilih dia..she's strong.

Apapun aku bersyukur sangat2 dengan kehidupan aku sekarang..Punya kerjaya tetap, suami yang penyayang, anak yang comel..Moga Allah sentiasa melindungi kami dan memberikan hasanah di dunia dan hasanah di akhirat buat kami..Aku, Dia & Kamu...moga kekal hingga ke syurga..

Apa Ada Pada Nama??

2010-06-13T00:02:00.005+08:00

Malam ni, tak tau nak tulis apa..no idea..tapi rasa betul-betul boring..hubby dok tengok bola.Tak tahu kenapa, perasaan tetiba jer rasa lain macam.Tak sedap ati plak..Masa on da way balik umah tadi, ada accident kt Meru.Itu yang rasa seriau sket..Harap-harap pemandu & penumpangnya selamatla..Ya Allah, kau selamatkanlah mereka..

Malam ni gi jalan2 rumah abang kt Subang. Sajer2..lama dah tk gi sana.Nk gi tengok anak2 sedara.Yang bestnyer, ada twin ..kelakarnya,both of them betul2 seiras.Terlalu sukar untuk dibezakan.Sampai sekarang, aku masih belum cam..mana satu Angah & Achik.Diorang dah Standard 1.Yang membezakan, sorang tue ada tahi lalat kat hidung.Body sama..rambut pun sama..Subhanallah..hebatnya Allah.Kerdilnya aku.Selalu confius.Asma' pun keliru..samapi dia cakap.."ummi, samalah"...Nama twin tue, aku yang kasik..sorang nama Syed Mohd Adri Shah and sorang lagi Syed Mohd Adli Shah..

Actually ada sejarah di sebalik nama tu.Abang mintak tolong carikan nama yang ringkas tapi punya maksud yang elok.So, aku suggestkan nama tu..Adri=saya tahu, Adli = keadilanku..Shah plak???heheh..itu sempena nama my hubby..Wan Ahmad Fadhli Shah..Mengabadikan namanya sebagai kenangan..masa tu, kitorang baru kawan2 jer..tk serius lagi..tapi, almaklumlah..dia lelaki pertama yang aku kenal..so nama dier tu ada value sket untuk aku at that time..

Berbicara tentang nama ni, actually aku ada suka satu nama..masa sekolah dulu, aku betul2 suka nama Iqbal Asyraf..Tak tahu kenapa, tapi ..bagi aku, nama itu cukup indah..sedap didengar..dan unik..Tak pernah jumpa orang yang ada kombinasi dua nama tersebut..Selalunya..nama Asyraf sajer or Iqbal sahaja..susah sngt nk cari orng nama IQBAL ASYRAF..Pernah bercita-cita, one day, if aku ada anak lelaki..nak letak nama tue..

Akhirnya, kutemui jugak insan bernama Iqbal Asyraf ni..Pelik ke??Actually,insan bertuah yang menjadi pemilik nama istimewa ni, tak lain dan tak bukan..anak sedara aku...kakak mintak tolong kasik nama untuk anak dier yang baru lahir..so nama pertama yang terlintas dalam fikiranku...PUTERA MOHD IQBAL ASYRAF..& kakak plak setuju ngan nama tu..so , terus diabadikan buat anak sedara tercinta.Takperlah, dah rezeki dier dapat nama tu..anak aku besok2..kena cari nama lain la..Tapi, yang kelakarnya, anak sedara ni..tk boleh sebut nama dier sendiri.Masa kecik2, dulu..bila orang tanya nama aper, dia cakap Yash (refer to Asyraf).So, dah terbiasa dengan panggilan tu, semer orang skrng ni panggil dia Yash.Mak aku lagila kelakar, dia tak boleh sebut Yash..so, dia panggil cucu dier sorang ni dengan panggilan Yah Kamal (Kamal tu nama ayah dier)

Kalau nama pompuan plak, aku minat nama Imtiyaz..Dat's why my blog pun nama ni..& satu lagi, nama Akalili Khalida..ada maksud tu..tapi lupa plak.Nape nama anak taruk Asma'???Ermmm..alkisahnya..my hubby tk nak letak nama panjang2..dia nak yang ringkas coz my name panjang sngt..SHARIFAH FADYLAWATY..& nama dier lagi la panjang..WAN AHMAD FADHLI SHAH..sampai dua IC..nama anak, senang2 carik yang pendek..so, aku ler cadangkan..WAN ASMAA..ringkas..

Tetiba jer dok citer pasal nama..aku bukan aper, kekadang pening & pelik ngan orng2 kiter hari ni..teruja sangat taruk nama pelik2 kat anak.Panjang berjela2 nama..tp panggilnya ringkas..Along..Angah..Mamat..Satu lagi, parents suka sangat kasik gabungan nama ibu & ayah..walaupun nama tu tak dek maksud..& lagi parah, letak nama anak dengan gunakan nama artis pujaan..hehee..macam2 la manusia ni.Bukankah panggilan tu satu doa, so..panggillah anak dengan panggilan yang elok dan baik..Yang terbaik, panggillah anak dengan nama yang sebenar..coz, itulah yang akan dipanggil di hadapan Allah di hari akhirat nanti.

Buat ibu bapa, jangan memandang ringan persoalan ni..Nama adalah hak anak-anak..kena berikan nama yang baik pada mereka. Ada satu hadith menyebutkan, sebaik-baik nama adalah nama yang menyembah dan mensucikan Allah.Kalau ikut pandangan Al-Mawardi, beliau syaratkan nama yang baik tue mesti ada 3 perkara ; a) nama asas adalah nama orang2 yang soleh b) hurufnya pendek senang disebut c) sesuai dengan tuan punya nama..

Haa...moralnyer, aku cadangkan....pilihlah nama2 para Nabi, Rasul & para sahabat...kalau nama fantastic, bombastic & romantic..tp tkdek makna or makna tak elok pun..tak guna jugak.Sesetengah tu tk nak taruk nama2 nabi..alasannya, kolot..nk carik nama2 yang moden..ummm...macam2.Then, tk perlulah pilih nama yang panjang2..kesian kat anak..nanti dalam dewan exam, lenguh tangan nak tulis nama kt kertas jawapan..biar ringkas je..& boleh dipanggil dengan nama penuh.Itu lebih baik..Jangan nanti, sama mak aiii..Nur Damia Amna Qiesya ..panggilnyer, Nur je..membazir nama panjang2..&, biarlah nama tu sesuai dengan empunya diri..jangan le yang bombastic sngt..tapi kalau Solehah, Khairul Bariyyah, Khairunnisa'..itu bagusle..doa yang baik utk pemilik nama..

Dalam FB pun, ada application nk tahu makna di sebalik nama..ermmm,,,rasa yang tue cm tk leh caya..for fun ok ler..Nama aku plak..SHARIFAH tue adala maknanya..FADYLAWATY plak..rasa cm tkdek makna jer..But aku appreciate, parents dh kasik nama tu.Aperpun, dari dulu lagi,aku lebih senang dan selesa disapa SHARIFAH...nama belakang tu biarler..ada dlm IC jer.Masa keja tempat lama, suke2 jer diorang letak kat kad staf..FADYLA..eii tk suker ar..Kalau pergi bagi ceramah kt mana2..org slalu susah nk sebut my name..asyik tersasul sebut Fadliwaty..hehe dat' my hubby's name..Nama kami iras..Wajah pun seiras..orang tua2 cakap serasi & jodoh berpanjangan.Amiiinnn..Ada setengah tue cakap, suka nama aku..unique & modern..heheh, what everla..Tapi, sepanjang aku search dlm internet, tk pernah plak jumpa org yang nama sama cm aku...memang unik kot..

Ehhh..dh dekat pkl 1 pagi..apasal mata ni segar bugar lagi..ermm..musim2 gini suka ler tido lewat...(utk kaum2 Hawa jer)..Rasa tk puas lagi nk mencoret kt blog ni..Tak kisah, ada yg baca atau tidak..sekadar catatan sendirik..mana tau, besok2 dah tua..boleh tunjuk kat anak cucu..riwayat hidup aku..

Ceriter CUTI

2010-06-11T22:27:00.002+08:00

Malam ni, aku betul-betul boring.Nak tengok TV, Demam Piala Dunia..so faham-faham je lah..Kena kasik laluan pada abang tersayang la..nak membaca, rasa malas..Almaklumla, baru sampai dari kampung semalam,,badan penat lg.

Seminggu holiday kt kampung, best gk la.Tapi, lagi meriah if ramai2 pakat balik.Antara agenda menarik kt kampung, ada majlis pacak hari..heheh, mesti ada yang confuse..ok,la..let me explain.Majlis tu adalah majlis nak membuat penetapan tarikh nikah utk anak sedara, Angah.Yang agak klaka, majlis tu memang sempoii..Pihak lelaki bgtau last minute , nak dtng..Dalam pkl 10 mlm kot sampai.Jamuan plak, juz hidangkan laksam..beli kat kedai blkng..Aku tak ikuti sngt perbincangan tue..But decisionnyer..nk buat akad nikah raya ke-2 ni..Bagusla tu..harap2 dipermudahkan jalannya..

Ahad ada kenduri kat Bachok.Adik abang ipar.Aku & hubby tk tolong sngt..pergi makan jer..hehhe..teruk betul. Serius, tk pandai la nk buat2 sibuk kt majlis kenduri ni..Pandai makan jer..Emmm..Petang tu, balik kenduri, ajak hubby g Pantai Irama. Cm biasa,mencari loke chin aka sate ikan. Itu antara my favourite.Boleh katakan, tiap kali berkesempatan ,aku memang akan ajak hubby belikan sate tu.Sedap sngt.Asma' mulanya tk nak makan, pedas katanya.Tapi, bila ummi pujuk..makan jgk.Suka plak dier.

Hari Isnin, juz g Peringat.Ziarah mak sedara belah husband.Yg best, Selasa..kami g Bukit Keluang.Asalnya ingat nk mandi-manda, tp panas sangat tempatnya.Tak sesuai nk mandi.Kesian Asma' kempunan nak mandi pantai.

Balik Machang kejap je.Sampai kt Machang pagi Rabu tu, kami pusing pekan jap. Berpakat ngan kakak & abang ipar, belikan fridge baru utk mak.Kongsi2 duit adik beradik.Peti lama mak rosak. Yang klakanya..pinjam cash mak utk belikan peti tue.Hiihiii..Duit tk cukup..kena buat installment byr kt mak.Sket2..cm pelik kan?Takpelah, nk buat cmner..kami memang ikhlas nk bagi peti kat mak, tp duit tk mengizinkan utk beli cash.Kalau buat ansurance plak, berganda2 mahalnya.Fikir punya fikir, dpt le solution..pinjam duit mak & byr ansur2..yg penting, duit mak berganti..Nasib baik mak memahami situasi poket kami yang agak mengempis di saat ini..

Pastu g makan mee Kg.Pek.Buat pengetahuan anda semer, mee ni memang teramatlah famousnyer..kalau datang Kelantan, tk sah kalau tk cuba mee ni.Cawangan dh banyak, kt mana2 pun ada dlm Kelantan ni..tp sudah pasti, resepi asalnya la yg BEST..Berselera betul masing2.Seronok dan bahagia tengok mek & ayah makan.Nak bawak makan2 kat hotel..huhuu..bukan taraf kami..So, harapnya mek & ayah tk kisah..bwk mkn gerai jer.Tp, ni bukan calang2..coz Tengku Mahkota Kelantan (Tg Faris) pun slalu gk singgah makan kedai ni.Tk kisahla mkn mana2 pun, asalkan halal dan sedap dimakan..Aku jenis sempoii je.Tk deklah nk menjaga status sngt.Yg penting , lalu nk telan..Standard tu tolak ketepi..

Malamnye kami pakat2 dinner umah Kak Loh. Meriah makan ramai2..menunya memang my favourite.Masakan kampung..sedap sngt..Kekenyangan dan kepenatan..Semer pakat2 terlena, tk balik umah mek..Apapun, C.Loh & Pok Teh memang DA BEST..Cayannngg u all !!Aku suke sngt makan tomato kecik ngan budu..sedapnyer..

Sedih plak, dh kena dtng KL.Nasib baik mak & ayah dtng KL 20 Jun ni..........Hepiinyaa..

emmmmmmmmm

2010-06-01T00:06:00.002+08:00

Alhamdulillah, berjaya juga mengharungi bulan Mei 2010 yang penuh cabaran.Rasanya, bulan ni ler yg benar2 genting dan bz, berbanding bulan sebelumnya. Masa agak padat, & tugasan cukup banyak.Apapun,alhamdulillah dan lega yang teramat sngt..dpt siapkan semernya jam 6.00 ptng td..Tutup tirai Mei 2010 dgn damainya..

Cuti Wesak & weekend baru2 ni padat. Macam biasalah, tkdek keja lain..kami memang akan habiskan hujung minggu dgn jalan-jalan . Bak kata org klate..berderat. Sabtu dan Ahad attend kenduri kahwin.Best plak tengok org kahwin...tapi masing2 aku tengok buat grand jgk.Mesti bnyk habis RM.Terpulang pd masing-masing, asalkan berkemampuan,tidak membazir, tidak undang maksiat dan diredhai Allah

Ya Allah..aku mengantuk sangat-sangat.zzzzzzzzzzzz

Apa-apa aje...

2010-05-28T00:22:00.007+08:00

Alhamdulillah, akhirnya berjaya jugak siapkan report AKNC.Setelah berhempas pulas selama hampir seminggu tepat jam 6.15 petang tadi, aku submit report tu pada K.Zu.Aku satu group ngan U.Khairia kena buat pasal kepimpinan. Nasib baik tk perlukan data & analisa sangat. Juz maklumat jer.Kira beruntung & rezekila dpt tajuk ni. Group lain, banyak lagi yg tk siap. Ada yg terpaksa datang ofis esok semata2 nk siapkan report ni. Seminggu bertapa dalam bilik gerakan kualiti ni, boleh jadi tepu otak..Padat sngt2..

Dalam masa yang sama, aku berjaya menyiapkan jadual PMI Staf bulan 6. Agak memeningkan coz ramai PPA yang bercuti & ada yg terlibat dgn Team Building Staf Baru CITU kt Terengganu. Pusing punya pusing, lastly dpt jugak susun agar tak bertembung dengan time cuti yg diorang apply.Pagi td plak, kena bg tazkirah kt Fak.Sains Komputer & Matematik. Alhamdulillah..selesai..walaupun preparation agak last minute.Terpaksa..kerja bertimbun2, and semernya PENTING & SEGERA.

Walau apapun, syukur dan lega sangat2 coz Allah telah membantu mempermudahkan urusanku. Paling penting, DIA telah anugerahkan pada aku ketenangan untuk menghadapi situasi genting ini sehingga mengizinkan aku menyempurnakannya dengan baik. Syukran Ya Allah. Susah utk aku describe kt sini, tp rasa lega sngt2..Walau di tengah kekalutan, Allah telah bantu aku..

Kekadang rasa serba salah.If ditulis takut ada yg tersalah anggap.Niat aku, ikhlas..aku mahu berkongsi. Buat sesaper yg dh biasa membaca Al-Mathurat, teruskan..buat secara istiqomah.Pada yg belum pernah baca, aku cadangkan amat baik sangat utk start baca wirid tu sebagai amalan harian.

Sedikit maklumat, Al-Mathurat adalah himpunan doa2 yg mathur drpd Al-Quran dan hadith Nabi, disusun oleh Asy-Syahid Imam Hassan Al-Banna. Doanya lengkap, meliputi banyak perkara dalam kehidupan kita.Amalkan setiap pagi dan petang..pada yang sibuk plak boleh curi-curi masa baca time lampu merah traffic light. Tk lama pun,kejap jer.Kelebihan dia cukup bnyk..aku tk akan ulas semernya..Cuma nk bgtau satu je..bila kita dh jadikan wirid dan zikir ni sbgai amalan, Insya Allah..segala urusan hidup kita akan dipermudahkan dan Allah kurniakan ketenangan dalam hati kita...yg tk boleh diceritakan kepada orang lain melainkan oleh empunya badan sahaja.

Pasni akan ada lebih banyak kerja2 yg menanti.Doa dan pintaku, semoga segalanya dipermudahkan Allah.Pergantungan dan tempat berpaut hanya pada DIA.

Coretan ini akan dibuat cacamarba..harap2 pd yang membaca, tidak pening..sajer je nk memeningkan anda..heheh..

Dua hari lepas, ada sorang student call.Aku tk brapa perasan yg mana satu.Tp drpd apa yg disampaikan, dia pernah 2@3 kali ikuti ceramah yg aku sampaikan kt Fak.Perakaunan & Fak.Sains Gunaan. Dia jemput attend satu program kt Kota Damansara.Dalam keadaan kalut siapkan report AKNC, aku bgtau secara baik, tk dpt penuhi jemputan tu.Tmbhn plak, susah nk pergi..kena mintak tlng husband..Dia siap offer nk tumpangkan aku.Mintak alamat rumah utk dtng jemput & pergi dgn kereta ayahnya. Terus-terang, aku tk nak sangka buruk...tp terlintas jgk di fikiran ni, naper dia beria2 nk jemput.Dia kata, kalau tkleh dtng mlm tu, dtngla Sabtu nanti..

Tkperlah, mungkin student tu ikhlas..utk sama2 berkongsi dalam pencarian ilmu.Tp agak susah jgk utk aku penuhi jemputan tersebut coz aku tk leh drive sndiri jauh2..kena minta tlng suami & aku fhm, hubby pun ada komitmen lain.

Malam td plak, ada sorang adik sms..katanya dia dpt nombor phone dr penanda buku CITU. Dia nk dptkn pndngan & nasihat tentang masalah yg dihadapi..Mungkin ini adalah rezeki dr Allah..mempertemukan kami melalui telefon.Walau tk pernah mengenali & bersua, skrng2nya aku rasa lega dan seronok coz dpt bantu berikan pndngan tentang mslh yg dihadapinya..

Tengah hari ni, my sis pinjam VIVA utk blk kg. Her car ada problem..Tk kisah pun..Aku tk berkira sngt psl kereta ni.ada gk yg dok pesan..jgn kasik keta lasak sngt.Bagi aku, semer tu tk jadik hal.Prinsip aku mudah, what u give, u get back.Buat baik & tk berkira ngan orang..Allah gantikan dgn yg lebih baik & DIA pun tk berkira2 ngan kita. Keta ker duit ker..rumah ker...itu semua perhiasan dunia..ia blh jd ujian atau wasilah utk kita dkt dgn DIA..Benda2 ni tk kekal, tk perlu terlalu berkira @ kedekut ngan org..mana tahu mungkin apa yg kita kerjakan dan infaq pd hari ni menjadi penghijab kita dgn api neraka...berbahagialah kiter..beruntunglah kita..Tp, amat malanglah kita if kereta, rumah dll kebendaan itu digunakan dgn cara yg tk betul dan dikhuatiri ianya menjadi alat utk kita menderhakai Allah.

Ok, berbalik pada citer keta..dh VIVA tkdek, aku tk pandai nk bwk WIRA husband w/pun auto gk..rasa cm lebar & besar plak..Husband plak td ada program Anugerah Khidmat Cemerlang..so, dlm kelam kabut tu, dia tk nk bwk keta..nanti jammed..so dia bwk motorlah.And..me???of course la..no choice..terpaksa jgk bersetuju utk membonceng hubby..kalau tk, cmner nk blk rumah..Hari ini dlm sejarah..buat pertama kalinya aku jd minah rempit..dr Shah Alam ke Meru..aduss...pnglmn pertama..rasa gayat seriau, takut & mcm2 ada..tk berhenti2 baca doa..kebas semacam plak tue..Tp ada gk part yg bestnyer???hehehe..dpt dok rapat2..rasa cm romantik semacam plak..Tp tkperlah..nk dok rapat2 pun..kami dah HALAL..those yg belum aqad tu..mohon utk elakkan berbonceng dgn gender berlainan..HARAM tue..sentuh2...

Hubby ckp, if ada rezeki aku sambung blaja kt ISTAC thn depan, maybe kena merempit jer..senang...elak jammed..tol pn jimat=minyak..Tp tkper..aku sukerr..

Mlm ni boring sngt2...anak & hubby awal dh tido..aku mls tido lg..esok kn public holiday..tkperla..Mlm Jumaat ni ada Forum Perdana Ehwal Islam..Aku tengok smbil layan FB..Ya Allah..terus-terang dr hati..aku benar2 takut andai Allah uji dengan sesuatu yg tk mampu aku tangani dan hadapi..Bila Allah kurniakan kita kefasihan lidah..ia adalah ujian..bukan utk dibanggakan..Allah berikan kita lidah yg fasih utk kita manfaatkan terhadap agama..Bukan utk mendapat pujian dan dianggap hebat oleh masyarakat..Kemayhuran jugak satu ujian..Dikenali dan disanjungi..of course la semer org suker..Tp, kena ingat..itu ujian jgk tu...

Aku mohon smg Allah berikan aku kekuatan utk terus istiqomah pd jalanMu.Rasa takut sngt2..bila tngok org yg ada background agama...bercakap hebat tentang agama...tetapi diri sendiri dilihat bertentangan..Bukanker aurat itu bkn skdr menutup rambut? Menjaga aurat bermakna kita memelihara keseluruhannya..Dlm Surah An-Nur..Allah perintahkan kaum wanita supaya labuhkan tudung..tutup dada..Bagaimana pula dengan tabarruj(berhias) dlm Islam? Bukankah Allah dan sebutkan dgn jelas,HARAM berhias utk org yg tk sepatutnya..sedih plak tngk..kening dicukur..pakai lipstik & eye shadow..Aku tkdek niat nk mempertikaikan penampilan org lain..sejujur & seikhlasnya aku akui..aku terlalu bnyk kekurangan dan kelemahan..aku sndiri bkn la org yg cukup baik..aku akui itu semer..Namun, terus-terang dr hati, aku cukup sedih bila org yg pakar dan tahu bnyk tentang agama tidak terjemahkan keindahan Islam itu melalui perlakuan dan tindakan sendiri..Semer ni boleh dtngkn a kekeliruan dan fitmah terhadap orang lain.

Aku mohon sngt2 supaya Allah tk uji aku dgn bentuk2 ujian sebegini..Mg aku diberi kekuatan utk terus istiqomah pd jalanMu.Tiada gunanya kemasyhuran dan dipandang hebat di mata manusia..andai Allah melihat kita sebagai zero..Bagi aku, biar kita hina di mata manusia..tetapi tinggi darjat di sisi Allah.Pelihara aku ya Allah..

Satu lagi nk citer...panggilan manja aku zmn sekolah & time kt UM..SUE-T.Sue coz anak bongsu & T diambil drpd Fadylawaty.Biler keja..kwn2 panggil TIE..cuma lately ni jer yg rasa klaka..kt UiTM Shah Alam.diorang panggil aku Pah, Sharifah,Sue-T,T..yg nk tergelak..PAH..heheh..whatever la kwn2..yg penting bahagia..Emmmm..skrng ni ada plak shawl nama SHARIFAH ek???hehehe..tk sangka..rupanya nama aku ni commercial jgk..Wahai keturunan SHARIFAH..ni kire berita baik ni..Betapa istimewanya kita,nama kita diabadikan sgbai nama tudung...hehehe..Harap2 shawl (selendang) ni hangat cm tudung Arianimla ek...

Mata aku dh rasa mengantuk n berat sngt2...Nak tido ler..esok bangkit awal solat Subuh..Rindunyer kt rumahMu..dh lama tk berkesempatan..Apalah dosa kami hingga tk sempat jejakkan kaki ke rumahMy lately ni..Beri kami kekuatan..seronok & damai sngt berada dlm masjid & majlis2 ilmu...

Bye..hrp tk pening baca coretan ni..Memang my hobby...tulis aper jer...hehheee..

AKNC ..ohhh

2010-05-26T15:18:00.002+08:00

Aduss..dua hari berbengkel AKNC..tepu rasa otak ni..tk banyak bagi input, aku just dengar & at the same time buat keja2 lain...heheh..Pening jugak la dgn kualiti ni.Soalannya memang betul mencabar akalku. Salute la ngan otai2 ni.Memang pro.Aku dengar je.Ni adalah pendedahan awal buatku..maybe kena masuk banyak kali, baru blh nampak.

Nak tunggu turn group aku plak nk bentang. Rasanya memang banyak yang tak kena..Tapi tk per, akan dimurnikan lagi. Aku tk reti la nk bg idea.Aku tk bnyk maklumat pasal aktiviti CITU thn 2009. Tapi rasa seronok sngt..dpt banyak ilmu dan dpt blajar bnyk perkara. My target, at least dpt 50% pun ok dh. Rupanya, kualiti ni dier stresskan analisa.bkn skdr fakta.Ishhh..susah jugak.Tp tkper, blaja..

zzzzzzzzzzzzzzzzzz

2010-05-16T00:42:00.002+08:00

Agak penat. Seharian jd urusetia program Kursus Pra Perkahwinan (utk stdnt sem.akhir je & staf). Akan bersambung lg esok.Kiranya minggu ni memang tkdek rehat & tk sempat g jln mana2.program start pkl 8.00 hbs pkl 5.Dh jadi kebiasaan, if terlalu penat..aku susah nk lelapkan mata.
Mlm ni ada akak & sepupu dtng rumah. Sempat masak utk dinner sama2.W/pun tk pandai & tk brapa sedap..cuba jgk.Yg penting ikhlas menyediakan apa yg termampu. Kalau nk upah caterer, besar plak budgetnya. So maska sendirik je..simple2 sngt.Tp tkperlah..diorang siap tmbh berpinggan2..bukan sebab sedap, tp lapar sngt kot..hihii..
Sekarang ni panas sngt2..terasa bahang.Tp ni br panas dunia, kt akhirat sana cmnerla.Takutnyer.Aduiii..tetib je mata terlelap..Ngntuknye..zzzzzzzzzzzz

Hasbunallah wa ni'mal wakil..

2010-05-14T08:23:00.003+08:00

Alhamdulillah..syukur padaMu Ya Allah. Terasa begitu kerdil diri ini. Diuji sedikit pun sudah hampir tewas..Apatah lagi andai Kau datangkan ujian yang lebih besar.Malunya aku Ya Allah..Aku cukup2 malu padaMu..

Sedangkan orang lain diberi ujian yang lebih berat daripada ini..tak tahu bagaimana untuk aku gambarkan..betapa aku benar-benar bersyukur atas kurniaanMu ini.

Menangis dan betul2 sebak aku sebaik sahaja aku bukak statement bank pg ni...Alhamdulillah..syukur dan lega sngt..duit dh masuk..Tk boleh nk citer kt orang..rasa gembiranya.Dua tiga hari lepas, keadaan kami benar2 tersepit..Kalau citer pun org tk percaya..tp itulah realitinya. Memang tk dek duit..sampai korek tabung Asma'.Aku tk plak bercerita kesusahan aku kt orang..malas nk bebankan fikiran mereka dgn masalah aku.Kalau ikutkan, boleh jer nk mintak dari org2 yang berhutang byr blk..coz terdesak..tp aku fhm..diorang pun bnyk mslh...prinsip aku, tkkan mintak diorang byr blk hutang ..kalau tk byr pun, aku kira halal dan sedekah je..(utk adik beradik la)..

Aku bersangka baik ajer..Moga2 Allah akan bantu.Kalau citer kt orang..masalah belum tentu lepas. Mengadu sahaja dengan Allah. Dia lebih tahu & fhm..Husnu dzon..Allah pasti akan berikan jalan keluar utk segala kesulitan yang dihadapi.Tk boleh sesekali mengeluh..

Satu lg, skdr nk share..walau tk dek duit cmner pun , seboleh mungkin aku cuba berikan layanan

terbaik utk tetamu. Ikhlas belanja kwn..w/pun poket kering.. Tak sampai RM10 kita keluarkan utk kwn..berganda-ganda Allah balas..Subhanallah..

Jgn berhenti berharap..jgn putus asa dari rahmat Allah..optimis..selagi hidup..rezeki tu akan ada..Org mati je dh tkdek rezeki..dh terputus..Berdoa tu jgn putus..amalan kena jaga.Sedikit yg kita bagi kt Allah, lebih banyak lagi Allah gantikan.

Aku tk tau nk citer cmner..tp benar skali..kalau kita bertaqwa pada Allah..berserah diri dan letakkan pergantungan hanya pada DIA,pasti Allah akan berikan jalan keluar pada kita..dengan cara yg tk pernah kita sangkakan...Baca, hayati dan praktikkan Ayat Seribu Dinar..Kalau asyik mengeluh..rezeki yg dh nk masuk pun Allah tarik balik..

Subhanallah..Alhamdulillah..Allahu Akbar..tk terucap syukurku..

Bahaya Lidah...

2010-05-12T13:49:00.003+08:00

Aku hanya insan biasa..punya hati dan perasaan..ada rasa marah, kecewa,sedih kecil hati..sama cm orang lain jugak..Naper?Adakah seorang ustazah tk leh ke punya emosi cmni?Ustazah pun manusia biasa jer..bukan robot atau mesin..Kita biasa jer..

Aku tk nafikan..hati aku ni memang cukup halus dan agak sensitif..Mungkin sebab fitrah aku cmni..Bukan nk angkat bakul..tp ikhlas..aku ni bukan jenis yang kasar..jiwa aku lembut..that's why naluri agak sensitif..Mungkin sbb anak bongsu kot..Aku jenis yg tk cakap kasar..so, bila org cakap kasar..aku akan mudah terasa..Husband pun ada ckp gk..aku ni bukan type pompuan yang kasar..jenis lembut dan pemalu..Hihiii..(bangganyer husband puji)

Apa yg nk aku citer kt sini..dalam rutin kerja aku ni..kadang2 aku terpaksa berdepan dengan karenah2 yg sedikit membuatkan aku tidak selesa. Sangka baik je la...Betul...perlu sentiasa sangka baik dan jaga hubungan dengan orang..itu yg aku dah dan akan sentiasa lakukan..aku akan sentiasa jaga hati orang..tk nk bagi orang sakit hati dengan aku..aku akan sentiasa jaga tutur kata dan percakapan aku..amat takut kalau mengguris hati orang lain..

Seboleh mungkin aku akan cuba bantu dan memuaskan hati semer orang. Cuma, smlm aku benar2 rasa kecil hati. Bila orang cm terburu2 minta aku bantu..aku hulurkan bantuan..Tp, kenapa perlu dibalas dengan kata-kata yang cukup tidak menyenangkan? Terasa mcm situasi dah jadi terbalik..Seolah2 aku yang menagih bantuan, walhal sebaliknya. Aku membantu..tambah2 bila cm terdesak sngt sampai hubungi aku selepas waktu kerja..Tk kisah, andai cakap elok2..Janganla ckp kasar..Terasa sedikit berkecil hati..

Tapi aku tk pandai nk marah..diam jer..dlm hati membuak2 perasaan tu..istighfar..& istighfar..sepanjang perjalanan balik umah tu..aku cuba tenangkan hati..tk nak marah..macam2 aku buat..tepon mak & kakak..baca ma'thurat...istighfar lagi..supaya reda emosi yg tk elok tue..jenis aku, aku tk kn share ngan kwn2 kt ofis. bukan per..dunia ni kecik jer..kiter citer kt org ni..dia akan sampaikan kt org tu..lgpun, tkt mengeruhkan hubungan..nk elak benda tu..

Habis2 tk leh thn..balik tue, aku luahkan kt hubby yg cukup memahami..Dia dh fhm perangai aku..Menangis jerlah..Berceriter tu, bukn bertujuan nk mengaibkan sesaper..hubby pn tk knl saper org tue..Juz nk berkongsi rasa..pendam lama2 boleh meletup..Baru rasa lega..

Moralnye..apa yg aku nk kongsikan di sini..lidah ni memang banyak bahananya..dlm buku Ihya'..panjang lebar Imam Ghazali ulas psl lidah ni...satu lg..cuba hormati perasaan orng lain..dgnr & open dgn pandangan orang..jgn slalu anggap kita yg terbaik..buang 'knowing all attitude'..lama2 org akan rasa fed-up jgk..if asyik nk menyalahkan & komplen org jer...Setiap kita ada klbhn msng2. Hargai siapa sajer org tu..

Imtihan Dunia..

2010-05-12T13:32:00.003+08:00

Hari ni, aku buat e-book..Persediaan dan Amalan Kerohanian Menjelang Peperiksaan. Actually, tajuk ni aku sampaikan pada student2 menjelang peperiksaan baru-baru ni. Kat kolej Teratai, kalau tak silap, 8 April rasanya.

Rasa sayang plak..input banyak..kalau dibiarkan..rugi jer..mana tahu, kalau buat e-book ni..boleh membantu memberikan manfaat buat lebih ramai orang. tak dinafikan..dah banyak dan berlambak-lambak buku2 teknik menghadapi peperiksaan ni kat pasaran.dah ramai sangat motivator yang buat..

Tapi, aku cuba tampilkan sesuatu yang lain...Aku nk highlightkan bab-bab kerohanian..Bagi aku, sehebat mana pun kita, serajin mana pun kita study..no point gk if kita tak pelihara hubungan dengan Tuan yang memberikan kejayaan pada kita tu. Berkat tu lagi penting..Kalau ilmu tu berkat..kita akan jadi orang yang lebih baik..Ilmu yang banyak makin mendekatkan lagi diri kita pada DIA..Tapi..kalau ilmu tu tak berkat..mungkinla PHD dapat bergulung2 ..tp akhlak...zero..

Dalam siri-siri ceramah yang aku berikan pada student2 psl bab ni..matlamat aku satu jer..aku nk sampaikan kt diorang..walau siapa pun kita..bagaimana pun kita study..semernya perlu berbalik pada Allah jugak.. Dia yang berkuasa memberikan kejayaan atau kegagalan kepada kita..Kalau kita susah pun...LA TAHZAN..jgn sedih..Allah sentiasa ada..DIA tak pernah zalimi kita..kalau gagal dalam exam pun.jgn sampai frust menonggeng2..ini cuma imtihan (ujian dunia je)..Kerugiannya tak sebesar mana..berbanding kalau kita gagal ujian kehidupan ini..coz..kalau kita tewas dengan ujian Allah..neraka natijahnya..Na'uzubillah..

Insya Allah, dalam e-book yang baru 20% siap ni..heheheh..lambat lagi rupanya..aku tekankan bab amalan2 rohani yang boleh membantu merealisasikan impian kita untuk

mengecap kejayaan..Ingatlah adik-adikku..berjayalah dengan rahmatNya..Insya Allah, mungkin ini akan menjadi saham untukku di hari aku bertemu denganMu kelak...Permudahkan urusanku Ya Allah..semoga mesej yang nk aku sampaikan ini memberi bekas kepada mereka yang membaca nanti.. Amiinn..

Sebuah Coretan Yang Panjang

2010-05-11T13:16:00.002+08:00

Pagi ni tk banyak benda yang aku buat. Sekdar buat draft Jadual PMI Staf utk Jun 2010. Masih belum complete..kena dptkan maklumbalas PPA..Yelah, musim cuti sekolah..pasti ramai nk bercuti..so jadual tu nanti nk kena suitekan dengan jadual diorang. And..bantu uruskan beberapa perkara utk program OPKIM student ke Sabah. Alhamdulillah, dapat membantu.

Sekarang ni, rasa produktiviti makin menurun.Kenapa yer? Aku sendiri pun tk pasti.Mungkin jugak sebab aku tak sabar2 menanti keputusan TPM..berdebar nak hadapi IELTS..rasa sayang kalau kena resign..macam2 la.

Ada banyak perkara yang masih belum aku selesaikan dalam hidup ini. Paling penting, aku takut andai Allah jemput aku sebelum aku benar-benar bersedia untuk menemuiNya.Hakikatnya aku rindukan pertemuan dengan Penciptaku. Tapi, dalam masa yang sama aku takut..takut dengan dosa dan kealpaanku. Rasanya, amalku terlalu sedikit untuk menampung dosa yang aku lakukan.

Aku juga tidak tahu, bagaimana untuk mentafsir kehidupan dan kuantiti amal ibadahku..Syurga itu Allah kurniakan pada hambaNya bukan kerana amal semata2..tetapi kerana rahmatNya. AKu takut..adakah Allah sudi untuk merahmati aku? Sejujurnya, aku bukanlah manusia yang baik. Banyak kelemahan, kekurangan dan kealpaan aku. Tapi, aku sentiasa sedaya upaya menghindari apa yang Allah larang..Setakat ini, alhamdulillah..berkat mujahadah..insya Allah, terhindar dari buat maksiat dan dosa2 besar..

Tapi, bagaimana pula dengan dosa2 kecil? Walhal dosa kecil itu, andai dibiasakan pun boleh menimbun dan membentuk dosa besar..Tambah2 plak, amal aku tak seberapa. Rasa makin malas plak..Iman bertambah dan berkurang...bertambah dengan amalan dan berkurang dengan maksiat..Kadang2 rasa liat sngt nk top up amalan..berbaloikah sekadar yang wajib sahaja? Nanti pahalanya pun cukup-cukup makan sajer..Tak ke rugi??

Dalam soal dunia plak..aku takut andai aku ni cm over mengejar dunia plak..Silau dengan dunia..aku takut..kenapa yer sebenarnya aku dok pulun keja ni? Tk puas hati dengan keja skrng..sibuk dok apply TPM..nk jadik lecturer plak..Keta, tk cukup WIRA, beli VIVA..plus lg ngan motor LC..Rumah..tk blh ker beli yang biasa2 or sewa jer? Naper sibuk2 nk beli yang ada laman lg..nk selesalah kiranya..Untuk apaer sebenarnya semua ni? naper aku beria-ia sangat nakkan semer ni???

Ya Allah..apa yang nk aku jawab di hadapanMu? Aku takut..Padahal hidup ni tak lama..plng2 lama pun 63 thn ikut umur Nabi..aku akan tinggalkan dunia ni..tinggalkan semer ni..Bila aku tulis cmni..aku sendirik tk tau apa persepsi u all pada aku..Ikhlas, tiada niat untuk berbangga diri atau mendabik dada mengatakan aku ni baik atau zuhud ke aper..Cuma inilah sbnrnya yang selalu berlegar dalam kotak fikiran aku..

Untuk apa semer yang aku buru ni?? Untuk siapa?? Berbaloikah aku kejar semer ni sedangkan akhirnya nanti akan aku tinggalkan..Tapi, salahkah untuk aku mendapatkannya? Salahkah jika aku lakukan semer ni untuk kepuasan diri sendiri...Aku nk buktikan, aku dapat ubah nasib family aku..utk bukak mata anak-anak buah..supaya diorang sedar..kemiskinan tu bukan penghalang..Semer kita ada potensi untuk berjaya..Antara nak ke tak nak..(bak kata DR. HM Tuah Iskandar)..itu jer.Motivasi utk mereka..Aku tk nk lagi inferior..Orang lain blh maju, kenapa tidak aku? Aku nk challenge diri..nk bercakap English..walaupun mungkin aku agak terseksa..

Aku harapkan, dengan kedudukan yang lebih baik..aku dpt contribute something utk Islam..Mungkin ada yg cakap..alah..sebelum dapat, memanglah cakapnyer bergegar..Dah dapat nanti..lupa diri..lupa asal-usul..Hati aku pun terbit kerisauan tu..Aku takut diuji begini. Harap2nyer aku sentiasa istiqomah dan diberi kekuatan untuk buktikan apa yang aku lafazkan..Selain tu, aku nak bantu keluarga. Mereka dah banyak berkorban untuk aku sehingga aku dah sampai ke tahap ini. Abang2 & kakak2 dh banyak mengalah..sacrify masa depan mereka semata2 nk bagi peluang supaya aku berjaya...Aku nk balas semer jasa2 mereka setakat yang aku mampu..

Emm...banyak benda yang dah aku coretkan..Entah2 dh tersasar dari topik asal di awal tadi. Biarlah.. blog peribadi..aku akan coretkan apa sahaja yang terlintas dan terbuku di hati..

Lately ni, aku selalu dok fikirkan kematian..bagus jgk sbnrnya..coz orang yg plng bijak sbnrnya adalah yg plng banyak mengingati mati..Kematian tu tetap akan datang, tk boleh elak walau bersembunyi di sebalik benteng yg kukuh..Tp, andai Kau izinkan Ya Allah, berilah sedikit ruang waktu untuk aku tunaikan dan langsaikan beberapa perkara dulu..

Ganti poso tk habis lagi ni..Aduss..mcm mana ustazah pun lambat qadha'...Tk perlu aku ceritakan di sini..kenapa dan mengapa..tp aku hanya boleh mengadu padaMu Ya Allah..Mungkin ini semer ujian utk aku..Engkau lebih tahu..kelemahan aku..beri aku kekuatan Ya Allah..Aku nk teruskan jugak buat sesuatu yg aku dh stopkan..agak lama..hampir setahun..bukan tk nak buat..tp bnyk kekangan..sampai aku malu sngt2 pada seorang shbt..bukan tk nk involve..tp keadaan sejak berpindah ke Shah Alam ni sudah berubah..terlalu bnyk berubah..terutamanya bab budget..Permudahkanlah Ya Allah..

Aku nk wujudkan keluarga yang bahagia..yg Engkau redhai..rumahtangga yang sejuk dan aman..yang ahlinya sentiasa terpaut hati padaMu..Aku jugak nk bantu ahli keluarga yg lain..adik-beradik, anak2 sedara terutamanya..Rasa cukup ralat..aku asyik dok berceramah sana-sini, tp ahli keluarga sndiri aku tk bimbing..aku tk betulkan..Aku tk nak kami terus hanyut..tk dinafikan ..kami akrab..tetapi masih banyak kelompangan..masih banyak kekosongan dlm hati kami yg perlu diisi..Aku tk dek kekuatan utk tegur dan betulkan ahli keluarga..kenapa yer..aku tk mampu nk bersuara..menegakkan amar makruf nahi mungkar..Hasrat aku ..kalau blh...biarlah kami semer sempurnakan apa yg Kau perintahkan..0 Defect...Semer bertudung & menutup aurat dengan sempurna, Tk dek yg tinggalkan solat..anak2 dibimbing dengan pendidikan Islam sepenuhnya..semer mampu menuturkan kalam suciMu...besar harapan aku Ya Allah..berikan aku kekuatan..

Aku tahu..aku juga tk sempurna..hanya insan biasa yg mengimpikan sesuatu yg elok dan baik..Ya Allah..Engkau hadirkanlah rasa cukup & syukur di hati ini...Supaya aku sentiasa redha dgn apa sahaja ujian & pemberianMu..

Alahai anak ummi..

2010-05-10T15:57:00.003+08:00

Ya Allah, mengantuk sangat2..kt ofis ni..Hari Isnin yang sentiasa membuatkan aku rasa agak malas..hehe..Black Monday..kadang2 ada org ckp..Blue Monday..aper2 jerlah..tp yang pasti slalu cmni..hihii..tp biasalah..bila masuk Selasa tue dah ok ler..

Dok buat preparation untuk tazkirah hari Khamis ni. Tajuk Tuntutan Amar Makruf Nahi Mungkar. Bahan dah ada..bila dok baca senyap2..mata pun makin senyap..

Sajer nk share..pengalaman lucu..ajar baby Asma' (baby lg ker, dah besar dh tu) tak pakai pampers. Yelah, dah 3 tahun masih pakai lagi. Bukan per, dia dok ngan Mama dier (mak sedar = my sis)..kesian jgk..rushing uruskan anak2..nanti buatnyer terkencing dalam seluar, agak leceh la..

Ok la, berbalik pada citer Kakak (Asma' suruh panggil dia kakak)..Untuk makluman, sblm ni pernah jgk ajar..tp awal2 dulu dia tk ckp..lepas kencing br bgtau. Yang paling haru, dia ikut abah dier pesan.Nak kencing lari ke bilik..bukak seluar dulu then masuk bilik air..tp yg dia buat..bila terasa nk kencing..lari masuk bilik..senyap2..pastu dia panggil ummi bersihkan..Yang buatkan aku benar2 terkejut + geram+rasa nk tergelak besarnyer..tengok dier dh kencing atas almari solek..solid wood tue..huhuuu..Pastu, terus tk jadi ajar dia tk pakai pampers..

After 2-3 months, weekend br ni, aku & husband decide nk ajar blk. Agak membuahkan hasil. Dia bgtau setiap kali nk 'tunaikan hajat'..lega...cumanya..agak klaka..mungkin kbtln dier sakit perut kut..tiap kali dia kencing..mesti terbuang yg besar skali..tergelak jgk..or..maybe tk pandai nk adjust lagi kot..kehkehkehhhh..dia siap tanya lgi.."ummi, nape bila kakak kencing..*** kuar jgk?"heheheh..alahai anak ummi..

Apapun..well done my dear daughter..U can do it! Luv U..Ummahhhh...

Rasa Hati Seorang Ummi..

2010-05-09T21:26:00.003+08:00

Hari ni,bangun awal2 pagi..rasa bahagia n hepi semacam jer.Terharu pun ada. Asma' bangun lg awal, puas tido kot coz mlm td dier tido awal.hehe..

Dia masuk bilik, bgtau .."Ummi..nadiah (hadiah)..selamat hari ibu" sambil hulurkan set penjagaan diri Secret Garden..huhuu..benar-benar rasa terharu sngt. Daripada nk sambung tido, terus bangkit,gosok gigi n peluk Asma' & abahnye..hehehe...Betul2 suprise..ingatkan hubby tk belikan apa2..tp tkdek lah nk merajuk ke apa.Faham..skrng ni poket agak kempis..ada beberapa perkara yg menjadi autoriti..so, tk kisah pun kalau tk kasik lagi..Tp, bila hubby bagi hadiah tu, rasa benar2 terharu la..huhuuuu..Tie sayang abang sangat-sangat...

Ya Allah, aku benar2 bersyukur padaMu. Aku mengharapkan kebahagiaan ini berkekalan. Kasih buat suami dan puteri tercinta, hanya Allah sahaja yang tahu. Tapi, aku insafi..kasih sayangku padaMu sentiasa di puncak..Harta & anak2 adalah perhiasan dan ujian dunia..Jauh di lubuk hati, aku takut..takut andai kau turunkan ujian ..n aku tak berdaya untuk memikulnya..Mohon dijauhkan Ya Allah..Na'uzubillah.

Harapanku, semoga kebahagiaan kami berkekalan. kasih sayang antara kami sentiasa subur dan mekar..berteduh di bawah naungan kasih sayang dan keredhaanMu..mg aku sempat melihat anakku membesar dengan sempurna dan menjadi anak soleh dan solehah..

Naper ni??

2010-05-06T09:37:00.002+08:00

Pelik..hairan bin ajaib..naper tk leh bukak blog sendiri..kena blog ngan web master uitm..iiii..pelik sngt2

TIKET KEBAHAGIAAN

2010-05-05T22:58:00.003+08:00

Boringnyer..Asma' n hubby dh tido.Asalnya nk tido awal td..tp lepas iron baju,panas..mandi & fresh blk...

Tetiba teringat nasyid THE ZIKR..Antara Dua Cinta.Mungkin ada kwn2 yg dh biasa dgn lagu ni.Bagi aku..sangat best & mendalam maksudnya..actually semer lagu THE ZIKR best2..

Apa yang ada jarang disyukuri
Apa yang tiada sering dirisaukan
Nikmat yang dikecap baru kan terasa
bila hilang
Apa yang diburu timbul rasa jemu
Bila sudah di dalam genggaman
Dunia ibarat air laut
Diminum hanya menambah haus
Nafsu bagaikan fatamorgana di padang pasir
Panas yang membahang disangka air
Dunia dan nafsu bagai bayang-bayang
Dilihat ada disangkal hilang..

Benar..kita selalu melihat dan beranggapan..beruntungnya si A..bertuahnya si B..bahagianya si C..Semua yang ada pada orang lain dilihat membahagiakan. Mengapa tidak pula mengucapkan.."Alangkah bahagianya aku..betapa beruntungnya diri...Bukankah Allah jadikan setiap orang itu berbeza..dan berlainan jua cara laluan hidupnya. Ada yang dijadikan dengan pakej yang lengkap..cantik,berharta,ternama,punyai kemasyhuran..namun persoalannya, adakah itu sebagai tiket atau jaminan kebahagiaan?Meski hidup kita biasa-biasa,pendapatan sekadarnya..tapi adakah pasti kita akan menderita?

Bagi aku, bahagia bukan pada lahiriah. Bahagia itu maknawi. Hanya dirasai dan dinikmati oleh empunya diri. Bibir mungkin boleh berdusta, mengatakan kita BAHAGIA..namun tidak pada hati. Kerana hati itu ada RASA..

Andai terselit cemburu dan irihati ..buangkan dari terus bersarang di lubuk hati.Akui hakikat..Allah jadikan kita berbeza. Setiap dari kita istimewa. Ketinggian martabat kita bukan terletak pada harta mahupun takhta..tetapi pada taqwa kita pada yang Esa. Mungkin sudah rezekinya, mendapat apa yang diidamkan manusia..tapi usah gundah gulana, kerana ALLAH sentiasa bersama..

Lamanya tak jengah..

2010-05-05T13:49:00.002+08:00

Assalamualaikum wbt..

Eeii..tiba-tiba jer terasa rindu yang membuak-buak untuk menjengah ke blog kesayangan ini. Terlalu lama rumah ini ditinggalkan.

Bukan aper, sejak ada Facebook ni..memang rasa malas sangat nak post kat blog.FB lebih dekat di hatiku...hehee..Nanti merajuk plak blog ni.

Setakat ni, kehidupan yang dilalui biasa-biasa sajer. Nak kata ada yang istimewa, tk juga. Cuma sentiasa bahagia. Alhamdulillah, Allah izinkan aku mengecap nikmat kebahagiaan ini. Bahagia dalam rumahtangga, karier dan keluarga serta kehidupanku. Semoga kebahagiaan ini idak ternoktah di sini sahaja, namun bakal mengiringi sehingga pada saat aku menemuiNya..

Ada beberapa perkara yang bermain di fikiran pada waktu ini. Dok terfikir tentang TPM..Aku mengharapkan ada rezeki aku utk dapat offer tu..namun, jauh di sudut hati bersarang kerisauan..mampukah aku melaksanakan tanggungjawab sebagai seorang academician? Tambahan plak, Alam Bina adalah bidang yg totally different buat aku..bak kata Dr. Dani..Belajar, mengajar dan membuat research dlm English..hihii..agak menggerunkan .Tapi aku sentiasa optimis..Insya Allah.Kalau orang lain boleh buat, tak kan aku tak boleh.Potensi manusia sama sahaja..cuma bergantung kepada kita untuk menggilapkannya atau memalapkannya..

Perkara lain yang berlegar-legar berhubung TPM ni..menjadi pensyarah bermakna aku terpaksa mengorbankan banyak masa aku..Kena bersedia hadapi kesibukan tahap melampau. Bersediakah aku untuk menghadapi kesibukan itu dan dalam masa yang sama terpaksa melunaskan tanggungjawab lain sebagai seorang isteri, ibu, anak dan seorang hamba Allah. Tp, orang kata, untuk mendapatkan sesuatu..perlu korbankan sesuatu..Itupun aku setuju sngt2..Cuma, persoalannya, bersedia dan mampukah aku??

Aku hanya insan biasa yang bernama SHARIFAH FADYLAWATY SYED ABDULLAH..seorang isteri kepad WAN AHMAD FADHLI SHAH..dan seorang ummi kepada WAN ASMAA..Ya Allah..Engkau bantulah aku.Permudahkanlah urusanku...

Diterimakah Amalku??

2010-02-05T12:06:00.007+08:00

Rasa penat sangat..tak tau naper, badan cm sakit-sakit n sesekali rasa sesak nafas.Mungkin kurang rehat kot.Sejak akhir-akhir ini, memang jadual agak padat.Weekend pun tk dapat rest sngt.Tapi tak perlah, aku anggap segala-galanya adalah jihad aku untuk Islam.

Walau terpaksa korbankan masa, tapi aku harap agar segalanya berbaloi.Berbaloi dalam usaha untuk aku mendidik dan membimbing adik-adik dan sahabat-sahabat tentang Islam.Ada kepuasan dalam diri bila berjaya menyampaikan sesuatu ilmu kepada mereka. Sekurang-kurangnya, mereka dapat memanfaatkan apa yang aku sampaikan. Paling penting, tazkirah-tazkirah itu adalah sebagai peringatan buat aku sendiri yang seringkali lupa dan alpa.

Syukur ke hadratMu YA Allah, kerana mengurniakan aku seorang suami yang cukup memahami. Buat suami tercinta, terima kasih kerana sanggup mengorbankan masa menghantar dan mengambil aku dari tempat ceramah. Terima kasih kerana memahami. Hanya Allah jua layak membalas kebaikan yang dihulurkan untuk jalanNya ini.

Menulis catatan di sini, bukan bererti aku mahu berbangga dengan apa yang telah aku lakukan. Aku sekadar mencoretkan pengalaman dan luahan rasa. Allah lebih layak menilai keikhlasan aku, dan bukan manusia..Aku sentiasa panjatkan doa kepada Allah semoga sentiasa menetapkan hatiku pada jalanNya. Aku mahu istiqomah dalam menyebarkan dakwah Islam. Mungkin ini sahaja yang mampu menjadi bekal buatku di akhirat kelak..

Mudah-mudahan Allah menerima amal soleh dan kebajikan yang aku lakukan. Aku tidak mengharapkan ganjaran pahala dariMu semata-mata. Aku cuma inginkan rahmat dan redhaMu sahaja. Aku malu...Malu untuk aku menuntut imbalan pahala dariMu..kerana aku tahu, amalku terlalu sedikit jika dibandingkan dengan kenikmatan yang telah Engkau limpahkan buatku...

Ya Allah..Engkau terimalah Ya Allah..Sayangilah aku Ya Allah..Aku hanya ada Kamu..tempat aku berpaut...

Cacamarba

2010-02-01T16:38:00.005+08:00

Alhamdulillah, hari ni berjaya siapkan dua bahan untuk ceramah (tazkirah pelajar).

Satu tajuk Peranan Ibadah Dalam Kehidupan Muslim dan satu lagi Valentine's Day.

Kalau ikutkan, tajuk kedua pasal Peranan Solat tp aku tukar..memandangkan dah disentuh dalam bab peranan ibadah. Rasa perlu untuk highlightkan tentang Valentine's Day ni.Sekurang-kurangnya student dapat maklumat and tak celebrate lagi.Itu tanggungjawab cukup besar tue.

Last week, syukur student dapat terima kehadiran dan penyampaian aku.Moga-moga mereka mendapat sedikit sebanyak manfaat dan input dari apa yang telah aku sampaikan.

Hari ni, hubby hantar n jemput dari ofis.Bahagia and suke sngt.Tak perlu hadapi traffic jammed yang membuatkan aku gementar dan tidak selesa.Baru tepon hubby, diorang dah on da way...

Ada satu perkara yang membuatkan aku rasa sedikit confius.Ada satu panggilan tu asyik buat miss call jer.Bila aku jawab, diabgtau nk cakap dengan org lain.Pastu call lagi..Then, my hubby yg angkat,terus terdiam. Harap2 memang tersalah nomborlah..Jangan ada sebarang niat jahat. Bukan per, sejak dok UiTM Shah Alam ni, no.hand phone dah tak jadi PnC lagi.Ada kat mana-mana..aku pun faham, itu semua untuk keperluan jabatan.But, rasa tak selesa jugak.Bukan nak bersangka buruk,cuma kadang-kadang kena berhati-hati.

Sweet Memories..Raya Haji kt Umah..

2010-01-26T22:19:00.005+08:00

LA ILMA LANA ILLA MA 'ALLAM TANA..

2009-12-26T01:21:00.003+08:00

Dah lama sangat rasanya tk update blog ni.Tak tahu nk citer apa.Tambah2, dah ada facebook, terus jer coret kat sana.

Sebenarnya ada permintaan daripada beberapa kenalan untuk dapatkan bahan-bahan agama daripada blog ni.Setakat ni, belum download lagi.Mintak maaf teramat sangat, belum ada kesempatan masa.Bahan-bahan tue ada, tapi perlu dimurnikan lagi.Terutamanya yang melibatkan dalil-dalil Al-Quran dan hadith.Kena takhrij betul2.Bukan apa, takut terambil hadith dhoif jer.

Insyaallah, masih dalam proses.Doakan semoga diberikan kesempatan masa untuk melaksanakan itu semua. Sekadar berkongsi ilmu dan mudah-mudahan ia bakal menjadi bekal untukku bertemu Allah kelak.

Kesempatan menyampaikan ceramah di bahagian dan fakulti sebenarnya memberikan manfaat yang cukup besar buatku.Hakikatnya, ilmu di dada masih terlalu cetek, namun aku melihat ini semua sebagai satu cabaran dan muhasabah untuk diri sendiri, Di samping menyampaikan ilmu agama kepada orang lain, yang lebih utama sebenarnya aku sedang memberikan peringatan untuk diri sendiri yang seringkali lupa dan alpa.

Bagiku, tiada salahnya untuk aku mengakui kekurangan ilmu yang aku miliki.Tiada apa yang perlu dimalukan. Bergelar ustazah, tidak bermakna aku mengetahui segala-galanya.Masih terlalu banyak yang tidak aku ketahui. Ilmu Allah terlalu luas. "Maha Suci Allah, tidak kami mengetahui melainkan apa yang Engkau beritahu kepada kami.."Aku masih dalam proses pembelajaran. Masih dalam fasa pencarian yang pastinya tidak pernah berpenghujung.Aku lebih rela mengakui kelemahan diri daripada berlagak pandai walau hakikatnya maklumat yang disampaikan sama sekali tidak tepat. Bagiku, itu lebih BAHAYA. Tidak sekadar sesat, malah menyesatkan..na'u zubillah...

Semoga Allah sentiasa memberikan kekuatan padaku.Moga aku sentiasa dibimbing dan dipandu dengan hidayahNya.Aku takut Ya Allah, andai diri ini tersasar...Bimbinglah aku, lindungilah aku..redhailah aku..ampunkanlah aku..

Lega

2009-09-29T12:36:00.002+08:00

Alhamdulillah, rasa lega sangat. Dapat siapkan bahan untuk ceramah lusa. Bukan aper, semalam seharian cari maklumat di internet.Tak dapat. Pening kepala...

Pagi tadi hampir sejam setengah aku gi library (dengan izin bos). Cari kitab-kitab untuk rujukan. Alhamdulillah, jumpa kitab Ihya' Ulumuddin karangan Imam Al-Ghazali. Memang ngam dan bertepatan sekali dengan topik yang bakal aku bincangkan di fakulti Sains Komputer dan Matematik nanti. Lega jugakla, tapi preparation belum buat pe pun lagi..hehheeh...

Tadi kalut dok menjemput kwn2 ofis datang rumah..sajer la.Alang2 buat makan Sabtu nie, ajaklah sekali. Diorang datang ke tidak , lain kira.Sekurang-kurangnya aku ikhlas mengundang, berkongsi rezeki dan kebahagiaan yang aku kecapi.Tak gitu??

Salam Lebaran

2009-09-28T08:47:00.010+08:00

Salam Lebaran.Salam Aidil Fitrah.Moga kita berjaya kembali kepada fitrah setelah sebulan melalui tarbiyyah di madrasah Ramadhan. Syawal menjelma kini untuk kita meraikan kemenangan, iaitu kemenangan kembali kepada fitrah dan akhlak mahmudah yang kita corakkan dalam bulan Ramadhan. Meraikan kemenangan mengekang hawa nafsu, kemenangan meningkatkan amal ibadah, kemenangan khatam dan mentadabbur Al-Quran, kemenangan melaksanakan tarawih sepenuhnya, kemenangan meraih Lailatul Qadr dan seribu satu kemenangan yang lain.

Layakkah aku untuk merayakan Syawal ini? Terasa begitu kerdil dan terlalu tidak layak sebenarnya. Banyak yang tidak mampu aku sempurnakan dalam Ramadhan yang lalu.Diri masih hanyut dan terleka. Bila menyedari Ramadhan telah berlalu, barulah terasa kehilangannya dan terasa kerugian yang amat sangat kerana tidak berjaya memanfaatkan peluang yang terbentang di depan mata. Masih sempatkah lagi aku menemui Ramadhan akan datang?Panjangkan usiaku Ya Allah..

Alhamdulillah, seperti yang dirancangkan aku berjaya juga akhirnya ambik gambar family pada raya yang lalu..my hubby dah g kedai gambar, print hitam putih..klasik gitu..Banyak jugakler ambik gambar..hehehe..

Raya hari tu best jugak..Asma' dapatler kumpul duit raya sket2..Prestasi agak merosot.Jumlah kutipan menurun.maybe coz gvrnmnt staff tak dapat bonus kot. Tak per, Asma' ..cuba dengan lebih gigih lagi tahun depan..(heheee..gurau jer). Bukan duit jadi target, tapi yang lebih penting moga2 dia faham makna raya...menang, ukhuwah,kekeluargaan....Tapi geram jugakler dengan si Asma' ni. Dia kan, kalau orang tak bagi duit raya,dia tak nak salam. Bila orang hulur duit...tang2 tue jugak dia gi salam.Buat malu kompeni jer..

Kat sini aku attachkan gambar2 raya untuk tatapan...

Asma' masa solat terawih kat rumah dengan umi dia..

Pose sakan, dalam kereta ke Besut (ziarah family belah abah dia)

Pagi raya ke-3, rumah Mak Long dia kat Bachok..

Ni plak, gambar kami bertiga..

Dalam kesempatan ini jugak, aku menyusun sepuluh jari memohon ribuan kemaafan atas segala keterlanjuran sikap dan kata terhadap semua. Kira 0-0 yer....

Nuunn..Wal Qalami Wa Maa Yasturun..

2009-09-16T16:31:00.003+08:00

Sekarang ni, aku dalam proses mengkaji teknik-teknik penulisan yang berkesan. Aku sebenarnya cukup berminat untk menulis dan menjadi penulis yang berjaya seperti nama-nama besar yang cukup aku kagumi. ..Ustaz Zaharuddin, Ustaz Hasrizal, Pahrol Mohd Juoi, Dr.Danial Zainal Abidin dan beberapa nama lain yang tidak aku senaraikan di sini.

Setiap mereka punya keistimewaan tersendiri.Teknik dan pendekatan yang berbeza yang membuatkan hasil-hasil penulisan mereka cukup menarik untuk aku baca. Ust.Zaharuddin dan Dr.Daniel sentiasa menghasilkan penulisan yang menarik.Penuh dengan fakta dan ilmiah.Jarang sekali ada penulis sebegini.

Aku plak, masih terkial-kial mencari identiti penulisan sendiri. Apa yang aku sedari, masih terlalu banyak kelemahan diri.Aku tidak pandai menulis (hehehe..tapi ada hati nak jadi penulis).Moga-moga Allah mempermudahkan jalan untukku. Niatku tidak lain, untuk berkongsi dan menyampaikan sesuatu yang mungkin boleh diambil manfaat secara bersama.

Setakat ini, aku telah hasilkan beberapa artikel ringkas berdasarkan senario semasa dan pandangan sendiri.Masih banyak kelemahan yang perlu aku perbaiki. Selain itu, aku juga turut menghasilkan kompilasi tazkirah. Sebenarnya tazkirah-tazkirah ini aku hasilkan daripada ceramah-ceramah yang telah aku sampaikan kepada mad'u aku.Masih dalam proses dan akan dikemaskini.(tak tahu bila ler boleh publish...buat simpanan sendiri jer kot)

Terasa jugak macam nak upload kat blog ni.Tapi macam segan jer..(hehehe..buat apa nak segan, macamla ada orang baca blog ni..terperasan jer lebih tue..)Nantilah..aku fikirkan..camner.

Ishhh..terasa mengantuk sangat-sangat.Naper yer??? (:

Photo Oh Photo

2009-09-16T16:11:00.003+08:00

Terasa begitu penat hari ini.Entahlah..mengapa.Mungkin ini tanda-tanda aku sedang mengalami burnout kot. Almaklumlah, lusa dah nak bercuti. Balik raya kat kampung.Ye..yeee..bestnyer.

Aku tak faham sangat dengan diri sendiri.Terkadang rasa macam terlebih rajin dan kadagkala malas yang melampau-lampau. Teruk betul, kan??kan?? Blog ni pun, aku ni malas sangat nak update. Sering ketandusan idea. Kalau blog orang lain, semernye best dan menarik.Banyak gambar-gambar..Tapi aku plak???Faham-fahamje la cmner..Semernya sentence, mana ada gambar. Untuk makluman, sebenarnya aku ni bukan jenis yang suka ambik gambar. Gambar sendiri pun takdek, apatah lagi gambar orang lain dan benda lain. Penyakit malas bergambar ni memang dari dulu lagi. Seingat aku la, sepanjang aku sekolah menengah, kat universiti dan tempat kerja dulu-dulu, brapa keping sangat jer gambar yang aku simpan. Kalau snap pun, tumpang kamera orang dan sampai sudah aku tak ambik.Biarlah, kenangan kat diorang jer.

Kalau nak tahu, gambar konvo tahun 2005 pun masih belum di'frame'kan lagi.Still dok dalam plastik kuning dulu...hehehee..teruk betulla. Tiga tahun lebih aku kahwin, pun sama. Belum frame pun gambar kahwin.Pergi mana-mana tempat yang best ker, function yang penting ker, aku tak pernah ambik gambar.Tak beria pun coz dah tahu, kalau ambik pun bukan buat benda.Paling tidak, dok terperuk dalam kotak kat bilik stor.hihiiii....

My hubby pun sama gak cam aku. Kira kitorang ni memang pasangan yang serasi dan sepadan.Sama-sama jenis yang tak suka berposing n simpan gambar.Kami takdek pun lagi gambar bertiga (aku+hubby+baby Asma'). So, azam aku raya ni, nak snap gambar bertiga dan nak gantung kt rumah sebagai kenangan.Harap-harap jadi ler..jangan sekadar angan-angan kosong jer yer...

Permulaan Yang Baru

2009-09-08T11:32:00.001+08:00

No Idea..

2009-09-08T11:13:00.002+08:00

Salam Ramadhan...

Lama betul aku tak update blog ni. Rasa malas yang teramat sangat. Lagipun, sebelum ni, tiada apa yang menarik dalam hidup aku. Semuanya hambar..

Tapi itu dulu..Sekarang tidak lagi...Why???Coz aku dah dapat pindah Shah Alam...Bermakna sekarang ni kami sekeluarga dah bersama kembali.Bahagia sangat2...

Atas permintaan my hubby..aku update my blog. Walaupun takdek orang baca, takperlah. Untuk tatapan my hubby.

Aku postkan juga coretan yang aku dah buat awal2 dulu (masa mula2 pindah S Alam..free ..hehehe) .Sekadar berkongsi perasaan.So..LAYAAAAANNNNNNNNNNNNNN...

Harga Pengorbanan

2009-04-10T14:16:00.003+08:00

Semua insan pastinya mengidamkan kebahagiaan.Apa erti bahagia??Ada yang beranggapan, memiliki wang ringgit dan harta kekayaan yang bertimbun boleh memberikan kebahagiaan.Tidak kurang juga yang merasakan hidup pasti bahagia andai dikelilingi ramai wanita.Sesetengahnya pula menganggap kebahagiaan itu wujud jika menyandang jawatan atau kuasa yang besar , dan pelbagai versi bahagia yang pasti berbeza bagi setiap insan.

Pandanganku pula? Bahagia jika hati sentiasa tenang dan gembira.Tidak diselubungi kegelisahan..tiada kebencian..jiwa terasa semakin hampir denganNya..hidup kian terarah pada jalanNya..rezeki yang sentiasa cukup dan berkat..kerja yang disukai..keluarga yang sentiasa menyayangi..

Aku tidaklah terlalu memandang kebendaan.Dan tidak jua terlalu mengimpikan kesempurnaan.Namun sedaya mungkin mencari kepuasan dalam hidup.Kepuasan dalam segenap segi..hidup berkeluarga..kerjaya..masa depan..kewangan dsb.Bagiku, aku puas andai mampu mencapai apa yang aku hajati.Setiap insan memiliki impian dan harapan tersendiri.Namun, aku menyedari hakikatnya..tidak semua yang diimpikan berjaya kita raih.Terlalu banyak cabaran yang merintangiku di hadapan.Hidup ini penuh dugaan dan konflik.Untuk mendapatkan sesuatu, kita terpaksa mengorbankan sesuatu.

Untuk mengecap dan mengekalkan kebahagiaan rumahtangga, mungkin aku terpaksa mengorbankan dan melupakan impian dan cita-citaku selama ini.Namun, jauh di sudut hatiku..aku menangis..Hanya Allah yang tahu..Mungkin itu harga yang perlu aku bayar demi sebuah rumahtangga.Cuma, aku masih mengharapkan agar masih ada ruang untukku membuktikannya.Impian dan cita-citaku tidak pernah padam..malah kian membara.Ku mohon pengertiannya..Berilah peluang..

Malasnyerr...

2009-04-10T14:10:00.002+08:00

Aku rasa malas yang teramat sangat.Betul2 down.Tak ada semangat langsung nak buat kerja.Mungkin ramai kwn2 pun perasan perubahan sikapku.Aku sendiri pun tak pasti kenapa.Seingatku, selepas balik Kursus Induksi hari tue, aku memang betul2 rasa macam tak ada perasaan sangat nak keja.Entahlah..aku pun tak suka macam ni...aku tahu benda ni tak baik..coz aku dibayar gaji atas kerja yang aku buat.Ermmm..Ya Allah, berikanlah aku kekuatan dan kembalikan semula semangatku untuk terus bangkit melunaskan segala tanggungjawabku.

Doa dan Harapan

2009-04-10T08:04:00.004+08:00

Sedar tak sedar, sudah lebih setahun aku di Jengka.Satu daerah yang dulunya terlalu asing bagiku.Waktu mematangkan aku.Menempuh hidup bersendirian memberikan aku kekuatan untuk mengharungi cabaran yang mendatang.Walau terpaksa melayan kesepian, melalui pahit dan getir kerana terpaksa berdepan dengan konflik emosi dan dalaman, sekurang-kurangnya ia bakal menjadi kenangan dan pengalaman terindah dalam hidupku.

Ku panjatkan doa pada Yang Esa, moga harapanku untuk berpindah dekat dengan suamiku bakal menjadi kenyataan sedikit masa lagi.Buat masa ini, aku tidak mengharapkan yang lain, cukuplah andai aku dan keluargaku bersatu semula.

LENA DIULIT INTAN

2009-01-26T23:49:00.002+08:00

Bahagia sekali melihat bayiku terlena.Seronok menjadi bayi..Tidur semahunya..tanpa perlu memikirkan permasalahan meskipun apa yang bakal dilalui keesokan hari.Tidak seperti kita, golongan dewasa.Terlalu banyak perkara melintasi benak fikiran sehingga adakalanya mengganggu tidur.Resah dan gelisah memikirkan permasalahan hidup, bebanan kerja yang sedia menanti dan seribu satu persoalan lain yang menuntut perhatian kita.

Walau apa jua kesulitan dan cabaran menanti, usah persiakan nikmat yang Allah berikan.Allah jadikan siang untuk kita bekerja keras mencari rezeki dan sebelah malamnya untuk kita berehat dan mencari ruang untuk diri sendiri.Nikmatilah malam yang indah dengan melelapkan mata semahunya.Sisihkan dan ketepikan dahulu permasalahan yang membelenggu.Namun, dalam keasyikan dan buaian mimpi yang indah..simpanlah sedikit ruang yang ada untuk bangkit bermunajat pada-Nya..kekasih yang sentiasa menemani kita di kala susah mahupun senang.

SEPI ITU INDAH..

2008-10-08T11:31:00.002+08:00

Salam lebaran aku ucapkan pada semua.Maaf zahir dan batin kupohon atas segala keterlanjuran dan salah silap selama ini.Sebagai insan biasa, pasti tidak sunyi dari melakukan salah dan silap yang mungkin mengguris hati mana-mana pihak terutamanya khas buat suami tercinta...

Hampir 6 bulan aku langsung tidak menulis walau sebaris ayat pun di sini.Terkadang, kesibukan membataskan aku untuk mencoretkan nukilan atau luahan rasa.Hari ini, jiwa rasa begitu kosong..sepi dan langsung tidak bersemangat untuk mengadap kerja-kerja yang setia menunggu giliran untuk dibereskan.Mungkin masih dalam mood raya..atau..entahlah...badan pun rasa kurang selesa, mata cam tak berapa ok..makin menambahkan lagi kemalasan untuk bekerja.

Jiwa rasa sunyi..sepi..dan keseorangan.Di tempat kerja, mungkin aku nampak seperti gembira dan bahagia..tapi, di rumah..aku kesepian.Nasib ada si kecil Asma' ..peneman dan penghiburku.Walau penat dan jenuh melayan ragamnya..sekurang-kurangnya terubat sedikit kesepian dan kesunyian yang mencengkam diri.Hanya pada Allah aku mengadu.Mengadu dan meluahkan apa yang aku lalui kerana hanya DIA yang memahami diriku.Sabarlah..ujian ini hanya sekelumit cuma.Cuma berpisah dengan yang tersayang.Itu sahaja..

Entah mengapa dan untuk apa aku mengeluh?Ini jalan yang aku pilih dan sesungguhnya tidak sekelumit pun wujud rasa penyesalan di hati kecilku.Aku sekadar meluahkan apa yang terbuku di hati.Aku pasti dan terlalu yakin dengan janji Allah."Inna Maal 'Usri Yusra".Pasti detik indah itu akan hadir jua..di mana pada saat itu, kami sekeluarga akan bersatu kembali.Indahnya detik itu nanti..

Ujian ini mengajar kami erti pengorbanan dan kesetiaan.Mencambahkan rasa cinta yang kian mekar dan rindu yang makin membara.Mendidik aku erti kesabaran, mujahadah dan kasih sayang.Syukran Ya Allah..

Fasabrun Jamil...

2008-03-27T09:19:00.002+08:00

3 minggu lepas..aku ada attend interview kt tempat husband.Mencuba nasib..kot2 ada rezeki.Bukan per, bila dok berjauhan gini..terasa keperitannya hidup sendirian..menguruskan anak sendirian.Jiwa rasa penuh kerinduan..

But...maybe bukan rezeki aku.Suami cakap,aku tak dapat keja tue..one main reason, because husband dah keja kt tempat tue..polisi gk kot..tk leh husband n wife dlm satu syarikat.Sedih gak...Aku berharap gak dapat..at least, kami boleh bersatu kembali.Jiwa aku tak cukup kuat menghadapi hidup sendirian di sini.Hanya orang yang pernah melalui pengalaman cam aku jer dapat memahami aper yang aku rasa.

Tak perlah..semua ni ujian dari Allah.Sabar jer lah kan??Itu yang terbaik.Mungkin Allah nak kurniakan yang lebih baik untuk aku dan keluarga..siapa tahu??Mana tahu, lepas ni Allah takdirkan ada rezeki aku untuk transfer UiTM Shah Alam ker..pasti lebih baik.Sejujurnya, aku suka dgn nature keja aku sekarang.Tak terlalu bz and yang lebih penting..peluang untuk aku timba ilmu dan pengalaman memang banyak.Peluang untuk hadiri kursus dan seminar..sentiasa terbuka luas.Allah lebih mengetahui apa yang terbaik untuk hamba-Nya.

Kalau diikutkan, ujian yang aku lalui ni tak ler separah orang lain.Ada yang lebih teruk dan lebih menderita dari aku.Aku patutnya bersyukur.Allah cuma uji aku dengan menjarakkan aku dan suami jer..sorang kt Jengka,sorang kat KL..hujung minggu slalu jumpa.Lain dari itu, kehidupanku membahagiakan..dikurniakan seorang suami yang penyayang dan memahami..dianugerahkan seorang anak yang comel dan keletah walau sedikit lasak..dikelilingi keluarga yang cukup menyokongku..menjawat jawatan yang bagus sedang orang lain masih terkial2 mencari keja yang sesuai..Apakah perlu untuk aku menidakkan semua nikmat2 ini??

Alhamdulillah..segala puji bagiMu ya Allah yang telah menghadiahkan segala kenikmatan ini.Pohonku ya Allah..pasakkan kesabaran dalam diri ini agar aku akan lebih tabah menghadapi ujian-Mu.

Welcome To New World..

2008-01-08T11:31:00.000+08:00

Hari ni dah hari yang ke 5 aku bertugas di UiTm Jengka.. So far, alhamdulillah.Environment yang agak menyenangkan.

Overall, semer orang kat sini baik2 belaka dan menerima kehadiran aku di sini.Dari segi bebanan tugas, setakat ni belum start buat aper2 lagi.Sekadar mengkaji fail2 lama yang berkaitan..Masih dalam proses pembelajaran untuk meninjau pengurusan dan pentadbiran unit aku.

Datang kerja jalan kaki.Actually, Taman Universiti tak sebegitu jauh dengan rumah.Penat sket je..but itu adalah one of da exercise.Tak kisah pun.Cuma agak segan jer..orang lain semer naik transport.Aku jer yang jalan kaki..Takperlah..think positive..bagus untuk kesihatan.Boleh merampingkan lagi badan yang dah sedia ramping.

Terfikir gak, cam ner first impression orang2 kat sini bila tengok aku..ustazah yang agak modern,fashionable and quit open.Berbeza daripada imej ustazah yang biasanya bertudung labuh..tawadhuk dan pemalu..Hehe...satu masa dulu, aku pun camtu gak..kuikuikui..sekarang ni dah ubah penampilan.Tak kisahlah, yang penting aku kenal diri aku dan syarat tutup aurat dah ikut.Hati mungkin lebih baik dari dulu.Hehe..Tak kisahler aper tanggapan orang, sebab bagi aku, niat kena betul dan kadang2, penampilan perlu menarik dan dijaga.Sebab, mad'u aku bukan orang alim2 jer..student2 yang ranggi dan rock pun tergolong dalam senarai sasaran dakwah gak.Mungkin dengan penampilan camni, mereka tak seram nak jumpa aku..Lagi senang modus operandi dan pendekatan aku untuk golongan ni.

Moga Allah mempermudahkan segala urusan aku di sini. Mungkin ini adalah satu persinggahan yang Allah taqdirkan untuk aku mencari dan menggali segali ilmu2 dan hikmah2 ajaran Islam.Satu medan untuk aku lebih mentarbiahkan diri.Satu padang yang akan menghimpunkan dan mendekatkan aku dengan ajaran-Nya.Semuanya adalah hikmah yang tersurat dan tersirat yang telah Allah tetapkan untuk aku.

Zahir Tak Terucap

2007-12-28T23:20:00.000+08:00

Entahlah..tak terluah dengan kata-kata.Benarnyer,hanya Allah yang tahu betapa penatnyer aku hari ni.Terlampau penat, tak boleh tidur.Nak bernafas pun rasa cam sesak semacam jer.. Actually, ari ni aku dan husband pergi ke Jengka.Cuci rumah yang kami baru nak masuk.Alhamdulillah, syukur ke hadrat Illahi kerana mempermudahkan urusanku..dapat quarters UiTM.Aku dimaklumkan sebenarnya ramai yang tengah queue, but mungkin rezeki baby Asma'..kami dapat rumah tu.Yelah..aku pujuk pihak pengurusan UiTM supaya bantu aku coz husband tak dok sama..dia kt KL..lagipun , aku bgtau yang aku tak blh bwk keta..maybe diorang kesian kot..Syukran Ya Allah. Rumah tu, boleh tahan ler..besar jgk kalau nak dibandingkan dengan flat yang aku duduk sekarang.Ia teres dua tingkat.Rasa sepi gak.nak duduk berdua ngan Asma' jer.Aku ngan husband pulun ler dok basuh n cuci rumah tue.Rumah besar..letih sngt.Sapu..mop..bilas..lap..fuhh..nak patah tulang belakang aku.kesian kat my hubby,menitik2 peluhnya..rasa nak terpeleut tulang belikat pun ada...lama tak buat keja berat..leher aku toksah cakapler..dah rasa terkehel semacam je.. Banyak gak kerosakan kt umah tu..cam bilik air tak brapa ok..lampu tak nyala..tingkap takdek..n mcm2 lg ler..but sejujurnya..aku dah cukup bersyukur.Sekurang-kurangnya dah ada tempat berteduh yang selesa.Kalau nak dibandingkan dengan orang yang tidur di jalanan atau yang tinggal di setinggan yang dirobohkan, rasanya aku lebih bertuah.Paling aku rasa bersyukur sangat sebab ia dekat dgn tempat kerja...berhampiran dengan nurseri baby asma'...keselamatan agak terjamin coz ada guard...n sewa dier dlm RM 210.00..(tolak elaun perumahan jer).Kalau menyewa kat luar, maunyer RM 500.00 ke atas cam aku dah survey. Apa yang ingin aku kongsi dengan u all..dalam hidup ni, kita tidak boleh terlalu mengharapkan kesempurnaan datang kepada kita namun kita yang perlu berusaha mewujudkan kesempurnaan itu.Setiap yang dikurniakan pada Allah tidak kira besar atau kecil adalah rezeki yang wajar disyukuri..Segala kejadian pasti ada hikmah tersirat di sebaliknya..Apa yang ada wajar dihargai dan apa yang tiada usah disesalkan..Belajar menerima kesederhanaan kerana hidup yang cemerlang perlu disertakan keseimbangan..Yakin dan pasrah terhadap Allah, nescaya Allah akan membuka pintu keluar dari segala kemelut dan kesulitan yang kita hadapi. Syukran Ya Allah...Kesyukuranku tidak mampu kuluah dengan kata-kata namun aku cukup berterima kasih atas segala kurniaan-Mu dan nikmat yang Engkau limpahkan padaku.

Tadhiyyah Wal Infaq

2007-12-21T10:18:00.000+08:00

Sedih n pilu jer..tak dapat sambut raya haji kt kampung.biasanya,kalau raya kat kampung,sure meriah.kat kl ni tak dek menda ler.Nasib baik ada jgk akak2 yang tak balik, so smlm g raya umah diorang jer.

Sayu woo.tak dapat tengok orang sembelih lembu..isk..isk..

Betapa besarnyer pengorbanan yang dilakukakan oleh kekasih Allah..Nabi Ibrahim dan Nabi Ismail a.s.Sanggup mengorbankan anak tercinta kerana cinta pada Allah mengatasi cinta manusia.Isk..terlalu agung pengorbanan itu.Aku tak mampu untuk berkorban sejauh itu.Nak berpisah ngan anak kejap pun rasa cam berat hati jer.Betapa kerdilnya diri ini..Tidak mampu menanggung ujian sekecil itu.

Actually, pengorbanan atau kata lain ..tadhiyyah ni luas skop dier.Pengorbanan yang dibuat oleh Nabi Ibrahim dan Nabi Ismail adalah satu simbolik kepada kita.Kita kena lihat skop pengorbanan ini dari perspektif yang luas.Bak lagu Allahyarham P.Ramlee.."berkorban apa saja..harta atau pun nyawa.."Dan Allah tidak melihat kepada besar atau kecilnya pengorbanan kita,namun lebih penting dari itu adalah sejauh mana keikhlasan dan ketulusan kita dalam berkorban.Tiada gunanya menderma ratusan juta ringgit andai tersemat perasaan ujub dan riya' di hati.Satu sen yang dihulurkan lebih bernilai di sisi Allah andai pemberian itu diiringi dengan rasa penuh tawadhuk dan keikhlasan.

Tak dinafikan,ramai di kalangan kita yang telah melakukan pengorbanan dari segi harta benda.Sementelahan lagi,penduduk negara kita memang amat terkenal dengan sikap pemurah dan dermawan.Seperti yang selalu kita lihat di dada akhbar,sering dilaporkan kejayaan kita mengumpul dana dan sumbangan yang banyak untuk didermakan kepada mangsa2 bencana alam..tidak kira di Indonesia, Darfur,Iraq,Iran,Afghanistan dan seluruh pelosok dunia.Tahniah dna syabas diucapkan kepada seluruh rakyat malaysia yang dermawan.Moga Allah akan memberkati dan memberikan ganjaran yang tinggi kepada kita berdasarkan sejauh mana keihklasan yang kita iringkan.

Walau bagaimanapun..tidak ramai daripada kita yang sanggup berkorban masa,tenaga dan perasaan.Ini adalah pengorbanan yang lebih berbentuk subjektif.Jarang sekali kita sanggup mengorbankan seluruh jiwa, masa dan tenaga.

Ini sebenarnya lebih kepada tazkirah untuk diri sendiri jer.Berkorban perasaan??camner tue..ok ler, let say kalau husband cakap raya aji thn ni tak blh blk,tkt terperangkap dalam banjir..fuhhh...susah sekali untuk aku terus cakap yes @ orait on da spot.Dalam ati.alamak..naper lak..kan dah janji dulu..geramnyer..rasa cam nak nangis jer.air mata dah bertakung dah..Memang susah nak korbankan perasaan untuk tidak buat benda yang kita suka walhal ketaatan pada suami mengatasi yang lain.Bukan tak faham hukum, but terdetik gak geram tue..kalau orang tu jenis sedia korbankan perasaan, pasti akan sentiasa berlapang dada dengan apa jua yang berlaku.Susah woo..

Itu antaranyer lah..bnyk lagi contoh2 lain yang dekat dengan kehidupan kita.Moralnyer, kalau nak berkorban, korbanlah segalanya kerana DIA.

2007-12-18T15:58:00.000+08:00

AYAT SERIBU DINAR ( SURAH AT-THAALAQ :AYAT 2&3 )

وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجاً

وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ

وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ

إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ

قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْراً

______________________________________________________________

Barangsiapa bertakwa kepada Allah niscaya Dia akan mengadakan baginya jalan keluar.

Dan memberinya rezeki dari arah yang tiada disangka-sangkanya.

Dan barangsiapa yang bertawakkal kepada Allah niscaya Allah akan mencukupkan (keperluan)nya.

Sesungguhnya Allah melaksanakan urusan yang (dikehendaki)Nya.

Sesungguhnya Allah telah mengadakan ketentuan bagi tiap-tiap sesuatu.

_______________________________________________________________

Sebagai hamba dan penganut Islam, kita mesti yakin dan percaya..setiap yang berlaku adalah ketentuan Allah. Yang pastinya tersirat seribu satu hikmat dan pengajaran yang tidak mampu diungkap dengan akal fikiran kita sebagai hamba.

Keupayaan akal terlalu dangkal dan cetek untuk mengkaji dan mencari nilai sebenar atau hikmah di sebalik sesuatu peristiwa.

Bila dikurniakan kejayaan dan kenikmatan, kita lantas mengaku segalanya atas usaha dan penat lelah kita.Segalanya tercapai kerana kebijaksanaan dan pengorbanan serta kerja keras kita. Namun, bila ditimpa musibah atau kecelakaan, pantas kita menyalahkan takdir.Menganggap tuhan tidak berlaku adil terhadap kita selaku hamba-Nya.Duhai jiwa..mengapa tegar meletakkan kesilapan pada taqdir tuhan?Mengapa menyalahkan takdir andai diri terleka dari mengingati-Nya?

Jiwa kita cepat resah..kerap gelisah dan sering tidak tenang.Sentiasa menganggap ujian sebagai musibah dan kegagalan sebagai kecelakaan..Sering putus harapan terhadap pemberian Allah.Hakikatnya,Allah menguji kita bukan kerana membenci.Ujian Allah datang bersama kasih sayang-Nya.Tidak Allah turunkan ujian melainkan ia mampu ditanggung oleh hambanya.Allah Maha Pengasih Lagi Penyayang.Allah menduga kita untuk memuliakan diri kita..bukan untuk menghina kita.Allah menguji kita untuk mengangkat darjat kita sebagai hamba-Nya.

Ingatlah,setiap yang berlaku pasti ada hikmahnya.Kita merancang dan Allah jua merancang.Namun, perancangan Allah pasti lebih baik dari perancangan kita.Terkadang kita menyangka sesuatu itu yang terbaik untuk kita namun Allah menetapkan bahawa apa yang buruk di mata kita pada hakikatnya adalah yang terbaik untuk kita.

Yang pasti, setiap kesulitan dan kesempitan pasti ada jalan keluarnya.Kekusutan hanya boleh dileraikan dengan memasakkan sepenuh keyakinan dan menyerahkan jiwa pada-Nya.DIA yang mendatangkan ujian, dan pasti jalan penyelesaian akan hadir jika kita kembali kepada-Nya.

satu labah-labah dan seekor ladybird

2007-12-15T18:30:00.001+08:00

mesti you all pelik tengok title tue kan?? ikhlas, aper yang terlintas di fikiran bila tengok title tue? kalu jawapan tepat, akue belanja makan daging unta ..hehe..(raya aji kan dah dekat).except my husband..dia mesti boleh teka jawapannya..

actually, satu labah-labah tu lagu tema baby asma'.still remember tak, masa zaman tadika, cikgu tadika ada tak ajar lagu ni?

satu labah-labah cuba panjat perigi,
bila hujan turun labah cepat lari,
terbit matahari hujan tiada lagi,
labah boleh panjat sekali lagi.

anak aku suka betul dengar lagu ni. aku ajar dier..malam2 belum tido, nyanyi lagu ni and buat gaya tangan kat dinding bilik.sekarang ni, pantang jumpa dinding and dengar kiter nyanyi lagu ni, terus tangannya melekat kat dinding.tiru gaya yang aku ajar kat dier.masa tue, mulalah mulut dier pun bunyi skali.menyanyi kot, tp tak faham ler uminya.

one more, aku nak pujuk dia suruh tidor, aku tunjukkan ladybird kat bantal peluk.sekarang ni, dia dah kenal bile sebut ladybird.mengekek-ngekek gelaknya.tadi, aku tunjukkan gambar and video ladybird dalam youtube.suka sakan dier.

bahagia rasanya bila tengok anak membesar depan mata.perkembangan dari hari ke sehari.baby asma' dah makin bijak.mulut makin petah walau sepatah pun tak dapat aku tangkap butir bicara dier.keletahnya yang makin lasak dan aktif begitu menghiburkan.terkadang penat gak melayan karenah dier yang tak reti dok diam..asyik main dan menendang jer.dia cepat ikut orang,kalu ajar and tunjukkan kat dia..tak lama dia ikut..

semalam, dia dah pandai kiss ladybird,umi and abah dier.bijak betul anak umi dan abah nie.Tapi, bila nak jalannyer?gigi pn tak tumbuh2 lagi.sebatang pn blm...kalu tersengih, kelakar jer umi tengok adik..Aperpun, setiap bayi perkembangannya berbeza..yang penting, dier cerdik dan sihat.

WAN ASMAA BINTI WAN AHMAD FADHLI SHAH...engkaulah permata hati umi dan abah.Hadirmu membahagiakan..

NIKMAT vs NIQMAH

2007-12-15T17:53:00.000+08:00

Syukur alhamdulillah..terlalu banyak rezeki kurniaan-Mu terhadap hamba-Mu ini Ya Allah.Ku tahu, walau kering air lautan di bumi ini, masih tak tertulis lagi banyaknya nikmat yang Engkau anugerahkan... Alhamdulillah, laluan hidup yang aku tempuh juga tidak sesukar mereka yang agak tidak bernasib baik dariku. Setakat ini, segalanya berjalan lancar dan acapkali kemenangan berpihak padaku..Bermula dari alam persekolahan, pengajian kampus, alam rumahtangga,kerjaya, keluarga dan segala-galanya telah Engkau permudahkan untukku Ya Allah. Terkadang aku terfikir sejenak, adakah ini kenikmatan atau kemurkaan-Mu Ya Allah?? Andai ini anugerah dari-Mu, terasa diri ini begitu bertuah dan amat kerdil di sisi-Mu.Terima kasih kerana mempermudahkan segalanya untukku.Ku tahu, kasih sayang-Mu tidak pernah surut untuk hamba-Mu kerana Engkau Maha Pengasih lagi Penyayang.Semoga rezeki kurniaan-Mu akan lebih mendekatkan aku pada-Mu Ya Rabb. Moga dapat kujadikannya sebagai satu cabaran untuk aku lebih hampir dan mencintai-Mu. Namun, sesekali terdetik juga di hati ini, adakah segala kurniaan-Mu ini merupakan satu niqmah (bala) buatku?Satu musibah yang makin melalaikan aku dari mengingati-Mu?Ku takut ya Allah..Kumohon moga ia bukanlah satu istidraj sebagaimana yang Engkau berikan kepada golongan kufur dan engkar pada-Mu.Kusedar Ya Allah, hati ini makin jauh dari-Mu.Jiwa ini penuh kemaksiatan, nikmat tubuh badan yang sihat jarang aku pergunakan untuk memuliakan-Mu.Lidah ini tidak sebasah dulu dalam mengalunkan kalimah suci-Mu.. Ampunkan aku Ya Allah..lindungilah aku dan keluargaku.Pasakkan jiwa kami dalam mengingati-Mu.Campakkan sakinah dalam hati kami.Bimbinglah kami ke jalan-Mu Ya Allah.. Bukakanlah segala pintu kebaikan dan kemuliaan buat kami.Payungilah kami dengan redha-Mu. Moga jiwa ini makin tabah.Kumohon agar segala yang Engkau berikan pada kami adalah yang terbaik untuk kami..NIKMAT yang engkau redhai...

FULL HOUSEWIFE

2007-12-14T23:27:00.000+08:00

Buat pertama kali dalam hidup aku lepas grad, aku jdk suri rumahtangga sepenuh masa.. fuhh..best gak..seingat aku, lps grad mac 2005, aku terus keja, n cuti dua bulan jer..tu pun berpantang...tp still kena marking paper..tak leh rest bebetul.. but, start awal disember ari tu, aku resign dr kolej ptpl..dapat offer uitm jengka.aku resign awal sebulan,utk buat pelbagai preparation, especially blaja keta.best sngt2 dok umah nie..setakat ni, rutin harian aku..bangun pg..kol 6 lbh..iron baju keja husband...then masak porridge utk baby asma'..pastu continue tido blk. dalam kol 8.30 ..biasanya baby aku dah merengek, lapar..so, aku bangun susukan..mandi n suapkan dia mkn... lps tu..buat aper2 yang patut..basuh kain, kemas rumah..lipat kain..and bla..bla.. aper yang seronoknyer jdk housewife ni, fikiran rileks jer..tak tension n serabut dok fikir mslh keja..hati rasa lapang sngt2...ishh...hopefully, ada rezeki husband dpt gaji 6 ribu ke atas..time tue, mmg aku bercita2 utk jadik full housewife.. plng seronok..dapat main n layan karenah baby asma'..terlalu membahagiakan...

salam ukhuwah

2007-12-13T22:14:00.000+08:00

assalamualaikum wbt..

slmt ari raya korban n slmt mengerjakan ibadah haji buat semer..